过去，我让一堆感觉绑架自己，那纯粹是一条蛇，而今天我夺回了自己，以及自我。他们是因为什么做什么已经不重要了，因为我现在知道我该做什么，我想做什么。我要做什么我明白的，当时她那种神情，我能感觉到，因为我和她一样。我能轻易区分不同，因为我始终感觉着。
当初那条小蛇包裹着一丝梦幻，而现在已经不再蜷缩。一个东西能上锁，是因为有空缺，我想这些是轻易会出现的。而现在我觉得我长大了，成为一条大蛇。就像我必须要学习成为一个真正的人。
我回想起，我在那时候努力挤出眼泪的时候，我只是把情绪封印在了心底，那时候我没有自我，只有策略与生存。我想生存从来不该是一件难事，但是懒散，只是基于感觉的弥散。
我突然明白了黛玉，为什么觉得宝钗竟然是真的，黛玉所带的不伤痛，还是清冷，清冷时常需要伤痛也必然带来伤痛的发生，因为清冷强调“独”，需要精神意志的“真”，这份真温柔又寒冷，甚至有时足够强大，能生爱。可这份寒冷也会刺痛他人的温暖，因为他们渴望合。
黛玉明白宝钗是真的，是因为宝钗的确是真的，合也可以是是真的，温暖也可以是真的，真的实际上只要存在就够了，但要足够真，求真，就不再仅仅是表面的存在，不再是简单的存在与欢愉，是窒息的。可是欢愉，其实短暂就够了。
宝钗做着自己，做着认为自己该做的，理性的或是应当的，或是自己想的，但是宝钗为自己做出了选择，宝钗拥有的未必是自我，可她也独立，从存在上。
我对我就像有一个，旋转的记录镜头，聚焦在幼年那个刻意哭泣的我，我知道那是真实的，一切都是真实的。真实发生的，不需要传奇的。甚至可以看到，那时的我，降落了。
那时的我内在挣扎着，感受着，只是反映出了我日常接触到的那样，就将暴力一同传承了下去。我是一个感性的人，我没能意识到，我一直是感性的，甚至是易嫉妒的人。那时的我想要哭泣，却哭泣不出来，生存让我抵御黑暗，我最极致的保护了自己最大的安全，不沾染任何一点恐惧，我保留了自己的全部，可是也抗拒了一切并非一定会摧毁我的可能性。
我抵抗着我不认识的灰色地带，就像那些极端的、哀伤的、现实的音乐，我不去听它，因为它真实存在，我正恐惧他们，所以我抗拒他们。我不相信，有人会去不为什么享受喜欢一些东西，因为我不曾有那样的机会，我不会自然的去开始一些事，因为我不曾有那样的机会。我不是喜欢与选择一些歌曲，可今天我发现，那些让我觉得很美好的歌，不需要独特的色彩，只因与我相似，映照着我的生命，我的心灵。
你知道吗？我不该怪是二十世纪的功能风波让我遗失了本心，可我想一切都是必然结果。我的纯粹，意味着我被波及的更深刻，好在也是深刻救了我，我能被伤的多深，本身意味着我是什么，显然，我一定是渴望真理的，从生出来就是如此了。我的内在的那片伤口，在发炎着，寒冷、呼吸，在寒风里撒上了盐巴的大海晶体，白色的晶粒与红色的紫翅散枝蓬，要用客观的叙事和人类的标志名词去描述它，它们让眼泪想说话。
我的那片伤口，提醒着风的钻入，心渴望呼吸，从容的变异，我用深刻体会生命，不是因为我喜欢，而是我需要，现如今，需要以这份殷红撕伤体会生命的温度，直到真相在身上拨枝开花，知道理性的光辉抚育着我，让我的心不再悲伤。
我需要爱，毫无疑问，可惜不再是简单的某个片段某个瞬间，也不是日常的一些感觉，不再是雪融化一般暧昧的景象，是永恒，是智慧。这种智慧有时都感受不到温度，却如恒星一般，照耀着、熟悉着，始终焕发着，保护着，从容的，照耀着。恒星也会有死去的一天，只要在我的生命消逝之前能抵达更遥远的未来，那就是无限。追寻的过程没有终点，那就是永恒。
我要的爱，不会再停留在一些关系和联系里，也不是轻易被锐气割伤消逝的，仅如流水、低洼、波浪、涟漪一样细腻的桃花朵朵，漂浮以后，就流逝了。我要温柔的近似无温度的爱着全部，就像简单的日常，简单的发生，去让一切自然而又美好，像春天的萌芽，去关怀却不干预，不再是简单的理想。
你知道吗？当你发现，你总是被海水包裹，你就要明白，你也许是一条鱼，而不是呼吸的人。就像蛇一般，一只蛇在我右侧的肝的下方，垂钓着。可我知道蛇也不总是寒冷的，既然它极致的象征着欲望与本能以及因果，那也意味着它象征着绝对的自然、平和与感受。
蛇难道不敏感吗？它一定很敏感。它自带毒性，可是毒性也能入药，蛇不是寓言，也不是符号，正因为它足够原始，所以告诉了我，爱应该是什么，本来会是什么，该是什么。万物的爱，就起源于不伤害，生存极大，可爱也极大，它只是为了保护自己，它又有什么错呢？只是那份寒冷与毒，使它隔绝了温度。可那又怎样，它依旧活着，且常春，不朽。冬天与春天是一样的，因为他们是死亡与生命的同一命题，春多了一份迷离与暧昧，处于爱的美好幻想，冬天多了一份深刻与冷静，因为死亡提醒着一切必然终结。
无论是春天还是冬天，春始发于冬，它当然明白冬天的代价有多痛，可是它怅惘与向往。冬当然明白春天的温柔与美好，可是它知道死亡真相的悲哀，久久无法释怀，它所经历的无不提醒着自己要小心。故而春与秋对应，冬与夏对应，实际上以二分法，本也该是如此。看来算法还是一种哲学。春天开始的，秋天结果了，夏天弥漫的，冬天萧条了，半年为一度，度度都相似，总有说秋的肃杀，冬的寒冷，春天也会是难过的，只是所处阶段不同罢了。
我明白，他们不大会明白的，所以我静谧，在自己幽静的森林里。如此一来蛇，与鱼，也是一样的。实际上，蛇离我们还要近，也还要远。如果说生命的传承，那么蛇是一端，如果说保留的完整，蛇又在这端。不明白符号与不警惕，不会影响它渗透了你的生活，只是你何时拾起，拾起时都未必要是象征物了。
如果以自然存在来说，蛇也不会带来恐惧的，我恐惧的正是死亡本身，所以悄悄的迷信了。难道，我不能让自己活下去吗？即使我拒绝，可内心也在犹豫的。因为，我不是，真的，很想活吗？我爱我自己，也真的，会奋不顾身，去救活我自己，生命就是这样提醒的。它没被扭转也没被打败，我要敬佩我的这份爱。
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