羡慕老弟精力充沛，羡慕父母有奔头，而我什么都没有，也什么都不想有。一直想养猫，也因为怕自己照顾不好他放弃了。我连自己都照顾不好，怎么能照顾好他呢。
嵩哥在太原叫太太，真是越来越会撩了。可是我亲爱的嵩哥，你的小朋友是个抑郁症患者，这该怎么办呢。
五年前我不知道自己是抑郁症的时候，还能骗自己是低谷期。可是现在，我真的无能为力了。也不是虚无吧，是我找不到人生的意义。我懒得给自己创造意义了，好累呀。啊，对了，该吃中药了。
情绪从七月那次躁狂之后一直是抑郁状态至今，躁狂真的耗费体力，目前真的精疲力尽了。
行吧，我承认，是大脑主宰了我，但是随他的便吧。
其实挺恨自己的命运的，因为父母经常不在家，导致我很没安全感。谈恋爱又总是遇人不淑，唯一亲爱的奶奶还过世，就很崩溃。事业又是那么的不顺，我又过早的思考过多变得虚无，实乃人生无常。
我知道老天爷让我三十岁离开世界的用意。体验完所有，就该离去了啊。每一天的重复只会加重我的痛苦，毫无意义。
人不觉醒是鲁莽，觉醒又会痛苦，还是雷军好一些。唯一的感情，一帆风顺的事业，每天不同的生活。而芸芸众生，就是来受苦的。我的思想没办法开朗，如果开朗，我就不会这样。活着，无趣。
道其实也救不了我了，我真的好累好累啊。
突然想到，三十岁早死可能是因为抑郁症，因为悲观主义，因为过度善良。如果我不改变，还会顺着命运走。只有改变，才能长寿啊。
接受不了，改变不了，才会抑郁啊。那我，应该接受，应该改变。就，慢慢来吧。
有点无聊，还有点饿，决定做个菜吃。
好吧，依旧作废的决定。扫了地擦了地已经把我累的半死，别的就不想了。
听了一会佛歌，感觉自己好多了。那就，一边听佛歌，一边看书吧。
那个新人作者写的吧，很枯燥，我大概知道了读者不喜欢的是什么样子了。
很喜欢看自己写的文，还是蛮有趣的。好在我的脑海里还有故事，挺好的。
还是我自己写的故事甜，理想爱人什么的，果然最甜了。
又涨了个粉丝，开心。四点了，去做饭。一会去取快递。
小红书今天也涨了两个粉丝，蛮开心。饭做好了，一会老爸把快递拿回来，真好。老妈回来了，一会说饭做好了她肯定吓一跳。我可真是个贤惠的好宝宝。
坐在餐桌这里看书很好，还能看到我的后树林，不压抑，以后就坐这里了。
依旧有意外之喜，这本书居然有人打赏，蛮意外的。
三个快递都到了，就差最后一个了。
又开始很累了，很无语。有时挺想自杀的，天天情绪反复太累了，想杀人。
你们知道我什么样子吗，就是原生家庭让我变成这样，我甚至觉得是我自己的问题，呵呵。
刚才做了一件事，把最近懒得很恶心的几本书都删掉了，瞬间觉得轻松。我才不要把时间浪费在这些垃圾上。
很好，现在书也不想看，剧也不想看了，感觉一切都没意思。
也许是处在解离状态，总之，我变成了自己的旁观者。
妈的，太清醒之后，我反而不知道该干什么，能干什么，想干什么了。这种无力感太痛苦了。也许你们也一样，度日如年，看着时间缓慢的过，却对什么都没兴趣。
做什么都挺勉强的，可是什么都不做，也很烦恼。有趣的事太少了，真是累了。
我还是不理解，为什么要一步一步来，我根本就看不到希望。为什么书为了扩充字数要写那么多没用的废话，为什么有的文字那么难理解，为什么这个世界总有那么多黑暗，为什么我不知道该做什么。
我就适合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太无奈了，我明明，什么都不喜欢。也许我就是一个无趣的人啊，所以对什么都是三分钟热度。包括我的想法，也一会一个样，我都不喜欢我自己。可是，这是了解自己的必修课。真是累了。
明明想死，却怕死。不想活，却只能活着。人可真是奇怪的动物。
我很羡慕三悦，羡慕汤木潭泽，他们有自己喜欢的工作。可我，没什么喜欢的。我只喜欢漫无目的的走，我只喜欢把腿累的麻木。我，不想去想那么遥远的未来。我什么也没想，只是失去了精神支撑，不知道要干什么，该干什么，能干什么。
我决定明天开始挖土，就当给自己造个小房子好了。也许我只需要学一个手艺活。怎么说呢，一根长钉，一把铁锤，就足够。造一个小院子，里面放一个我。采来一堆草，做过家家。拿一把废弃菜刀，不停的砍砍砍，也许能让我没那么焦虑吧。
也许等我的拇指琴到了我就不会这么无聊了吧。因为会认真记录乐谱。诶，找到了想做的事，现在就记录乐谱。正好英语本子可以用来记乐谱。说干就干，现在就开始行动，嘿嘿。总觉得我会尝试很多事情，真好，又开心了。我也会无奈的看着自己这个小孩。
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