算了，不吃了。我接受自由意志的沉沦。下一次吃药，是在我的生活回到正轨以后，不是现在。
不喜欢在家，因为我自己会变得憔悴不自信。我希望我能变好。我知道了月亮不会变成六便士，但是没关系，我会为了能够够月亮去赚六便士。
所有的一切，都必须给我的写书让步。那才是让我活着的动力。即使抑郁最严重时药物控制了我的思想，我也没有停止记录。
《踮起脚尖够月亮》这首歌很能说明我的渴望，书籍拯救我千千万万次，不应该被一样，就是一直写，就是执着。我倒要看看，我这残破的一生，能写出多少故事。
也许，我还是应该看看娇龙，因为我再次迷茫了。可是娇龙起码是命定的，起码是好的。而我，呵呵。
我开始讨厌手机的不灵敏，讨厌笨拙的输入法，而忽视它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，这是抑郁状态的到来，我有些抓狂。
可是，我必须要吃药的，不然又会周而复始，我讨厌周而复始，我要我活着，好好的，健康的活着。
反反复复的在吃药和不吃药中纠结，就是我的本性，纠结的本性。就像曾经在抑郁和躁狂的横跳。懒得吃，大不了一死。也不是虚无主义，就是都那样。
从明天开始，依旧恢复任何琐事都要给我的写书让步。缓解焦虑的方式就是直面焦虑，写完书之前，除了视频，不做任何事。
病发前，我连吃个维生素这样的小事都一推再推，如今想来，那时已经身体僵化了。
很奇怪，风扇摇头比直吹凉快。可能打个巴掌给个甜枣这样的忽冷忽热，我这样的牛马已经习惯了。
一直刻意少写不好的方面，就是不想给你们带来不开心。但是今天真的无能为力了，见谅。没睡好真的巨影响心情，我发誓。
把输入法的皮肤换成嵩哥后，明显感觉打字速度都快了，也开心了许多。
又换了个清清浅浅的输入法，仅剩的一点负面情绪也消失殆尽了。美好的事物果然会让人心情愉悦。
恍然大悟，中午情绪不稳定，可能是忘了吃中药的原因。西药吃没后就开始吃中药，真是有点烦恼呢。不过越喝越甜了，可能是建立了耐受性。
又开始胸口疼的，大概还是躯体化症状。
天闷得很，好想下雨，起码凉快些。不敢想象这个季节如果我还在出租屋，会热成什么样。
今晚也吃排骨，很好吃。吃完后把书发表，感觉自己已累瘫，今天总计字数两万+。
好喜欢听《醒着醉》，别有一番风味，需要很多的阅历才能听懂的一首歌。
不停的打喷嚏，可能是姥姥舅舅在念叨我吧，真好。原来不是有人想我，是老妈在弄辣椒。
我的发散思维终于有了用武之地，真好。哪怕以后哪天我不在了，你们也会记得有一个真实的我活过，那样就好。
做视频的本意是因为很多抑郁症视频很消极，人本来就消极，我想积极点。我一直用积极对抗悲观和抑郁，这才是我性格的主色调，所以想分享给你们。
我亲身经历过，更能感同身受。想让你们都好起来，我们一起。
晚上，妈妈在我身边睡着了，切换成温暖轻柔的歌让她安睡，珍惜这一刻陪伴她的时间，白天的怨怼，请见谅，妈妈。
遇到很多宝藏音乐人，治愈了我。如数家珍，太一，要不要买菜，颜人中，祥嘞嘞，不才，谢春花，等什么君，陈雪凝，印子月，牛奶咖啡，以后还会写一本书，专门感谢。
突如其来的有些emo，还是有些不习惯。不过总会适应的，会好的。
之前有人说，华晨宇的歌致郁，我还不信。今天听了国王与乞丐，确实如此。至于那首好想爱这个世界啊，我不觉得他了解抑郁症，不是拯救，反而想把人推下去一样。
我讨厌这个世界上所有的不告而别，讨厌不好基因的遗传，讨厌夜晚的伤感，讨厌我这么积极还是偶尔会被情绪打败，讨厌被别人牵动情绪。
偶尔梦到奶奶，她一个人在小房子里，我去过她所在的村落。很想奶奶，有时也想去陪她，然而我的人生还没有终结。偶尔也有点累，却也习以为常。
一个人不靠药物对抗抑郁有点难，但是我会好起来的吧。
到最后也没有转呼啦圈，忘记了，也是因为一直在聊天，比较犯懒。
我讨厌声音，讨厌父亲，体弱多病拖累我的一生，讨厌他让母亲吃苦。老实人老实，却也懦弱。有时懦弱上头，也想找人依靠。可我知道，那是下滑陷阱。疯狂转相的一天，很烦。决定换个屋子睡觉。
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