你在泥沼里看见了狼狈的我，我在暖阳里看出你华美的外表下附着着的蛆虫。
你有着足够美丽的外表，于是人人都要为你让一条路来，他们就像是我从未认识过的模样那般，若丧家之犬一样卑微的祈求着被害人的原谅。
我不由得想，原来，这份美貌，也可以成为刺向他人的利器吗？
只要我不够善良，这份美貌，原来也能够保护我吗？
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我们都明白着彼此，因为你就是我，我就是你。
我们有着共同的曾经，我们经历过同样的痛苦，我们成为了同一类人，我们有着共同的爱人，我们一样的自私，我们一样的贪婪。
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在我遇见江妄之前，我就明白我未来会爱上这样的一个男人：他有着世间少有的温润之色，有着足以令人倾倒的魅力，同时也有着令人沉迷却又怨恨的冷漠。
据‘我’所说，我们的初见来自于一场仿佛是故事中上演了无数遍的场景，一场名为‘英雄救美’的可笑戏剧。
“那按你这样说，他是一个很热心的人吧？”我提出了疑问，对于她之前说到‘他’时，形容的那种‘冷漠’莫名有些在意。
因为我实在是有些好奇，像‘我’这样的人，怎么会爱上一个人。
当局者迷旁观者清，我看得出来，‘我’虽然说着厌恶他，语气里却是别扭的爱意。
“热心？呵，怎么可能，他是一个再精明不过的人，从来不会做无用功。”
我的话，似乎打动了‘我’。
在我说出了这句话之后，‘我’开始喋喋不休的形容。
根据‘我’的形容，他的内里并不算是一个多么热心的人，他是一个擅长用各种小手段抢占在他人内心地位的卑鄙小人，是一个自私自利、眼中看不见其他人的人。
是么？
那时候我就有些好奇了，我未来的老公会是什么样子。
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说实话，刚开始见到他的时候，我觉得有点失望了。
或许是我一开始的时候，我对他的期待太高了，于是，见到他的第一眼我觉得很失望。
当然，‘我’倒是很激动的样子。
想着平时的时候，她也算帮了我很多忙，所以，我愿意为了这样嫁给他。
名为江妄的男人。
也就是我以后的爱人。
我可以感知到，那时候我并不算喜欢他，只不过他的身上好像有着一种很奇怪的东西存在。
和他在一起的时间越久，我反而莫名的更加爱他。
这样的感觉，和那时候我向那未知的存在祷告一样。
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‘我’一直一直都以为我是一个傻姑娘。
但其实我一直都知道她所有的想法啊。
在我看来，她并不了解我，尽管她曾经是‘我’。
她并不知道，我的祈祷早于她的出现。
很早以前，我遇见过一个穿着古怪的白衣服，他或者说是她，这都不重要，那就用‘祂’来形容吧。
祂说，向我祷告吧，我会回应你。
我向那未知的存在日夜祷告，终于，祂回应了我。
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我的老公，和那未知的存在，有着什么样的联系呢？
我实在好奇这件事情。可是好像他自己也说不上来。
我明白，正如我不爱他一样，他也不爱我。
怎么会有人爱一个人的时候，又是一点都不关心的呢?他不记得我对海鲜过敏，也不记得我的喜好，更不了解关于我的一切。
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江妄是一个很矛盾的人。
我时常看着他的脸，想要开口问道：“江妄，你真的爱我吗?”
如果他回答爱我，那么我会说，如果你真的爱我，为什么你可以亲眼看着我的狼狈而又无动于衷；
如果他回答说不爱我，那么我又会问，如果你真的不爱我，那为什么那个雨天里要为我弯下腰，你的伞为什么要偏向我。
我总是说不清楚，我对于他的感觉。
我们第一次见面的时候，是我的十八岁生日，我已经可以独立的生活了，我会有一个崭新的生活。
可我说过的，就像我后来告诉那个傻姑娘一样，这个世界就像是一个在马戏团里的铁笼，我们毫无疑问就是笼子里卖笑的小丑。
人们不开心，可以找小丑，小丑会让他们变得开心；那么，如果小丑不开心了呢？没有人会给小丑带来笑容，小丑只能用厚重的水彩颜料、一遍又一遍的装修着自己完美无瑕的笑容。
我的一生就是充满了戏剧性的演出，我以为即将安宁，灵魂却漂泊向无边的长夜。
我是如此的讨厌着我的脸，因为这张脸已经出现过太多次那种令我控制不住而又自然而然、讨人厌恶的、该死的暧昧的表情；
我是如此讨厌着我的身体，因为无论如何，这具身体总是展露出来那样格外容易被推倒、被占有、并且渴望着被死命纠缠的下流模样.....
在我最狼狈的时候，我竟然遇见了我会爱上一辈子的人。
可我，真的爱他吗？
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