（六）
写不出东西来了。握着笔，纸还是白的。世间很多东西本就没意义，比如这摊在桌上的稿纸，比如我这烂掉的身体，比如那些记不清的冒险。没有什么王室衰微，那些都是快死的人脑子里的臆想。我算什么？一个白痴，一个连自己身体都管不住的废物，在临死前抓着点虚无缥缈的东西不放。
我知道可能什么都找不到，甚至会死在那个地方。但我不在乎。文生被困在温室大棚里，每天对着麻木的现实，像株被修剪得整整齐齐的盆栽，根须在花盆里盘成死结。可我不想那样活着，不想在发霉的被褥里慢慢烂掉。死亡有什么可怕的？不过是比尿床更彻底的一次失控罢了。
我从不后悔，也绝不退缩。逃离是唯一的念头，像根钉子钉在脑子里。坚定不移，永不屈服。就算前面是悬崖，我也得跳下去看看，底下到底是乱石堆，还是能接住我的野草。
（七）
没有人能拥有一切。那些电视里的成功人士，那些在街上笑得大声的人，谁知道他们藏着多少烂事？但至少，他们在做些什么。而我呢？除了尿床和拉肚子，好像什么都没做成。这不是责任，也不是信念，可能就是我这种人存在的唯一意义——去那个没人去的地方，哪怕只是为了证明自己真的走了出去。
往昔混乱，梦里嘈杂，现实悲凉又残酷。失望攒了太多，早就变成麻木。决绝是唯一剩下的情绪，像块烧红的铁，烫得我不敢松手。无话可说了，跟这破房间无话可说，跟这烂身体无话可说，跟明天也无话可说。
明天见？或许吧。再见？可能是真的再也不见了。窗外的雨还在下，嗒，嗒嗒，像在给我倒计时。我裹紧了发馊的被子，听着自己虚弱的呼吸声，等着天亮，等着去那个地方，等着一场不知道会不会来的终结。
（辗转反侧，神思崩析，肉身孱弱，尽染微疴。
梦中恒若斯状，以现世酷烈过甚，冰冷秽浊所映之梦境，潜意识所显之图景，亦复如是。昨夜下元不固，复见滴漏，元气耗散，精元外泄，竟至遗溺。迩来饮食弗调，兼患泄泻，竟不能制。
至若遗留之事，大约为何？旁门左道，奇技淫巧，大抵多已遗忘。唯觉恍若一场冒险，为求存而不择手段，不计代价。世事本循运转循环之理，然吾实难忆往昔。不日将往彼处，料亦不能着文矣——世间诸多事，本自无甚意义。
无所谓王室衰微，不过一将死痴儿最后之臆想耳。
吾知或终无所获，或竟殒于彼处，然吾弗以为意。若文生注定困死于温室大棚与麻木现实之中，则吾宁求一死。吾素不畏死，亦终不怯焉。吾从不悔，亦绝不退，逃遁之心坚定不移，永不屈服，必当前行不止。
世人无得尽拥万物者，古往今来，未之有也。然人至少当有所为，此非关责任信念，或乃其存在之唯一意义乎？往昔纷乱，梦中喧嚣，现世悲凉酷烈，失望决绝，竟至无话可说。明日见，再见。）
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