我甚至可以想到他和哥哥姐姐再次遇见的尴尬和难为情。真的好难好难。
这么想完，我们就像始终都在隐瞒一样的，成为了他口中的“地下恋”，每次想要发圈都有些无从下手，只因为对圈和对他，我完全不是一个状态，差别太大了，是真的众口难调，也是真的憋得慌。
我已经过了那个谈恋爱需要躲着噎着的年龄，却也兜不起说谈就能谈到底的变化。
看到这篇文章的出发点是，慢慢来，我已经花了三年，觉得已经是时候了，但他的慢慢来还没到时候，或许吧，我们都一样。看完，我也愿意慢一些再慢一些了。不着急，长大了不行，遇见了不行，喜欢了不行，分开了也不行，只有，成熟了，才行！所以我们陪着彼此慢慢成熟，一次一次去蜕变。
11/15
（昨晚说的今天和我听歌，今晚舍友一直约我一起出去玩，再三邀约都拒绝了，因为他说今晚听歌。）
一个小时过去了，不回我消息，不开心，一点都不想不快乐，也不想介意，但就是介意了。
本来很享受一个人好好静一静，可拿他一句没有兑现的“屁话”拒绝了一个犹豫过的局。我………心理不平衡，因为我知道他不会因为我这么做，只有我会为了他这么做，所以我才失落和难过，却也无话可说。
我不觉得委屈，我只是想要自己清醒的明白着，对自己坦诚。
不等了，睡觉。（22：54）
11/17
2021这一年，很多波折、改变和坚持…
6月21～22日我准备好了情绪，决心离开了
7月25日他加我微信，被我察觉…我删了
这期间我已经动摇了，刻意找过他的添加记录，好像找错人了，模糊了，只记得当时找到的那个人真的不是他，我就放心了。
8月24日他又加我，那天是我生日，问他话不搭理我，次日删了
9月2号听了他听的歌，实在忍不住了，打了招呼，把头像给忘记了被发现啦
10月16日我们好好的把微信加回来了
11月16日满一个月了
这段时间就像是一场美梦，昨天还那么痛、那么绝，一个转身，心都融化了。还有好多的事和好长的路。
这就是一段修复的时间
再一次被他信任，听他分享他的规划，主动告诉我他的行踪，昨晚近凌晨也开始因为一件小事开始让我帮着参考。
都是很小很小的一些事，处处都是他的细节，所以，他到底在不在乎，想不想，都不用他说，我全都明了，又能怎么样呢？
我没有在怪他，就是很珍惜这段时间，我们这样一步一个脚印的走过。内心无比满足，无论是苦是累，都觉得“换来一个懂得的人，很值了！”
我的往后余生，初心不变，独立自强和我信赖他不冲突，希望我们能够一直走下去。
出于父母，我好希望他能从了我这一点来自出生又不可改变的私心。
出于他，我好希望父母就从了我的意愿，退一步，成全了我和他。
出于自己，都是我生命中最重要的人，父母是我的前半生，他则是我的后半生，我分不出彼此，我只希望自己有能力，无论结果如何，我都有能力满足。所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。
真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。但这是我一辈子的幸福。我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”）
不敢多想什么，却也想到了努力一点就可以圆满。晚安，至少现在的我们相互喜欢着，彼此奔赴着，只可惜身边重要的人都还不知道，很想告诉他们，我却因为爱得更多，给得更多，而不适合“昭告天下”。比起这些，希望他能好好的，就行！剩下的，我们慢慢来，是我认定了，着急了，可能…这就是他刚开始的感觉吧！是认定了、着急了，而我却什么都不知道。
我相信我们一定会有平淡期，排斥期，但我还是相信我们都会好好的。
11/18 04：08
歌曲：可能是我克然Eeli/南北方舟
还是睡不着，最近的我一直想要知道我们怎么就都变得好好的了，是我们都有空了，还是没得选择，我们又都变了多少，是否还依然相互真诚的喜欢。或许我都知道答案都是“是的”，我就是想要知道我们是怎么过来的。这首歌，我不知道你听到的时候是不是也想要对我表达，如果是，那么我不介意我爱得多，你爱的少，甚至我习惯了你正常的举止，你越来越多的爱反而让我害怕失去，因为我要的不多，够我喜欢、够我满足就可以了，溢出来的幸福，就想好好珍藏在心里，这样就能幸福很久很久。
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