话说，太原的嵩哥红配绿也这么好看，绝了，不愧是我最爱的，唯一爱的男人。
抖音有一个小辛，简直是我的各种理想星球汇总。
晚上做了一些事，总算打发了一些时间。
现在的电视剧好像不放点爱情就很难搞了一样，女性的魅力并不需要男性衬托。反而是那些男性老大不小找不到对象才是人品堪忧。
又一次沉浸在我亲亲爱的嵩哥完美的颜值中无法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依旧，在路上。那么注重仪式感的嵩哥，是我心里永远的第一名。
今晚重温给桃子的信。一直以来，动漫都是很治愈我的存在。遗忘在记忆深处的桃子，不知道能否让我内心安定一点。
中元节看桃子，真应景啊。所以我亲爱的奶奶，你应该也很好吧。今天会回来看看我吗？还以为昨晚是中元节，过糊涂了。
本来今天应该老妈上香的，结果她忘记了，叫我上香。我还蛮喜欢上香的，当做一个仪式感，也很喜欢香的味道。
看到一句话，为生计奔波痛苦，不为生计奔波虚无，这说的明显是我。两种状态都体验过，未来应该会尝试不同的体验。
体重目前没有刻意控制，每个年龄段体重都不同。但是老妈做的饭没我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不爱吃别的，挨饿中。
未来的人生大概两条路，继续虚无，或者继续上班痛苦。只是殊途同归，最后一定会是痛苦，因为不能永远不上班。而目前，先这样吧。而现在一想到上班的日子，依旧觉得窒息的要命，只有工资快乐一点。
只能说，从前兼职也快乐是那时重在体验，还有钱拿，还能打发时间。那时候最幸福的就是下班后买个煎饼果子，下车后走路回学校的路上边走边吃，真的很香。可是后来，再也没吃过那么好吃的果子。
我没办法去做什么，没法一直做一件事。饭是不吃会饿死，觉是不睡不行，都不是我想做的。我本来是个特别恒定的人。只是现在，心如长草，无法安定。
不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲观主义的悲哀，看任何事都会是悲观的一面，无能为力。可是江山易改，本性难移啊。我当然知道改了我就会长寿一点。可是如果能想开，我也不会生病了，天注定的。
我的骨子里，是儒家的悲。我羡慕道家的洒脱，可是我做不到。所以我拧巴。太了解自己，也不太好。看着自己沉沦，无能为力而已。随便吧，爱怎么样怎么样。
抑郁症的人最接近清醒，因为他们很强大。但是在强大之前，是不断的受伤。扛的过去，豁然开朗。扛不过去，小命难保。就是这个道理。
特别特别喜欢武汉的江汉路，在我心里风景封神的一条街。未来有机会的话，会再去一次。希望，能有那一天吧。
桃子这个故事，之前看过一半。当时年纪小，并没有看完。如今才细细看完。
又开始胸闷了，依旧要吃药。今天要是见效慢，明天我要加回原来的量了。
虽然檀香好闻，却也常让我胸闷气短，不晓得怎么回事。
不知道什么时候才能不这么善良，我讨厌没用的善良，我不能再让自己受伤，所以我拒绝一切。
目前的生活完全是停滞卡了的状态。我不能当一个好妈妈，因为我最讨厌小孩出问题，和我妈一个德行。看我好一点她就不再伪装亲情，习惯了。
最近腰疼，贪凉躺在地上弄得。腰一直不太好，也没办法。
最讨厌戴眼镜，却也不得不戴。总觉得戴隐形很可怕，放大的脸。
分享欲过剩的下一步一定是我又不能动了，太习惯了。挺喜欢看花园宝宝，打算明天看看。明天记不记得就不归我管了。
让我和你们说说我身上的buff。卷不动，躺不平，抑郁症，焦虑症，悲观，双相，心脏不好，命不久，三分钟热度，没精力，内耗严重，解离，放不下，拿不起，想太多，虚无，对什么都提不起兴趣，总是很累。和我比你们起码，没这么多的，害。
而且呢，原生家庭影响巨大，没安全感，缺爱，抗压能力有限，感情上心软，遇人不淑，事业上陷入低谷，总觉得自己是父母的人生兜底者。活得很累，从小怕死，怕虫子，时常恐惧。
但我居然还活着，虽然也没有几年了，也是个奇迹吧。年少时做过一些不好的事，现在也在试着修炼自己。不知道未来会怎么样，觉得每一天无比漫长。可我也还在活着，所以你也别放弃啊。
很久没当你们的小太阳了，因为这次抑郁时间太长了，我没力气了。我其实不想回到从前的工作，可是我又无能为力，你们知道的。我只能亦步亦趋，按部就班的生活着，别无他法。如果再次工作，会随性一些。
让我畅想一下美好未来吧，会一个人出去吃想吃的美食，会养一只猫，会在休息日多出去走走，会把自己当小孩养，会培养更多的忍耐力，会开始真正的稳定扎根下来。真是很不错的美好生活呢。
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