我从这段感情中学会了爱自己，学会了向内求，学会了钱财乃身外之物，健康最重要，学会了远离消耗我的人。总的来说，我进步了很多。但不是他让我学到的，而是我本就善于反思和改变，他只是我改变照的镜子而已。
算了几次命，几个算命先生都说我不能做生意，我的确没这个胆，也不会坑蒙拐骗。还是谢谢他们，断了我一条发财路。我喜欢文学，但是文学只能治疗我的精神。若是有一天能靠文学赚钱，我大概做梦都想不到。
嵩哥有一句话说得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支棱起来。这大概是我写书连连扑却又连连写的原因。写书最重要的是记录，是写给自己看，然后才能吸引志同道合的人，做视频也是一样。如果我只想着观看者的反应，大概一个字也写不出来了。
总的来说，这几个月我很快乐，去见了嵩哥，又圆梦了一次，还看了宫崎骏爷爷的电影，顺便过了个情关。其实时间有些长了，不碰感情说不定不至于再次抑郁复发。不过没什么后悔的，有什么因就有什么果，我也因此对果不再执着。
也是这次经历才让我知道我是抑郁症，之前甚至可能是双相。现在非常平和，喜欢这一刻。还是希望可以去工作的，这样可以和你们分享我每天的见闻。我的工作可以每天可以见到很多人的，有时很治愈，有时又很无语。
前天家里的鸡特别死脑筋，围着栅栏转来转去动作重复，可能上帝没给它转弯的机会。前天的树叶被风吹的直响，也让我很开心。
刚才看书里说有五种主要精神疾病，抑郁症，强迫症，焦虑症，精神分裂症，自闭症。我一下就笑出声来，五个病我占了前三个。
突然想起，今年二月份的时候，我应该处于轻度抑郁。那时开了药，却没有吃，固执的认为吃药没用。因为刚吃药副作用极大，让我的头浑浑噩噩的疼，我很不喜欢那种无法思考的感觉。但药物本就是让我停止想那些有的没的，那时却没想透。
如今我不再抵触药物，也得到了药物的帮助治疗。甚至，有点爱上吃药后内心平静的感觉了。希望各位不要抵制药物呀，而且自己也不要抗拒好起来这件事，也要寻求家人的陪伴帮助，这样才能早日康复呦。
今日表达欲过盛，实在是发生了一些预料之外的事情，烦请见谅呀。
第六感告诉我，如果上班的话，我可能还得时不时的开点抑郁症的药。那也无妨，反正我已经坚信，药物可以治愈我。
家里的大熊很有安全感，我整日整日的靠着它，枕着它，抱着它，好像它代替父母给我安全感了一样。
去年我租的房子里有大熊时，我未曾抑郁。自从换了房子因为大熊携带不便扔掉后，又因为断舍离陆陆续续扔掉几个玩偶，我那曾经缺失安全感的情绪又找上门来，隐隐为我之后的抑郁助力。
如果再回去上班，还是买一只大熊，可能也买一些小玩偶。就算租房再搬家，也要带着它们，或者，再买。此刻的我开始认同房子是租的，生活是自己的这句话。活在当下才是最重要的。虽然我不是今朝有酒今朝醉的性格，却也不会过分苛待自己了。
那么屏幕外的宝贝们，也可以在你的周围多放些玩偶，真的会有用。人在这世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。
突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，还要再买来种呢。
一直想养只小猫，但一只怕它孤单，可是我连一只也不敢养，万一照顾不好它就糟糕了。我的小猫不能和我一样吃苦。等我确定它能成为最幸福的小猫再养。
一直以本自具足要求自己，却不明白为什么，直到今天看到后半句，莫向外求。有点热泪盈眶，短短一句道理，我却是真真的用自己的经历晓得的。
老妈让我帮她选明天去坐席的衣服，我每一套都夸了，她一边笑着说啥也没选出来一边很开心。她很容易满足，一件衣服足够。她不容易满足，爸爸总不给她买。虽然我能力有限，但是如果真的能去上班，每个月也能给她花一点点。
很开心，今天是截止目前感悟最多的一天。犹记得第一条视频发出时，我狼狈的离开那个城市。原来半个月，就可以回去了吗。有时也怀疑，是不是不退租更好。但是我想，退租没什么不好的。我用不着的东西，我的父母却视若珍宝的帮我带回来呢。
今天对五彩斑斓的黑有了新的认知。我的视频封面多为黑色，而视频里的文字却是五彩斑斓。
抑郁症最严重的一段时间里，我觉得自己再也写不出文字，我所热爱的写作也让我逃避和痛苦，我想不起写作的本心，一味的远离键盘。但是现在，我又慢慢的开始打字，我就知道我好起来了。
突然想起来，我的前任应该也是抑郁症了，他应该比较严重，也是重度，因为他开始自残了。可惜他十分大男子主义，不去看医生也不肯吃药。我不明白他为什么要一天到晚的工作，真的是一天工作十六个小时，可能创业者都那样吧。
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