1/25，星期六。
在生命的长河中，我们如同漂泊的孤舟，时而被温暖的洋流簇拥，时而遭遇惊涛骇浪。昨天上午，那是一段被悲伤浸透的时光，我如同迷失在迷雾中的行者，满心悲戚，不由自主地重走前天走过的路。脚步拖沓，心似被重锤敲击，每一步都伴随着蚀骨的思念。
我深知，人之所以会这般不舍，源于那些曾经闪烁的温情时刻。他并非总是与我背道而驰，偶尔，他也曾是我寒夜中的暖灯。那些为数不多却真挚的关怀，如同繁星点点，点缀了往昔的岁月，让此刻的分离愈发显得残酷。怀着这样复杂而酸涩的心情，我走进他常光顾的小店，买了两个夹菜的烧饼，机械地吃下一个，又灌下一盒牛奶，食物下肚，却未能填补内心的空洞。
房间里的冷意如冰针般刺透肌肤，寒意顺着脊梁蔓延至全身，我在这冰窖般的空间里短暂停留，却被寒冷驱赶至街头。行至半途，泪水决堤，汹涌而出，滚烫的泪珠划过脸颊，坠落地面，洇湿了一小片尘土。我痛恨自己的无能，平日里，情绪的缰绳总是在暴躁的深渊边摇摇欲坠，稍有触动，便恶语相向，将亲密关系划得伤痕累累。如今，他决然离去，那丝曾有的温暖也随之消散，孤独如影随形，将我紧紧裹缠。
回首往昔，他不过是轻吐了一句话，却似点燃了我心中的火药桶，一路上，我的咒骂声如毒刺，根根扎向他。彼时的我，理智尽失，思想扭曲得不成样子，满心以为他心怀恶意，却未曾料到，一切或许只是误会一场。而我，却任由情绪的野马狂奔，造成了无法挽回的局面，这过错，沉甸甸地压在心头。
我在街头彷徨，脚步无意识地迈向火车站，那条路人烟稀少，我渴望寻得一处无人的角落，将所有的悲恸倾泻而出。途中，一座小公园映入眼帘，园内空寂无人，几排长椅落寞地立着。我仿若被无形的手牵引，缓缓坐下，目光呆滞地望向周边景致，片刻后，疲惫地闭上双眼，只想让哭得红肿的双眼稍作休憩。
阳光透过枝叶的缝隙倾洒而下，斑驳陆离，似为我披上一层金纱。耳边，车辆的喧嚣声、微风的轻拂声交织，在这正午的光影里，我的心，奇迹般地渐渐平静。那一刻，仿若醍醐灌顶，我恍然惊觉，其实并无大悲之事。他只是踏上了属于自己的征程，去追寻梦寐以求的生活，这本该是值得祝福之事。或许，从一开始，我们就像两条相交后又渐行渐远的直线，性格、需求的差异注定了难以长久同行。
往昔的我，贪婪地汲取他的关爱，却吝啬于付出分毫，习惯了以自我为中心的索取，从未真正顾及他的感受。一次次不经意间的伤害，如同在他心间划下一道道口子，直至如今，鲜血淋漓，难以愈合。我深知，如今的局面已无转圜余地，即便满心懊悔，也无颜祈求他的谅解，哀莫大于心死，这颗心，在泪水中泡得肿胀，如今，也该放下了。
起身，继续前行，直至路的尽头，再折返归家。时钟的指针悄然指向两点，我静坐片刻，便觉头发油腻不堪，烧了热水，洗净发丝，又搓洗了袜子，机械地完成这些琐事，试图用忙碌掩盖内心的荒芜。随后，我沉溺于手机游戏，在虚拟的世界里，忘却现实的烦恼，直至夜幕降临，五点多的屋内有些昏暗，我热了剩下的烧饼，就着热水吞咽，而后洗漱上床。
我在黑暗中剖析自己，内心敏感、自私、无能，这些标签如荆棘，刺痛着我的自尊。遇到问题，哭与发泄成了仅有的手段，伤人又伤己，也将他人越推越远，注定了此后漫长的独处时光。我深知，自己仿若惊弓之鸟，对他人的言行过度解读，偏激的想法如野草疯长，将本可美好的关系绞杀。
于是，我决然决定独自前行，不再惊扰他人，不再重蹈覆辙。顺其自然，仿若成了我最后的救命稻草，既无力改变过去，便只能释怀，将一切交付给时间。毕竟，在这纷繁世间，除了生死，皆是擦伤，我能依靠的，终究只有自己。与他相伴的日子，常因琐事消磨，如今分开，或许是对彼此的放生。
温饱之事，我尚有能力解决，何必再向他人伸手，徒增伤害？他值得拥有一位情绪稳定、温柔体贴的伴侣，而非我这般易燃易爆的模样。错在我，要得太多，给得太少，是我亲手将美好碾碎。往后，我需在这独处的时光里，磨平棱角，学会成长，不再幼稚地迁怒于人，不顾他人感受。
前一晚的彻夜难眠，让疲惫在白日里如影随形，夜幕降临时分，九点不到，我便熄灯躺下。床榻之上，思绪仍有些许纷乱，幸而有小说相伴，在主播娓娓道来的声音里，我渐渐沉入梦乡，一夜辗转，却也较之前稍显安稳。
今日醒来，阳光透过窗帘缝隙，洒下几缕微光，屋内静谧祥和。我心中盘算着，饿了便起身做饭，将脏衣物丢进洗衣机，任其嗡嗡作响，而后沉浸在游戏、小说、短视频的世界里，偶尔外出漫步，让身心在自然中舒展。不再与过往的纠葛纠缠，那些破碎的、无法修复的，就任其随风飘散。
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