2024.7.5，今天醒来10.40。
手依旧有些没力气，却觉得自己好多了。
之前说我冲到了一个没脸子，是半年前的事情。因为他所以身体不好且隔药。处理完之后再吃药，真的觉得自己在渐渐好转。
原来我的大脑生病了也要吃药，最近心态好了很多。
我是渴望回到正轨的，虽然依旧有很多压力，但是我已经学会了减压。
并不后悔辞职的经历，去见了嵩哥，体验了不一样的人生，还学会了一定要靠自己，且对感情祛魅，还确定了家人是我的底气，这样就很好。
还是很喜欢写书的日子，虽然写的像日记，也无妨。闲闲的记录着。也知道网络有的人很坏，学会了自保。就这样过每一天，很快乐。
在知乎看到了很对的话，抑郁是因为求而不得。我所求是回到正轨，是赚不到钱焦虑。那么等我回到正轨，等我赚到钱，就不会焦虑了。
曾经渴望自由，获得自由后我不再抑郁。那么以后，也会因为有了工作不再抑郁。我还是做不到一直脱轨，因为我的经历有限，抗压能力也有限。虽然工作后我又要内耗，但是比起从前肯定会好很多的。
刚才刷了很多之前工作的帖子，好像又想起了之前的痛苦。可能我还是没有修炼好，可能我还是没有释怀放不下。老天爷来什么我就接什么吧，反正未来也只能在这里打转。目前写字都不太想，没有好心情没有好状态是写不了的。我对写作环境和心情有要求，否则会限制我。
自知自己只是平凡人，却也不想放过努力的机会。看着一本本变多的作品，心情也会好一些。起码我的前半生，都写了下来。至于未知的后半生，也会随着日复一日的写作有答案。人生能做的只有顺其自然。
中午的药还没吃，所以才会胡思乱想吧。虽然药效减弱了，吃了也会有点用，还是决定吃掉，做个规律的人。
老妈是个很厉害的人，她精准的拿捏住老爸的心，很会撒娇。有时她把我当敌人，和老爸争宠。其实也没必要，我对男人不感兴趣，对女人同样。
想工作也是想靠自己。就算赚的再少，也不至于入不敷出。孔乙己的长衫卡在我身上，穿还是脱，全靠老天一句话，或者我真正豁达的那一天。
喜欢午后蹲在后园的阳光地带晒太阳。就那样蹲着，什么也不想，静静地发呆，感受阳光晒在后背的温暖。
路边的万寿菊开得很好，突发奇想，若是摘下放在奶奶的墓碑前，奶奶应该也很开心吧。遗憾的是，我现在都不知道她葬在哪里。也没有勇气问父母。不然我就可以骑着电动车去看她了。
前同事说单位要来新人了，算了算日子也确实接近了。她们还是那样的消息灵通，只是新人势必和我一样受折磨。
羡慕别人离职潇洒的玩，然后又找个单位上班。羡慕别人直播卖货赚钱，虽然昼夜颠倒。而我只是做自己喜欢的事，尽力吃吃喝喝，养好被我虐待了很久的身体。身体并不会怪我，我却让身体为难。明明摇摇欲坠，却要装作健康。好在，悲观的主色调压不垮我积极的内核。这么多年装作正常，也多亏了我积极的内核。
依旧迷茫着畅想未来，却不再患得患失，而是尽力珍惜在家的每一天。能力有限，能记录多少算多少。若无记录，一天昏昏度过，也对不起那一天。记录很好，我也热爱记录。
很意外的是，辞职父母没骂我，也没天天催着我工作，更没有不把我的抑郁症当回事。可能我说想死吓到他们了吧。习惯把一切想到最坏的我，居然没有遇到最坏的情况，是我之幸。
有时觉得好笑，我想写的都不是网友爱看的主流。没有脑洞，写的都是平平常常的小事。唯一可以进步的只有文笔，绝不可能是脑洞。但是记录生活，也让我快乐。生命不息，记录不止。这样的生活，我很喜欢。
有时羡慕父母的感情，年少到老，彼此依赖。他们在一起有说不完的话，同样的风象星座，居然能组成一个家庭。兄弟姐妹都是风风火火的星座，只有我是土象，所以只有我抑郁。铁链拴疯狗，抑郁的当然是铁链。从小和他们吵吵闹闹，原来也是这个原因。
今天写了一千字，写自己想写确实快乐。虽然不赚钱，但是千金难买我乐意。喜欢听窗外的鸟鸣。想好了不将就。若是能工作，就一直工作。若是不能工作，就一直休息。全凭老天爷的心意，和我自己的自我开解。
我应该是有些担忧的，休息的时候不能全心休息，工作的时候又不能全心工作，怪纠结的。
我遗憾的是，我也无法共情从前的自己。每一分每一秒，我都没有停止批判自己。我比别人更不爱自己。
在工作和不工作之间纠结，能让我不逃避的，从来只有天意，从来都不是自己。
早就明白，让我开心的工作不赚钱，让我赚钱的工作不开心。从前以为两全，现在却是两难。把赚钱的压力给开心的工作，向赚钱的工作索取开心，本就是天方夜谭。如今方才醒悟的我，不知道有没有机会从头再来。
庆幸的是，我终于明白，自己没有大开的脑洞，只有小小的爱好。不幸的是，我终于明白，我可以写，但不会火。而看透了一切之后，我依旧甘愿。也许，这才是人生的意义。因为喜欢才去做，才叫做纯粹。不再去奢望，才会踏实下来。
没有放弃过幻想，也希望有一天梦想成真，那样就不用纠结了。
外甥很可爱，他的烦恼只有上学，他很容易快乐，我却笑不出来。
晚上涂了手指甲，十个手指头十个颜色，很喜欢。春夏秋冬的颜色，是我渴望的，旺盛的生命力。
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