这是一直在等待的结局，然而却那么的悲伤。原来我又在自欺欺人了，好想开心的说一切都结束了，多好呀！
可惜，我却流泪了，我想起了过去的很多事情，好想感悟点什么，又好想抒情点什么，可是最终还是描绘不出这种心情，失望中的理所当然，希望中的无可奈何。
果然这世上最能理解自己的人还是自己。不能抱怨，不能流泪，更不能放弃，我不知道自己还能坚持多久才会崩溃，我也不知道我还要自欺欺人到什么时候，无数种伤感袭面而来逼得我很难受。
回想这几年离离总总的事情，留下了我刻意留下的，丢掉了我舍不得的，最后的回忆总是那么的不忍心，可我又能说什么苏修缅死了，姬樱死了，子澹走了，失落的眼泪昭然而逝，继续活着的人除了坚强还能怎样呢？
我想我是太过贪心了，总想着留住那些美好的东西，孰不知时间太过公平，在改变我自己的同时也改变着别人。
我试着像其他正常人一样活着，可这样的假设被事实毫不留情的推翻了，我曾以为这是上苍的眷顾，毕竟我与他人不同了。
只可惜我只看到了希望却忽略了这希望的可能。如果有一天，我可以放下我的贪恋，我想我一定要去很远很远的地方睁眼看看这个世界到底有多么的残酷无情，到底有多么的缠绵悱恻。
我实在无法诉说我现在的心情，倘若举头三尺真的有神明的话，我可否问一句我的人生到底还能有多惨。
我一直对自己说要坚强，要坚持，不管怎样挺过去就好了，可是世事难料啊……也许这就是命运的安排，我无法抱怨，只能承受。
曾记否，白发渔樵，秋月春风，桃花仙人还有那散发弄扁舟，只是我学不来那些英雄气魄，更没有唐寅李白之才，于是便在这绿竹之旁木架之下闻着旧书的古老祈求着痴人的癫狂。读着那几句心经：
“揭谛，揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃”但愿有一天能有人来渡我吧。呢，相对无言的檫肩而过，也许就是永恒吧。
犹记着当年迷恋《三国》时，看过这么一段印象颇为深刻，刘备弃新野逃至江夏一无所有，诸葛亮进谏曰：
“主公此时应与东吴联盟共抗曹操在长江天堑之上上演一场空前绝后的赤壁大战，然后坐收渔翁之利，若曹操胜主公趁势取江东，若孙权胜主公可趁势取荆州，进而成就千秋霸业。”
而刘备却心灰意冷的回答道：“孔明啊，事到如今你竟然还想着千秋霸业，你就不怕再次失败吗？”
诸葛亮微笑着对曰：“正因为此时此刻我们一无所有，除了项上这颗头颅便没有什么可以失去的了，那我们还有什么可怕的呢？若败了不过丢了性命，若胜了则是半壁江山，如此大的赌注怎能不赌。”
（当然后一句是我自己加上去的，因为我心里就是这么想的。）
然而此时此刻，我的心里着实难受的很，事到如今一无所有，心灰意冷到极点，只好借着典故来自欺欺人罢了，除了实实在在的东西其他任何话语和感情都是废物，尤其是那最没用的眼泪，还有那没出息的抱怨。
在为数不多的退路里给自己选一条，不管别人说些什么都只能一鼓作气，勇往直前了。如今，早已没有了年少的狂想，也没有心思去幻想些什么，就收拾行囊开始为自己的路途添砖搬瓦吧……
在过完自我放纵和自甘堕落的几天之后，我决定总结一下这种糜烂折磨的生活。我坐在公园一处僻静的地方看小说，周围都是小青松树。
突然之间我发现天色已经漆黑，心里觉得有些喜悦，我已经越来越喜欢黑暗了，喜欢晚上出门在学校门口买好多水果回来。
在床的一侧支起小桌子，泡上柠檬水或者是最近才买的薄荷叶，然后拿起小说，抛开我即将面对的所有问题。
悠哉悠哉的过着猪一样的生活，白天我害怕阳光的照射，害怕看到镜子里的自己是多么的讨厌，我躲在被窝里睡觉。
让自己处于一种混沌的状态，好像小说的虚幻世界，我似乎想不要清醒，这样就可以一直自欺欺人下去，可是时间还是那么正直的工作。
没有给我丝毫的同情，哼哼，对了，就是那些让我厌恶的同情，恶心的怜悯，无助的祈求，既然生活这么痛苦那又为什么要活下去，我已经千百次的问过自己什么是希望，什么是未来，而我的回答只有可怜的三个字，不知道。
好吧，我承认，我在自寻烦恼，因为这些哲理性问题并不能归于现实的生活，所有的思考都是饭饱酒足之后的精神食粮，可是我找不到我要的答案我就会觉得自己活的很累，像一具行尸走肉，真的很讨厌。
于是，我放弃了自己，放弃了原有的坚持，可是我还感觉很难受，疯了，发神经，这也不是第一次了，回到宿舍。
我洗了所有的衣服，对着水池把手洗了十几遍，我想洗去那些丑恶的罪行，我想麻痹自己，然而结果却是还那么的深入人心。
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