在4月6号，在距离开庭的最后两天。狂躁还是起了。或许是这狂躁已经维持了一段时间，只是我未曾轻易察觉罢了。
人人都只是把我当做一个工具，我厌恶这种感觉。
人生的一切都是际遇，总算快成为了能够独当一面的小大人。差点忘了，我马上就要27岁了。确实这些年没见过什么世面。
第一次作为被告进入法庭，也是第二次进入法庭。真正到这一天了，心态反而变得更平和一些了。
法院不能带水进来。安检反而没有老家严。
保安之类的都比较和善，负责任的指出了方向。
进审判庭之后变得紧张，接受命运的审判，这句话总算在4月8号这天落到了实处。可能是总觉得由于我的努力，目前的处境不算太糟糕。所以没那么害怕，好像怎么都可以，不过是变得麻烦一些罢了，反而更顺其自然一些。
萧雨说出庭他会来，他终究是没有来。但是我早已不再寄希望于他身上。也不祈求他每个月会给我钱，如果始终没给，那就打官司，挺好的。
人生无非就是种什么因得什么果。
我实在很庆幸我不是一个真正的无业游民。多少会因为我的身份受到社会的半分尊重。
这场庭审比我看起来会简单许多。原来一切也没有那么的复杂，那么的严肃。没有那么的流程化。民事诉讼更像是一场解决问题的沟通。
整个过程中心态都特别的平和。
最后的费用也比我想象中的要少很多。总共多花了四五千块钱而已。那些利息也是我该花的，所以没有关系。接下来就是还钱，努力还钱。其实每个月的压力也没什么。把公积金提完的时候，剩下就每个月还3000就好了。稍微来一单就可以正常生活。只要银行卡不冻结，就可以长舒一口气。
诉讼官之类的都很好奇，我这么年轻看起来这么老实为什么会坐上被告席？倒是拜那场婚姻所赐，感受到了不一样的风景。法官说让我之后在和前夫的诉讼周旋中要记得留个心眼。我反倒觉得无所谓。但是如果一半的钱他没有还给我，我会起诉他的。我丧失了我的许多，换来了现在不算糟糕的局面，他总要付出代价。
但我并不会对谁有不切实际的希望。就像今天他没来很正常，他说每个月会给我的钱，没给也很正常。无所谓，实在都不给的话，以后再起诉就好了。
我经历的那些焦虑，那些痛苦对我来说也并非全然没有意义。
蝴蝶经过了长期的化蛹，才能够更快乐的飞翔在天空。
我最终知道了，人不应该活在幻想里。人要为自己做出的决定，付出代价。不要低估人性。
可能这就是所谓的不破不立吧。不经历这些怎么成长呢？
这场重生比我想象的要快很多。不用太努力了。两年两年应该就够了。两年就足够彻底的走出泥潭了。比我想象中的5年要早了两年。
我现在反而真的觉得很轻松。就像现在这样随缘的活着。做做自己喜欢做的事。如果假期有时间就回去看看孩子。我甚至可以准备考研。我始终庆幸我这个工作所带给我的一切。
这些年我的记忆力逐渐衰退，我甚至忘了我跟人提起过深圳。也忘了，我曾经在2022年的某一天跟毛袒露过。
所以到2024年，也就是在我们上一次交谈之后的两年，他突然在饭桌上再次提起这件事情的时候，提起天正建筑和我曾经在深圳上过班这件事，让我觉得尤为恐惧。虽然这些事并没有那么重要。
之所以提起这件事，只是因为我说起我能力很有限。然后他就插了这句嘴。意思是我很厉害一样。他记得我学园林倒是不稀奇，但记得天正建筑和在深圳某某某公司上过班这两件事，还是让人有些震撼的。
这两年与我而言经历了太多事。对他的那种莫名的情愫也消失无几。换了无数个精神寄托和无数个爱人。
若非要说有什么记得的，大概是2022年的夏天，一起去看学校准备的那场烟花秀。
当然他对我而言，另一个更重要的事情大概就是和阿灵成为朋友。
阿灵，跟我果然是难得一见的朋友。会对我很好，不计回报的那种好，会带我去吃好吃的。和我喜欢同一类的男孩子。当然也是因为阿灵我知道原来毛会在背地里把我那些事说出去，我以为我们至少是朋友的，但其实不是，我后来就很少与他人言说太多了。
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