也许我至今也不知道所谓爱究竟为何物。
但若扪心自问，我此生能算得上深爱的人，无论心绪还是行为，她都是唯一的那个人。我把赚到的钱给她，送给她我认为与她相称的一切，一起去大大小小美味的餐厅。每个节日，都送给她时下流行的、女孩子喜欢的东西。
我喜欢她笑起来的样子。她很爱笑，我便一直喜欢她。我带着花或是带着血回来，她都一样笑着迎接我。她笑时，我没有什么悲喜的起伏，却有一种稳定的感觉。像躺在船上，船漂在水面，无风无浪。
某天，她告诉我，我要当父亲了。
医院的报告被放到我的手中。那一刻，尘封多年的记忆忽然在面前涌现。我仿佛看到了一个小小的胎儿，被捧在掌心。它的手脚已经成型。某种本不属于我的形状，再度从我体内孕育，刮过我的四肢百骸。也许它从未消失，只是如此沉睡了十年，二十年。
“你不开心吗？”
她的笑淡去，忧虑取而代之。我将她揽在怀里，于是她紧紧抱住我。我的感官如此敏锐，甚至能感觉到胎儿的心跳。会是男孩还是女孩？我并不在乎。我不让她看到我的表情——我没有任何表情。我不知道，我应该作出什么反应。
但我的确开始思考起来。该考虑以后的事了……我先前从未想过。或说，想过——我会死。她父亲交给我的任务，同以往一样危险。我总是全身而退，我的爱人甚至感觉不到我是如何命悬一线。我不在意。我想过我死后，她也许会难过一阵，但最终还是会按照家长的意思，改嫁另外的人，不论她喜不喜欢。
生命的延续。这种说法轻飘飘又沉甸甸，我无法形容我的感受。但我知道有什么不一样了，而我必须为此努力，就像所有的父亲一样，像我的父亲一样。我很努力地回忆他是怎么做的，但实在没有太多印象。
也许我也爱我的孩子。可能是因为他还未出生，我没什么实感。我爱他，可能只是因为，我爱我的妻子，而他是她、是我们的延续。也许等他出生，我才能真正知道我是怎么想的。我对自己的血脉没什么执念，然而生命已在孕育，我必须更努力地学习正常人的样子……或者模仿得更像。
但没过多久，我察觉到端倪。
我的爱人，她爱的人，兴许不止我一个。
我应该能在更早的时候察觉，但我要承认，我确实有些松懈了。当然，她的父母也是知情者，他们也一直在教导她注意隐瞒。但我说过，她不那么聪明，很多细节做得并不到位，也不总能记住。
如果她不带那人进入我们的家，我还不会那么早动手。虽然只是时间问题。除了“工作”之外，我要抽出工夫去调查他。他是另一位高官的儿子，换句话说，是个少爷。他几乎没有任何反抗能力……很遗憾，我以为，为一个女人争风吃醋的场景能更精彩些、更戏剧性些。
他好像很快就说出求饶的话来，但我没听清，因为紧接着他的喉咙就断了。他所有的声音都变成风箱般的嘶鸣。
我的爱人回到家，我还没能将床单清洗干净。我去迎接她，带着花和血。我从未看到她如此惊恐的模样。她跌坐在地上，连连后退。我上前护住她的头，防止后脑磕到家具的棱角。我的膝骨应该受伤了，但没关系，我恢复得很快。
“从两年前开始，”我搂着颤抖不止的她，“最早的情书是两年前的明天。不过那时候我们已经结婚了不是吗。”
她哭着道歉，那个样子惹人生怜。她觉得我一定是生气了，但我没有。我只是耐心地问她，这是谁的意思？是她的父母吗？我知道一对高官夫妇，当然不会让自己的女儿和一个杀手真正在一起。但我也知道，她只是个工具罢了，就像我一样。我愿意相信她的回答。
我在嫉妒吗？我在怨恨吗？我的占有欲在隐隐作祟吗？好像没有。不论是现在的我，还是当时的我，反复质问自己，也只能得到更倾向于否定的回答。那时她承认，有她父母的命令所在，但她也很喜欢那个男人。
那是个更有势力、更有能力、更有财力的男人。理论上，他们才是更加门当户对的。其实我一开始也清楚，她的父母不会让我们真正长久地在一起。但在他们的庇护下，我的确过了几年安稳的日子。这是我应当感谢的。
至于她的喜欢——她是个多情的女人。她喜欢更多的人，不代表对我的爱会减少一分。但我该如何确定呢？爱是无法具象化的、无法量化的东西。我也想要相信她。我那么想相信她。
“你愿意和我一起走吗？”
我拉她起来，站稳，没有松开她的手。她的手冰冰凉凉。我是故意这样做的。我告诉她，那个男人死了，他的家人，和你的父母都不会放过我。若你还爱我，我带你走。我要将她和我们的孩子一并卷入风浪之中，因为我别无选择。
我猜到她会拒绝的可能……这是大概率的。她只是温室中的花，值得无数蜂蝶驻足。但她没有主见。若被端到室外去，当然经不起自然的摧残。我本有保护他们的自信，只是我没想到，她甚至无法作出回答。
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