我与那个满头华发的糟老头打交道，图书馆里人迹寥寥，闭馆时间很早，还总是与我的学业时间冲突。但这丝毫阻挡不了我对它的向往，那些年，我每天都放弃午睡，瞒着父母说在学校休息，实则偷偷溜到图书馆，沉浸在一本又一本的期刊里。为此，我满心愧疚，内心深处负罪感如影随形，可这却是我唯一能接触书籍的机会。
我的生活，宛如一个异乡人的漂泊，人生道路上，没有遇到像苏霍姆林斯基那样的引路人，将我培养成对未来充满信念的青年。那时，我内心充斥着强烈的不安，阅读纯粹是因为精神的极度匮乏，我渴望弄清楚那些清白的历史，以此来解释自己的存在。我如饥似渴地狼吞虎咽着图书馆里为数不多的藏书，仿佛那是我在黑暗中寻找光明的唯一途径。
在前往图书馆的路上，建筑工地上的嘈杂声响和汽车的轰鸣，如同一曲永不停歇的乐章，贯穿了我的整个青春。这些声音，时刻提醒着我，我还活在这个阳光洒满大地的世界，不让我彻底躲进书的世界里，也总是让我不由自主地想起父母的争吵。
那是周三离世后的两三年，也就是 2006 - 2008 年，我高中的最后两学年。周三离去的阴影，如同一团浓重的乌云，紧紧笼罩着我。我对文学产生了深深的恐惧，曾发誓日后绝不当文学家，可如今却又深陷其中。正因为对文学怀着这样复杂的心态，我无法像解剖标本一样去剖析它们。我只是贪恋阅读时那种忘却一切的感觉，思考问题的解决办法，对我来说，就像是一场凌迟之刑。因为在这个过程中，我难免会想起自卑的自己，想起周三、外婆和父母。我的记忆开始出现错乱，在我不加思索地汲取知识时，文学与现实似乎交织在了一起，而我，仿佛成了一个置身事外的观测者，一切，无论是文学还是现实，都与我无关。在这种近乎冷漠的客观心态下，我的大脑逐渐纠正了错误。有那么一两个月，无数次听到有人喊我的名字，或是看到飘过的人影，我都不为所动，继续着学校、家庭、图书馆三点一线的生活。直到那些声音和人影都消失不见，代价却是人们都以为我聋了。
不过，这又有什么所谓呢？我们过着异乡人的生活，收集着生活的每一个细微碎片，有时会为之泪流满面。我会像胡尔廖斯一样，忽然在某个瞬间笑出声来，或是在阴影里默默流泪，脸上微微的疼痒，胃袋里温热的午餐，阳光中飞舞的纤尘撞击着我手臂上的纤细绒毛，微风轻轻撩动我的眉毛，脑袋里则是一团乱麻。我深知，那是周三在作祟，在她离世后的两三年里，她依然鲜活地活在我心里，就像她从未离开过一样。
我是个不折不扣的怪胎，当同学们都在泡网吧时，我却逃课去图书馆，总是显得那么迟钝，像个白痴。有很多人在背后议论我，反复提及我的怪异，却又被我身上那种超凡脱俗的气质所震慑。我内心压抑着怒火，终于有一天，对一个挑衅到极致的人爆发了。我一拳将他撂倒，浑身止不住地颤抖，大脑分泌出大量的肾上腺素，脸涨得通红发烫，对着倒地不起的他，发泄着最恶毒的言论。他根本不是我的对手，只是一个被推到我面前，妄图获得他人认可的可怜虫，他的生活一团糟。这些念头在我脑海中一闪而过，道德层面上，我知道应该住手。可那时的我，像极了我的父亲，我们俩就像两只恶犬，互相撕咬。如果一个人的生活稍微好一点，又怎么会如此狼狈呢？第二天，我向他道歉，放低姿态。班上有个女孩子问我为什么，我冲她笑了笑，我知道，那笑容一定比哭还难看。
那个被我一拳打倒的家伙，说了我几句坏话。我想，如果我不向他道歉，他可能再也没有勇气面对我，此后都将活在被我击败的阴影里，这真是令人绝望，仿佛在宣告我不是生活的强者。在他日后的生活中，每周回忆起那次惨败，都不可能再次战胜我。而我，在合适的时机，赢得了日后所有的争斗。他被自己的耻辱打倒，好在他还有我的道歉可以聊以自慰。该死的，我为什么要去道歉！我心里满是懊悔。
但至少，再也没有人敢轻视我，把我当成立威的工具了，因为我证明了自己的强硬，而且尽我所能，没有给他人造成实质性的伤害，我觉得自己做到了问心无愧。
然后，出乎我自己的意料，我收到了情书。我算什么白马王子啊？我花了三节晚自习给她写了封回信，态度坚决地拒绝了她。因为我深知，自己还不是一个完整的人。唯一的问题是，也许我写得太过于亲密，又太过正式，让她觉得还有机会。
我们见了几次面，基本都是在班上同学的撮合下。看着她绯红的脸，我却只感到一阵无趣。我对她做了什么吗？不过是在一些无关痛痒的事情上有过交集，为什么她会对我产生兴趣呢？她的朋友常常喊我的名字，在半路堵住我。没关系，我有的是闲心陪她们玩，我一如既往地微笑着。终于，我和她达成了某种默契，这场闹剧也该结束了。没过多久，同学们的目光又被新的事情吸引了。
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