曾经，清风是你，明月也是你。
曾经，欢笑是你，悲伤也是你。
我曾幻想，未来有你，白首相依。
我曾奢望，千秋岁月，相守不弃。
叹只叹命运捉弄，岁月流转。
你，不再是你，而我，亦不再是我。
我们从十指相扣走到异路分手。
终逃不过物是人非事事休。
从此，我的清风明月里，再没有你；
此后，我的痴心绝对，亦不再对你；
风花雪月无关乎你，浪漫激情再不是你。
走了！散了！
再见！再也，不见。
那是，夜心留给我的最后一段话。
从前，我们真的很穷。每顿饭几乎都是馒头配咸菜，有时候，一顿饭两个人就分着吃一个面包。可就算这样，她往往都还要剩下来一些，然后笑着说‘我吃饱了！剩下的你帮我吃了吧’！那时候我总是埋怨她饭量太小，养不肥，玩笑着说这把瘦排骨，论斤称都不值几两重，拿出去卖都卖不出个好价钱。后来我才知道，她不是不饿，只是她更怕我会饿！
每次改善伙食的机会，就是我去剧组里给人跑龙套，每天日结多拿回来几十块钱的时候。或者是她打工兼职，老板把卖不完的剩菜剩饭让她打包回来的时候。两三条还没细切的三文鱼，对于那时候的我们，就是了不起的一顿海鲜大餐。
记得有一次，她兴奋的打包回来一盒当天没卖完的三根还没细切的三文鱼。是那种长条状的，肉又嫩、又肥，蘸上一点芥末酱油，我就那样就着吃了两碗白米饭！她就那样傻乎乎的、没心没肺的笑着看我吃，还骗我说她白天在店里早吃腻了，看到它们就反胃的慌。那时候的我，居然也就那样傻乎乎的信了！
可即便是那样，我们每天依然笑得很开心，发自肺腑的快乐着，没心没肺的。我们会冻得哆哆嗦嗦的裹着唯一一条还算不错的旧毛毯，跑到天台上去等流星，留着鼻涕对着漫天的流星雨许愿。我记得那天狮子座流星雨飞落的时候，她就站在那片光雨里，对着漫天飞过的流星大喊：‘保佑许天青成为大明星！我要许天青成为独一无二、举世无双的世界级大明星！’
那天，天很冷，我们也很冷，可是那两颗心，是暖的。暖洋洋的烘焙着我们的未来。我记得她吸着鼻子、泪眼汪汪的对我说，天青，你一定会成为大明星，一定会的！那时候，我要向全世界的星星还愿，我要对天上的每一颗星星说谢谢！谢谢它们，替我照亮你！
那天，我们在流星雨下拥吻，我承诺要给她盖一座大别墅，就按照流星雨的范儿做装修，让她每天都能看到各种各样她想看到的星空，让她能够认全天上所有的星座，所有能够叫得出名字的星星。
后来，我慢慢开始做出了一点成绩，闯出了一点名气。慢慢的，不再早早回家等她收工回来；慢慢的，让她学会了彻夜的等待；慢慢的，开始习惯很快挂断她的电话；慢慢的，不耐烦她的查勤问岗；慢慢的，开始觉得她的存在多余且让人压抑。
觉得她烦，觉得她不理解身为一个没背景没资源什么都靠硬拼的小演员，想要闯出一点成绩有多么艰难？剧组同事之间偶尔的打闹、接送她介意，剧情需要的一些亲密动作她也介意，时常因工作需要的早出晚归她还是介意。
她说我变了，我说她变了。然后争吵、冷战，她道歉、认错，大夏天拿出好几个月打零工的钱，大方的请全剧组的同事们吃冰棍儿，好巧不巧的却又被那个一直跟我走得很亲近的一个富家女演员，用一顿可以全场随意吃的烧烤给比了下去。
那时候的我，看不到她的挫败、她的敏感、她的恐惧，只一味的以为，是她想太多，太过疑神疑鬼。
直到后来，那个富家女向我‘表白’，假借喝醉酒让我送她回家，却在临下车前，在她家的车库里忽然吻了上来。我毫无防备，当场愣在了那里。然后她笑意盈盈的勾着我的脖子对我说：
“许天青，我看上你了。我知道你有女朋友，但我能给你的，绝对比她能给的要多得多的多。我给你三天时间考虑，是选择我，从此平步青云、青云直上；还是选择她，继续做你的十八线小演员，整天龙套跑不完？”
我承认有那么一刻，看着她那双妖娆魅惑的眼睛，鲜红欲滴的红唇，我确实有了一丝丝心动。但最终，我还是拒绝了。
然后，被剧组排挤、被打压。拍了好几个月的戏，最终却被删除的只剩下几秒钟的镜头。那是我人生中第一次担任男三号的戏，最后却被删成了一个路人甲。挫败、愤怒、绝望，我像只斗败了的斗鸡，意志消沉，整天窝在地下室里无所事事只知道打游戏。还有，折磨她。
我气她，气因为她，我刚刚起步的事业彻底毁于一旦；气因为她我的梦想彻底变成了一种奢望；气自己为什么那么没用就仅仅因为一个人的一句话，就能被人死死的按住，让人打的毫无还手之力？我恨自己无能，却把所有的气，都撒在了她的身上。
然后，她流产了。因为过劳，加上心内郁结，又得不到很好的纾解和休息。她就像个完全没有自保能力的婴儿，没有了平时的坚强和坚韧，只惨白着脸、哭着跟我说‘天青，孩子！孩子！’
那时候，我抱着不断流血的她拼命的跑、拼命的跑，我以为自己最终赛过了死神，在最后关头抢救下了夜心的命。却没想到，在最后一步，却终究败给了金钱和贫穷。医生说夜心身体很虚弱，需要静养、好好休息。可那时候的我，已经连续三个月没有工作，全靠夜心一个人微薄的收入，苦苦支撑的那个‘家’。医药费、住院费、营养费……什么都要钱，而那时候的我，最最缺的，就是钱。
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