[第一幕 第三百一十五场]
窗边的本子又空了，我跟自己唠唠。宿舍的窗开着条缝，南方的风还是黏糊糊的，吹在胳膊上像裹了层薄糖，腻得人发慌。我把那个快写满的旧本子摊在膝盖上，笔尖悬了半天，还是没落下——不是不想写，是真没词儿，脑子里空空的，像被这风吹得什么都剩不下。
我总觉得自己这一辈子，都在找点儿什么。小时候找妈妈藏起来的糖，上学找能及格的卷子，出来打工找个能少挨骂的工位，现在呢？找什么也说不清楚了，好像是找个能让自己踏实的理由，又好像是找个“这样活着不算白活”的证据。可找了这么多年，哪儿有那么容易啊？有时候夜深了，我躺在吱呀响的木板床上，会忍不住想：说不定我穷其一生都找不到呢？以前总听人说“过程比结果重要”，可真到自己身上，才发现不是那么回事——没有结果的话，这一路走过来的日子，看过去的风景，不都成了糊弄自己的借口吗？
就像上个月休班，我沿着厂外的小路走了半天，路边的树叶子绿得发亮，河沟里的水泛着浑黄的光，还有老太太在路边卖自家种的橘子，橙黄橙黄的堆在筐里。那时候我还拿出手机拍了两张，想着回头写东西的时候能用上，可现在再翻相册，只觉得那些画面虚晃晃的——看这些又有什么用呢？不过是走了段路，看了点东西，跟我要找的那个“玩意儿”，半毛钱关系都没有，可不就是荒废时间嘛。
今天中午去食堂吃饭，里面人声鼎沸的，打饭的阿姨扯着嗓子喊“要什么快点”，工友们凑在一桌聊谁家孩子考了多少分、哪个车间又涨了工资，勺子碰着碗的声音、筷子敲着盘的声音，混在一块儿往耳朵里钻，我只觉得吵，吵得太阳穴突突跳。我端着餐盘找了个角落的位置坐下，盯着碗里飘着的几片青菜，不知不觉眼睛就不聚焦了——周围的人好像都成了模糊的影子，晃来晃去的，连他们说的话都变成了嗡嗡的杂音，特别虚假，像在看一场没声音的电影，还是倍速播放的那种。
那时候我突然就想起聋哑盲人来，他们看不见也听不见，还发不出声，不用被这些乱糟糟的声音裹着，不用看这些虚头巴脑的画面，他们的世界会不会更真实啊？我甚至还琢磨起一个怪问题：要是你什么都看不见、听不见、说不出，怎么证明自己是真实存在的呢？时空就在那儿，像个大盒子把你装着，可你摸得到的东西，真的是实实在在的吗？就像我现在摸着膝盖上的本子，能感觉到纸页的粗糙，能摸到封皮上磨破的边角，可万一这触觉也是假的呢？万一我只是在一个梦里，以为自己能摸到东西，以为自己活着呢？越想越乱，最后只能使劲攥了攥拳头，指节发紧的酸胀感传来，才稍微踏实点——大概这就是活着的证据吧，哪怕是疼，也是真的。
其实从上个月开始，我就不想写东西了。打开文档，光标闪来闪去，半天打不出一个字，好不容易写了两句，又觉得矫情，删了个干净。不是没努力过，我试过晚上坐在窗边想思路，试过把白天听到的、看到的都记在手机备忘录里，可到最后还是没用，那些碎片拼不成完整的句子，更拼不成我想表达的东西。后来我就想，算了，不写就不写吧，本来也没什么意义，就算写出来了，又能怎么样呢？没人看，也没人懂，不过是徒劳罢了，徒劳就徒劳吧，也没什么所谓。
我们不都在努力活着吗？只不过有的人活得“聪明”，有的人活得“实在”。我在这工厂待了三年，见多了那些“聪明”人——组长为了多拿奖金，把次品混在好货里蒙过关；同事为了抢个轻松的工位，背后跟主管说别人的坏话；还有那些看着光鲜亮丽的人，穿得人模狗样的，背地里干的事比谁都肮脏、下作，为了钱能不择手段，为了利益能变得特别卑鄙、恶心。有时候我看着他们，会想：是不是只有这样，才能在这世上活下去啊？可他们活得也未必好，我见过组长因为怕次品被发现，整夜整夜地睡不着；见过那个抢工位的同事，身边连个真心说话的人都没有。他们的皮囊看着光鲜，内里早就病态了，这样活着，又有什么意义呢？跟我又有什么关系呢？我过好我自己的日子，就够了。
前阵子体检，医生看了报告，皱着眉跟我说“少熬夜，少生气，注意身体”，我没多说什么，只是点了点头。我自己的身体，我自己清楚，能活多久，我心里也有数——说不定几十年后，我会变成个疯子，对着空墙说话，忘了自己是谁；也说不定根本等不到那个时候，哪天突然就没了。我早就预见了那未来的一瞬，预见了死亡的必然，可那又怎么样呢？我从来不管什么既定的事实，也不管什么宿命，该怎么过还是怎么过，只是偶尔想起这些，会觉得心里空落落的，像被风吹走了点什么。
我不说这些了，说多了也没意义。最近是真写不了东西了，不是我不想写，是写不出来，脑子里空空的，连点情绪都攒不起来。以前总觉得写东西是个念想，现在才发现，念想也有断的时候。
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