山东长清县有位老僧，法号能空，人称“修仙界钢铁侠”，自称“八十年老司机”，开悟无证驾驶。这位主儿身体倍儿棒，吃嘛嘛香，能吞云吐雾，胡子一甩能扫地，据说打坐时能单脚站立三天三夜不上厕所，还能用鼻孔吹灭隔壁村的蜡烛，就是偶尔“系统崩溃”，操作不太稳当。
这天，老僧心血来潮，脑子一抽，想试试新学的“罗汉卧”——一种高难度姿势，号称能“充电补魔”。姿势刚摆好，还没来得及摆个“朋友圈打卡照”，脚下一滑，像个没系安全带的特技演员，“噗通”一声，脑袋亲密接触了刚擦得锃光瓦亮的功德箱，当场就给功德箱来了个“头疼献金”。
寺里的和尚们听到动静，撒腿狂奔，生怕错过这“天降奇观”。只见老僧四仰八叉，像个被踢翻的螃蟹，口吐白沫，面带“中了彩票却发现是假票”的复杂微笑，圆寂了。
老僧自己却毫无察觉这“意外下线”的状态，只觉得眼前一黑，电光火石间，“咻”地一下，像个被踢出群聊的管理员，魂儿轻飘飘地飞了起来，飘得比超市里没拴好的气球还快。
他一路向西，穿过云层，掠过山川，差点撞上一架民航客机，心里还美滋滋地纳闷：“嘿，这轻功果然大成了，就是方向好像不太对？我明明设置的是'往生极乐'导航啊！”
他疯狂按下魂魄上的“紧急制动”，结果魂魄没装“ABS”，刹车系统彻底失灵，直接一路漂移到了隔壁省——河南地界，上演了一出“灵魂跨省窜访”。
此时，河南一位姓钱的公子哥，正带着十几个狗腿子，个个穿着“名牌山寨货”，胳膊上架着鹰（据说是某动物园借来的），身后跟着一群“打了激素的贵宾犬”，在郊外撒欢儿，玩的是“土豪版农家乐”。
这位钱公子，家里几代当官，典型的“官N代”，爹给他取名“钱多多”，生怕别人不知道家里有矿。平时除了斗鸡遛狗、泡吧蹦迪，就是研究怎么把钱花得更“艺术”，号称“败家界的毕加索”。
正追一只肥兔子追得起劲，那兔子跑得比“逃税富豪”还快。钱公子胯下那匹号称“汗血宝马plus”的坐骑（其实就是普通马喷了香水），不知是看见了兔子鄙视的眼神，还是被钱公子那堪比“车祸现场”的五音不全呼喝声吓到了，突然表演了个“后空翻加三百六十度转体”，尥起蹶子，发疯似的狂奔。
钱公子只觉得一阵天旋地转，像个滚筒洗衣机里的袜子，被甩了出去，在空中划出一道优美的“人体抛物线”。
“嗷——”一声惨叫，比发现银行卡被清零还凄厉，他以一个标准的“平沙落雁屁股向后式”落地，姿势堪称“杂技演员的耻辱”，脖子一歪，像断了电的机器人，凉了。
就在这千钧一发之际，迷路的老僧魂魄，恰好路过此地，看见一具新鲜热乎还冒着热气的身体，就像看见了“双十一特价商品”。
“咦？这房子不错，现代化装修，设备齐全，还带天然气？拎包入住？”老僧的魂魄没多想，完全忘了“生前签署的器官捐献协议”，遵循着“就近原则”和“先到先得”，“嗖”地一下钻了进去，比春运抢票还快。
原本已经凉透的钱公子，眼皮子忽然跳了跳，像重启的电脑，手指头也跟着动了动，竟缓缓睁开了眼睛。
“阿弥陀佛……”这位“焕然一新”的“公子”坐起身，一脸“我是谁我在哪我在干啥”的懵圈表情，比“数学考试交白卷”还茫然。
一群衣着暴露、香气扑鼻的姬妾立刻围了上来，哭哭啼啼，化的妆都变成了“熊猫眼”。
“公子，您醒了！吓死奴家了！您这一摔，奴家的心都要碎成'麻将牌'了！”
“是啊公子，您感觉怎么样？要不要奴家给您捶捶背、揉揉肩、按按脚？”
“公子”看着眼前这些花花绿绿的莺莺燕燕，吓得一哆嗦，仿佛看见了“地狱变相图”，双手合十，连连后退，差点从床上掉下去。
“罪过罪过！贫僧乃出家之人，六根清净，三毒不沾！各位女施主，请自重！离我远点，你们身上的香水味儿都快把我熏成腊肉了！”
姬妾们面面相觑，目瞪口呆，以为公子摔坏了脑子，CPU彻底烧毁。
“公子，您说什么胡话呢？您是钱家七少爷啊！您爹可是能'翻手为云覆手为雨'的大人物！”
“我是和尚，法号能空！别叫我公子，叫我空哥、法师、大师兄都行！”“公子”据理力争，拼命摸自己的光头，结果发现头上居然长满了头发，比“植发广告模特”还浓密。
家人慌忙请来号称“华佗转世”的名医（其实就是个乡村赤脚医生），诊断结果是“惊吓过度，神志不清，魂魄错位”，开了几副“压惊安神汤”，药方上写着“鞭、王、鹿、狗、龟”，价格比“茅台五粮液”还贵。
“公子”看着那黑乎乎的药汤，闻着一股“下水道”的味道，又看看眼前堆积如山的鲍鱼海参，山珍海味比“小区垃圾堆”还多，默默地推开了。
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