我继续过着自己平淡如鼠的生活。学校来了一位充满艺术气息的文法老师，我总是躲着他，没有人可以看穿我！我极力避免任何可能改变现在的我的因素，努力让自己变得平庸。然而，总有那么一群人，似乎能嗅到我身上那股孤高的气息。不过这也无妨，我总能轻松应对他们。其中有几个还挺有意思的：一个和我一样是怀疑论者，却潜力无限，只是缺乏活力，还总善于利用别人的热心；一个怀着崇高的牺牲精神，却像个病入膏肓的种子；一个同样读了很多书，能和我在文学上切磋一二；一个故作高冷，浑身散发着 “金光闪闪” 的装腔作势；还有一个天赋与努力相匹配的人。他们中的一些人，和我结成了不错的友谊，也让我从对周三的思念世界中走了出来一些。
我们一起踢足球、打篮球、打羽毛球，我最喜欢躺在绿茵茵的草地上，仰望湛蓝的天空。我们彻夜长谈，一起逛街、买书，玩乒乓球、枕头大战、桌游，一起交换文学心得，一起睡到太阳高高升起…… 和他们在一起的时光，能让我短暂地忘却痛苦，也许这样的生活继续下去也不错。
高考结束后，我们在校园里重逢。我和他们在自行车店花三十元租了辆车，骑到 30 公里外的郊区，骑了整整一上午。我们没有谈论将来的人生目标，只是回忆过去，探讨对人的精神内心的探索。可是，这一切终究无法真正驱散我内心的阴霾，我依然无意向他们倾诉，完成那些我未曾完成的自我救赎 。
每至这般时刻，我愈发笃定自己拥有某种独特的感知力。生活里那些冲突碰撞的瞬间，都宛如隐匿在黑暗中的灵光，而此刻，它们似是迫不及待地要破茧而出。
出于对家庭的复杂情愫，我岁岁年年都渴望写下一些极具实验性的文字。家庭关系，宛如一张无形的密网，将每个人紧紧束缚。父亲的威严，姐姐的贴心，哥哥的沉默寡言，母亲的无尽忍耐，这一切交织在一起，让我们沉浸在一种难以言说的悲哀之中。我们彼此之间那剪不断理还乱的联系，时而令人感到温暖，时而又让人想要抓狂大笑，可我却无法偏袒任何一方，去扞卫某个所谓的 “真相”。我一次次试图挺身而出，却只被绝望填满了整个房间，这个封闭得如同牢笼一般的地方。
我扑倒在床上，用手掩面，发出的笑声中满是苦涩，痛苦至极时，只能用头撞击墙壁，妄图以此来抵消内心如潮水般涌来的痛苦……
我不再轻易露出惊讶的神情，也不想再陷入诧异或愤恨的情绪之中。我记得母亲那斜着眼冷冷的笑，姐姐在天台上仰头凝望繁星的模样，还有我自己一头扎进尖锐又疯狂的思想漩涡里的状态。过去那些经历，如同慢性毒药，在心底深处缓缓释放着效力，像一根根扎在灵魂最深处的钢针，每一次触动，都能引发钻心的疼痛。我只能伪装成一个 “正常人”，小心翼翼地隐藏着内心深处的罪恶，像个幽灵般诡谲地游走在生活里。
我曾泪流满面，所以如今已无需再流泪。那些关于家人的流言蜚语，再也无法成为我悲伤的理由。我不得不承认，他们并非如我曾经想象的那般完美，我们之间的伤痛愈发苦涩，也正因如此，我们只能维持着表面的客气。我伤害过别人，也被别人伤害过，再次相见时，彼此眼中只剩下对方带来的惊惧，我们都像受了惊的野马，惶恐不安，交流时断断续续、支支吾吾，转身之后才暗自庆幸躲过了可能的伤害。
但又并非仅仅如此，相互之间的包容，以及那种自以为了解对方的 “看透”，同样令人心生厌恶。我不再渴望爱，也不奢望被理解，既不屑于相信这些，也不想做出改变。我们仅仅维持着表面的尊重，那是彼此领教过对方脾气后的敬畏。家庭生活给予我的，并不全然是负面的影响。
我也记得家庭成员间那些短暂的欢笑时刻，妈妈和姐姐促膝长谈的温馨画面，我坐在父亲腿上，帮他挑去身上伤疤的碎屑，还有我们一起踏上旅途的美好时光…… 这些都被我一一铭记，好似在向世人宣告：看啊，我们的生活是多么精彩，多么丰富，我们是多么和睦友爱的一家人。我常常梦见大海边的日出，海浪永不停歇地拍打着海岸，向上的空气中弥漫着潮湿的气息，风不停地朝着这边吹拂，那声音，恰似游子起伏不定的心潮。
我心底还涌动着一种强烈的感觉：我不属于这里，至少不属于海边。或许在别处，我能找到真正的归宿，能更适应那里的生活，能做得更好。
我并不讨厌我的家人，极少有这种情绪，也不太理解 “讨厌” 对于家人而言究竟意味着什么。事情其实很简单，维持现状最不费力。我终于不用再费心费力，这里说的不是和家人相处，而是我厌恶别人对我的干涉，反感被人无端猜测，我觉得他们永远无法真正理解我内心的想法。即便如此，那又能怎样呢？
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