事到临头才发现，真的挺恶心的，这叫什么事呢。我懂事再多次又有什么用呢，他们永远不知足不满足。让一个孩子最伤心的，就是父母的放弃吧。
二姐哭是因为他们阻拦，我哭是因为他们撮合。太恶心，我就是一个人的命，本来就体虚，我才不要迁就任何人。从小亲戚说我的时候他们都跟着说，从没有一次护着我，这样的人也配当父母吗？如果没有给孩子百分百的呵护，就不配为人父母。
原来他们只给我三个月缓解的时间。可是人不是动物，人有选择有情感。我恨死他们了。
我当然知道我会是一个好妈妈，可是，我不愿意为我的孩子牺牲我一辈子。我一点也不特殊，两个普通人说爱来爱去又假又恶心。
我没有自信，因为我一直被打压。没有上台表演过，就连大学自我介绍，都是我强撑着。每一次演讲，也都是我强撑着。没有人教我要如何落落大方，所以我始终是瑟缩的模样。如果我今天妥协，我将一辈子妥协。
我在此发誓，就算我一个人累死，也绝对不和别人结婚。世界上的男人，无一例外，都是垃圾。所谓的好男人，也是如此。
我不会为了钱对谁附和，也不会为了钱和谁低头。我的爱人，必须是自己心疼我，必须是给我爱。世界再荒谬，我依旧是纯爱。就算找不到另一半，我也不会变成假名媛，更不会相亲结婚。我厌恶这个世界的一切。有人结婚，就得允许有人不结婚，这才是百花齐放，我绝不妥协。
人生是什么，我不知道。我痛苦，是因为父母不爱我。我难过，是因为这个世界我只能一个人走。这是老天爷给我的命，我恐婚恐育，拜父母所赐。不好的原生家庭害了我一生，我绝不同流合污。
暂时放不下前任无所谓，我也不会回头。但是，谁也不能逼我去做我不想做的事，这个世界不是只有结婚这一条路，我绝不结婚。我和父母，无话可说。我只做我能做的一部分，我不想做的，谁也逼不了我。
再逼我，我就去死。
我始终相信，爱孩子的父母，不会让孩子一无所有就问处不处。在校时防着，在社会催着。人又不是程序，我凭什么听之任之。
从未教过我婚丧嫁娶，又怎能让我信服。从未和我谈过心，让我一直是泪失禁，我又怎么敢交谈。眼睛哭的猩红，我也绝不后退。不是受网络影响，而是谈了几段没结果又都那样的感情，学会了看八字发现命中一人，又得知自己短命，又抑郁症，又只想躺着体虚无力，我深知，结婚就是我的坟墓。
丁克不成，生孩子会让我更虚弱，万一重男轻女就会让我接着生，自己哄孩子会产后抑郁，没钱伸手要让我没尊严，婆媳关系，妯娌关系，呵呵。一大堆的事，还不是我爱的人，我凭什么去相信一个陌生人。
不谈恋爱就没有任何问题。我已经是npc了，我才不要做最惨的npc。谁爱丢面子谁丢，养我是你选的，你就应该承担任何后果，没想好就别生，嫌我丢脸我就去死，谁也不能让我做我不喜欢的事。
摩羯座的宗旨就是，没有好处的事我不做，我又不傻。谁爱傻谁傻，不关我事。就这样的家庭，能介绍什么好东西。个子和我差不多，性格和我爸差不多，是我最讨厌的人。
什么狗屁亲戚，什么人都介绍，就是sb。没工作就要被歧视？起码我不欠债。呵呵。感觉我离走也不远了，我太讨厌这里了，一切都让我窒息。大城市窒息，小城市同样。
看见朋友要往火坑跳我十分不理解，可也只能如此，人各有命。我的命运就是清醒，我厌恶这个世界的一切。
明明我摆出拒绝姿态，他们就是不懂，真是无语。在他们身边我才会情绪更崩溃。
世界上，没有一个人过得好，为什么人不能绝情且自私。娇龙，你能摆脱善的阻碍，可我不能啊。如果你是生，那我注定就只能是死。
我的微信都没有名字，因为我爸会查岗，恶心吧，呵呵。除了嵩哥，我没有任何依靠了。就这样吧，我的人生，也算体验一番了。
如果有下辈子，别让我忘了嵩哥，如果不是嵩哥，我已经死亡无数次。
每次难过的时候我喜欢的博主就会发视频，真好。
我应该感谢他们吗？让我觉得自己配不上任何人。我并不想任何人祸害我，我也不想祸害任何人。就算我要顶住的压力再大，我都不会，绝对不会，将就。
很出乎意料，公众号以为没人看，结果有八十个浏览，谢谢你们。
我啊，玻璃心，我总在想，哪天离开了你们也不知道吧。昨天很平静，没什么写的，我以为我不会写了，可是今天来了这一遭，真吓人啊。这时我开始庆幸，还好我有文字啊，要不然我早疯了，崩溃了，还是再次谢谢你们。
我的小十二快写完了，但是十三写不写还在纠结，因为是嵩哥的，会侵权吧。可能我只是整理出来，不会发。平台，还是写自己的故事最畅快。既然如此，我把微博也弄一下好了，叫你却静默，以后在微博也会同时发。之前用来关注嵩哥，现在把简介写上就完成了。
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