＜我与美丽到了麦田地里。＞
我青春期的思想过程一样。
就像我心中，从幼小就完全被压抑的比心，一直那么强烈的扭曲地生长着一样。
就像在这个时间里，我通过了很多方面面的调查，去研究吉丽究竟有多漂亮，就像我日后问过的所有人，都会从他们的语言与面容上去，完全说明吉丽不是女人中的最漂亮女人，而我为什么把她当成我心中最漂亮，最依赖的人呢？
但我的心，我的记忆依然让我记着与比对着生活的一切。
就像我已开始感到她已成为了这个世界上最美丽的自然。而我则一直像垃圾一样那样存在，我甚至不停感到我连活的路都很难找到。
而心只有我知道。
我的心在这一时刻，必须让我装着去做一个男人，就像我自残，早已挖空了我的一切，但我的底蕴依然要让我去那么像个男人一样的抖动一下。
我似乎是一个用脑的人，在我那么欲望去尝试一下禁果的时候，我的恐惧，击退了我的一切。
在我只能与老抬杠在一起去谈一些生活时，老抬杠的每一句借话都是我面前让我不服的重磅炸弹。
我失去面对的颜容，总让我在心中升起巨大的不服的浪花！
就像，我们家的生活只有我知道，我亲眼见证了父亲的残暴。
我耳濡目染了，母亲在我一生当中诉说与她那深如大海的没有实际的虚空的感情，我也己完全进入到了这种空感的感情之中，成为了在生活，在虚伪上的极大的空感人。
母亲一生的主贵与无德，与哀怜的混世，与她的一生的绝对的嘴的自私，与目的的唯我所是，与那么的缺失一个母亲应有的最基本的母德。
但我柔柔的虚伪，依然那么浓厚地在心中寄恋着母亲。
就像我从幼小就开始无耐地，全身心地可怜她的泪脸，可怜她对我全身心的毫无意义的放纵与娇纵，一直可怜到现在一样。
我太深地在强大的精神上知道没有母亲就没有我的生命的今天，我完全为了这样的精神而延续着自己的泱泱的生命。
我希望我与美丽能从交谈开始，就像我一生都没有找到，在生活，在心里，在精神上知底的人，我希望美丽能够正听我的诉说。
我的严重的内向性格，让我开个口，确实比登天还难，但我知道我必须开口，因为人在只有开口的状况下，人才算是拥有了真实与智慧。
因为无言的感知与猜测，都有可能会被自己的真实生活蒙上一个不实的虚影。
但我一生，都只会那么热烈的，前呼后拥的几句不得了的感情的话之后。
就是头脑永恒关闭了那扇语言的大门了。随即便只有我的内心的不服与真实的感官了。
我想知道你的名字，同时我也自我介绍一下自己
我开口说。
好像是因为天冷，或是我的心有些紧，我的牙在说话时有些咬的感觉。
我叫姚美丽。
美丽没有多言。
好像她一直在等，同时也在试一下生活。
我叫常玉山，家在某某某单位，我没有正式工作，只被招进了单位的大集体，今天和你在一起，是我一生第一次与姑娘单独在一起，我不知我该怎样叙述我的感觉。
你是药店的职工吗？
怎么到私人药店里去了呢？
我猜测的说，就像我想证明我的疑问是正确的。但我又感到不能把话说的太肯定，因为我必须了解自己是一个什么样的人。
我不是药店的职工，我是农民，我的家人都是农民。
美丽很肯定地说出了自己的身份。
但我这个对任何事情都持怀疑态度的人，是轻易不会相信任何人的。
包括我面前的这位姑娘。
因为她镇定从容的表情，让我有着一种严峻的感觉，我感到她根本不像农村里的那种，没有受到正德的良好心态教育的人。
她更像是见过大世面，更像是一个大干部的子女。就像人在山顶上生活，突然进入到了那有着丰富生活文化的底层，只有自己在这样的底层，怎么会长着一双与底层一样的后眼呢？
我强烈地感到了她的稳定，我也开始从一种胆怯当中慢慢的稳定下来。
我甚至男性亲切感开始有些复苏。
那咱们找个地方坐下吧！
。
美丽的悄声答着。
我们便踩着麦田里的麦苗，由着这静静的夜色，顺着田埂的干水沟往里走了有十几米。
在我总会由着自己形成的习惯与秉性，那么像野外的牲口一样，走到什么地方就窝到什么地方时。
美丽则不是这样？她从兜里掏出了一
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