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第10章 阿警

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第三天的阳光化掉了积雪,树木又恢复了原本的绿色,一场大雪终究落幕。不知是因为昨晚风太大还是发生了什么,满地的绿色树叶与积雪一同掉落了,甚至压断了树枝。哪怕做一棵树,在大自然的恶劣条件下也是如此不堪一击。

你好不容易有了现在的工作,过着不太辛苦的人生。

难道要变得跟原来一样辛苦吗?

难道要结婚要生小孩要回到大山?要去再时时刻刻担心一个干苦力为生的男人吗?甚至可能都不如叔叔。

要同他一起去经历苦难吗?

要再山里生一个小孩靠自己养大吗?

要让他有千方百计的才能走出大山吗?

要接受那个小孩的基因不好,要接受来自下一代的憎恨吗?

要接受自己的脾气更加的抑郁吗?要再次违背母亲吗?

要嫁给一个身高都不足自己的人吗?

如果再输掉了,那你此生该如何翻身才好?可能就翻不了身了。

若是要拿上一生去赌。那不如放弃。

如果我17岁,我可能会愿意租摩托车去见我的爱人。但是今年我已经二十七岁了。对我来说,所有让我感到累赘和痛苦的事情我都想回避掉。我可以接受,我一个人过得不好,但不能接受爱人导致我过得更不好。不能接受冬天的寒风吹打在我的脸上,让我平静的脸上再添几分愤怒和沧桑,而我无能为力。我可以接受,我的局面是我自己造成的,但不能接受,我的局面是我可以放弃的人造成的。

我不能接受,对我来说没有任何情绪价值,甚至丝毫不尊重我,会影响我的情绪,导致我内心崩盘的一个人在一起。哪怕他再好,终究不行。

他会在你拼命反抗的时候非要迎上去。会完全不顾及你的感受。会在发生任何问题的时候,把屎盆子往你身上扣。甚至会说你是眯眯眼。我受不了这种感觉。

他甚至初中毕业就没读了,甚至没有读过高中。我实在不应该反复同这种人纠缠下去,只会让我越发的痛苦。

我晚上非常开心的带着一箱牛奶去见他。虽然拎一箱牛奶跑那么远,让我感觉很痛很累。但我觉得也是值得的。

但当我早上走的时候,我越发觉得我不应该来见他。我甚至开始恨他,开始后悔。如果我不见他的话,我就能把好印象留在第1次见面。可偏偏我非要见他。彻底的消磨掉了第1次的好印象。

所以,永远不要想着向下兼容。他并不会因为他配不上你而对你很好。只会千方百计把你拉到他的阶层。让你在PUA和反复污辱下翻不了身。就算以后生了小孩也只会延续苦难。苦难就是苦难,不值得歌颂。为了以后不相互嫌弃,不总是争吵,不至死方休,及时断掉一切烦恼。

他甚至根本都不会尊重你。就像原来阿琼一样。他会在你说了嘴巴是臭的,接吻会不舒服的时候依旧疯狂试探着接吻。他会在你说了要回家,所以不能留草莓印的时候疯狂吸草莓印,甚至面对你的质问选择不承认。他甚至会把屎盆子扣你脸上,把无法见面的一切的责任推到你身上。我无法想象我若以后同他在一起,他会不会把所有的困难归结为我造成的。他甚至会PUA我的外貌和身体。说我身材很差,说我是眯眯眼。

我可能还是更喜欢舒适的相处吧。我至少需要对方尊重我,至少需要对方不会不顾一切去激怒我。

他对我越差,我越是不用去考虑他,我反而感觉到了轻松。不用做选择,不用纠缠的感觉挺好的。我又恢复到了原来的平和。

其实我对爱诸多挑剔吧。

就比如想要他有车,想让他随叫随到。

想要他至少住在有空调的房子。

想要他至少拿得出手(比如长相,身高,体重)。

想要灵魂和身体的契合。

可能是我太贪了。

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