我的抑郁症，从出生就有，八字带着。
小的时候我异常懂事，不哭不闹，一个人玩，特别好哄。
家里穷，父母日日干活，白天不着家。他们回来时，我都睡着了。
童年，父母的记忆是缺失的，只有奶奶是我的亲人。
我讨厌上学，讨厌睡不饱。对上学恐惧，加上我沉默寡言，初中住宿被孤立。我什么都没做错，只是不愿意假装合群。好在我成绩不错，没人敢正大光明，只是当我面小声蛐蛐。
高中我才有了第一个好朋友，结果她和别人更好，还经常pua我说我对她忽冷忽热。明明是她和别人更好我觉得失望才冷落。她不去了解我，只是指责，后来我们分道扬镳。
谈过几次恋爱，都不了了之。男方不成熟，没有边界感，而我有分离焦虑症，又缺爱粘人，总之不合适。这也让我对感情厌倦。
磕磕绊绊完成学业，松了一口气，幸运的找到工作。在压力很大的银行。
一开始我适应的不好，后来很好。再后来压力过大。加上我想写书，却苦于没时间，异常痛苦。
我精力有限，上一天班就很疲惫，想做什么也不愿做了。
我指望写书改变人生，但也知道自己写的很差。虽然一直在进步。就这样一边内耗一边写。
我没自信，做事三分钟热度，不专注，很内耗。这篇投稿都是犹豫再三才写。我太怕通不过。由此我写书都是在番茄。石沉大海和拒稿给我整怕了，我能力有限。
今年年初，我抑郁症爆发，辞了职，紧接着失恋，一度抑郁的想跳楼，我的人生就是个悲剧。后来姐姐给我买了渡过，我看了《渡过》一个月，对抑郁症有了科学的认识，慢慢意识到，我已经抑郁二十几年。原生家庭，校园霸凌，情场失意，友情忽视，职业压力，击垮了我。
大学时我就抑郁过两次，因为宿舍人际关系。我去过学校的心理咨询室，没用。我迷茫，也彷徨。我不知道和谁说。父母在我眼里是洪水猛兽，说了他们不但不理解，还会骂我。那就是我眼里的他们。无比的陌生，无比的靠不住。
我就是想做自己，不想交际，她们容不下我。
我是有一点敏感，可是这是童年安静惯了导致的。
大学最后的时候，她们和我撕破脸，发图片内涵我，于是我搬了出去。一个人很自由，一个人也孤独，从此开始了我两年的独居生活。
一直以来，我厌恶父母。他们催婚，我明明没好，却让我去祸害别人，转嫁他们的责任。我明明失恋，却不给我伤心的时间。他们没有爱情，也不会懂一个人心痛起来多难过。我恨他们，我不想回去，也不想出门。我一万次想离开世界。
我的生命不能自己做主，我羡慕走饭，同样是没人理解，她那么潇洒。
现在在看《渡过》的文章，这里有我的感同身受。
在写抑郁随记，也发视频记录我的每一天。也许不会好，也许一辈子如此，但我还活着。活着只为活着本身活着。
每天看有没有招聘心意，也投简历，也面试过，无果。我不想回到从前的境遇，但是我得活着。我不爱上班，我只爱晒太阳，自由支配时间，一边内耗一边写书。一边觉得自己写的真好，一边觉得别人写的更好。
我不结婚，不喜欢，不信任男人，讨厌权衡利弊，也不想别人对我挑三拣四。我在我眼里是最好。
从前，我不爱自己，爱父母。可是他们重男轻女却不承认。他们儿子骂我，他们劝我忍。而我这个老实人不忍了，他们不乐意了，说我不懂事。就是因为这两个字，我被困了二十四年。没人会记得我的好。带他们玩，看病，是我。不落好，也是我。
我不能离开这里，我不想上班，不想坐吃山空。他们生了我，就得养。我恨他们卖女的行为，让我恶心。
我当然希望我的书能养活自己，我只想活着，可是太难了。我讨厌工作，一想到重复不喜欢的工作一辈子，我就想吐。
喜欢的事需要费时间收集素材，看书充实自己，写书记录。哦，我还得抽时间安慰自己的悲观，治疗抑郁症。
六月发病，六月看外病，七月吃西药，八月中药，九月我终于摆脱了药物。
我意志力很强，一个月就摆脱了浑噩。可是，我的心不快乐。
我是悲观主义，是清醒主义。人生，就是苦难。我的生活，很少的快乐，很多的痛苦，很少的平静。
在网上发视频，会有病友点赞关注，我觉得就很有意义。我也在尽力积极，给他们做榜样。
每天我会写自己的观察日记发上去。我是重度抑郁，中度焦虑，加双相。
我兴奋一天要躺五六天。
书肯定要写一辈子的，我知道我没天赋，我只是能写出很多，但是没天赋。平淡没有冲突，也没人看。
看了《活着》，我还是不想活着。福贵从坏到好，我从好到坏。他先甜后苦，我先苦后苦。
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