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你却静默

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第77章 易经2024.8.2

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2024.8.2,今日醒来7.20。

依旧是抑郁状态,害。总有种感觉,自己好像再也回不到躁狂状态了。可能是和我没好好吃药有关系吧。决定就那样了。

和老爸老妈来抓了药,又抽了血。这个护士真是手生,要疼死我了。

吃了一个豆沙包和一个麻团,饥饿的胃终于被油麻痹,没那么饿了。

有欲望压制即可,无欲则无求,无欲则无为,无欲则无治。

这次开车有进步,神经虽然紧张,却也锻炼专注力。

卖肉的人坑蒙拐骗,我就知道我注定当不了缺德的商人。

很讨厌自己的胃,就像是吃不饱一样。

再看娇龙,对卓景和娇龙的感情有了新的体悟。爱到深处,只有祝福,这一句话,我领悟了。就算他再不好,也算了,只要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一开始那句话,不爱自己就不能爱他了吗,不会的。

那么今天,祝他生日快乐。虽然想起他,我又开始有躯体化症状了。不过没关系,吃药就好。最痛的领悟也在家人,在娇龙的陪伴下过来了,没什么的。我也像娇龙,拧巴,自强,释怀。只是娇龙有卓景,我只有我自己而已。

还是希望他早点释怀吧,毕竟他前途无量,他年纪不小。而我,还早。反正也活不长,不如一个人安好。这命运给我,我就认了,别无他求。无念便无悲无喜。喜欢他的点依旧喜欢,不能接受的依旧不能接受。

我希望,命运对我仁慈一点,起码我离开之前,让我的父母身体健康。我也不想和谁结婚,忍不了。我太清醒,就适合一个人。我的病也没必要让任何人容忍我。就这样蛮好的,对吧。

唯一可惜的,就是我无儿无女。算命其实我是信得,谁我都信。可能就是因为这样的真诚和坦诚,所以做不了生意。也因为善良,所以内耗,生病,放不下。无所谓了,我再也不会试图放下了,只要他好,就好。

我唯一能做的,就是切断他联系我的所有方式。不给他任何念想,他才会放下。只是我意外的是,他居然会有一点放不下我。他已经很好运了,老天爷让我认识他,就是为了让我认命啊,那我认了,没关系。

真讨厌吃药诶,头要疼死了。不过父母觉得心安,那就吃吧。余下的人生,为读书而活,只做一个逍遥自在的散仙,快乐就好,别的不求。

刚才捡了个漏,一分钱买了本易经,蛮开心的。别人算不如自己算,虽然说不能给自己算,但是,学着玩吧。

下午去姥姥家了,还是很喜欢这里的沉香味,有残留的,童年的味道。

B站总有小伙伴鼓励我,在此谢过。其实我没什么事,不过是天生的悲观主义而已,也在好好活着呢。工作的事顺其自然,家人宁可让我倒在工作岗位上也不能让我倒在家里,随他们吧。

若是只按我的心意,我就愿意在家躺着看书,仅此而已。

穿老妈的鞋,硬是起了个水泡,多少年没见过这玩意了,真是晶莹剔透。

我算是发现了,小电驴纯纯是我的座驾,除了我别人很少骑。

少年夫妻老来伴,听着挺好,只是要忍耐多少,不可想象。我不是那隐忍的人,给我看过的很多人都说我会是一个人。从前是我看不透,才会总想有个伴。后来发现,不是忍者你还真没办法,故此终于作罢。

我想这情关,我大抵也是过了的。

打算晚上问问老妈家里的铜钱在哪,我要留着算卦了。

我姥蛮有意思,穿厚衣服吹风扇,说这样不冒汗。和现在人盖被吹空调一样。

姥爷笑着说她买的衣服摆了摆又收起来,也许这也是一种宠溺。只是我生来悲观,趋利避害,只要有一点不好就想逃。

整理了一会之前的所思所想,想吐。从前过于偏激,且肤浅,实在可悲,所以抑郁。现在的我今朝有酒今朝醉。

我的钱,不为我自己,可能是上辈子欠父母的吧。别人的讨债鬼是孩子,我的是父母。随便吧,就当我是他们的父母。

如果有一天有工作了,我也依旧痛苦,因为是为他们而活的。如果我财富自由,只会想日复一日的看书,仅此而已。

人就是越琢磨欲望才越大,比如说喝的。白开水能喝,偏有人喜欢喝茶,咖啡,酒,饮料。实际上老祖宗的话是有道理的,返璞归真,最健康的往往最被忽视。

我开始有些养生,只喝水,早睡早起,不喝凉水,不吃冷饮,只吃粗茶淡饭,少吃多餐。这些是我愿意做的。而不愿意做的,比如出去走走。我是不会做的。我就是懒得动,虚不受补,虚不受动,静以养生,俭以养德,仅此而已。

之前有人给我算命,说我会有一定名气。我以为是写书,后来才想,也许是视频。毕竟看视频的人比看书的人多一些。不管有没有名气,随心就好。说不定哪天,我就不想记录了呢。

总是琢磨着短命这件事,后半生沟沟坎坎,不停的低谷,还真是叫我挺难受。但是活不到后半生的话,也不用忐忑了。别人三十而立,我三十而死,仅此而已。

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