我的生病日志之死神救救我

婉溪

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转院后:我为什么想死

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今天周六,没有关松。我竟然有时间去看雨了!好像下雨天很治愈啊!

看了雨才知道我每天走马观花的做治疗是有多忙多疲惫。

这话让卓越听到又该说我:“干活的又不是你,我还没说累呢,你喊累!”

八点半下楼吃了早饭,阿姨给我打了超多的菜!可能怕剩吧!我才发现我很久很久没有在医院食堂吃过饭了!好像住院只有前几天来吃过!今天真是我第一次没有拄拐下负一楼,因为人少吧!

因为下雨,有点感冒!我真的是个瓷娃娃,热了不行,冷了也不行。

如果不是生病,不是感冒,这么小的雨真的好适合淋雨!

站在雨边,我开始思考:

我为什么想死?

2023应该是我这三十年里最想死的一年了!我可能真的是有术后抑郁吧!

我想结束的是生命还是痛苦?痛苦!活得开心,谁会想死呢!

掰腿太疼了!但是最疼的还不是身体上的痛苦,最疼的是无法面对的未来!

所以我不是想死,我是想逃避未来!

我怕自己会残疾,更怕自己残疾了无法养活自己,更怕自己会生活无法自理彻底成为一个累赘。我没有办法去接受一个没有未来的未来!

我真的好不了了吗?是的吧!

生病就是生病,损伤就是损伤。

机器坏了修一修也不会回到原样,除非换个新的!

别人的膝盖可以用到五六十,我的已经提前报废了!

接下来就是无休止的缝缝补补将就用!未来还有多少次手术我不知道,但是三十岁以后,各个零部件都有可能随时罢工!

所以现在也不算太糟,未来只会更糟!有了生病的经验,未来会少走些弯路了!

我真的严重吗?严重!严重的程度一次次地刷新了我的认知!其实就是先天没有发育好,膝盖开始罢工了!

比残疾更严重的就是瘫痪了,除了瘫痪其他的重病生命基本也快到头了!所以这一次真的是算大病了!

只是在医学上不算重症,毕竟重症也都是快死了的!我很严重的这个事情我好像也一直没有接受,即便我是知道的!

我为什么不爱这个世界?因为我不幸福!

我人生最幸福的时候应该是十岁以前和工作的前两年!前者有爱,后者有希望!

现在我不喜欢我的家庭,不喜欢我的工作,不喜欢这个社会,好像我眼前的一切都让我觉得窒息,觉得痛苦,觉得讨厌!

我在痛苦的套子里无论怎么努力都走不出来!我太惨了,惨到这个世界已经没有什么东西让我留恋。

为什么这个世界没有什么东西能留住我了?因为那些能留住我的东西都成了水中月镜中花!

当希望一个个被命运揉碎了成为泡影,自然也就没什么东西值得留恋了!

只有我一个人这么惨吗?不是的,惨是群体事件,而非个体事件。

大家比我好一点的是比我健康!其实健康就好的不止一点了,而是很多很多。只是没有绝对的健康,猝死率还是很高的!

当想死的人越来越多,说明出问题的便是整个社会了。痛苦就开始不断蔓延!

我的痛苦能停止吗?社会原因是主要原因,家庭原因是次要原因,身体原因是其他原因。

这三个情况都是不能解决的!

除了出国,未来可能越来越难找到工作了!可是我这个样子,咋出去呢!

我敢死吗?不敢!因为想死是为了逃避痛苦,而死亡本身就要经历痛苦。绝症的人感觉真的有勇气去选择做个了断!这也说明我的痛苦仍然可以承受。

有个知友说:“不要特立独行,要跟随大众的脚步,死亡也会变得很热闹!”

笑死我了!

其实我觉得死亡并不可怕!出了严重车祸的人都说在遭遇不幸的那一刻,人会丧失意识。真正感觉到疼痛是被救回来的时候!

真正可怕的是你跟别人不一样。其实残疾人也是有残疾人的圈子的吧!不然要怎么活下去。

进了这样的圈子会知道什么叫作“各有各的不幸”。不幸的人聚集在了一起,好像就没有那么不幸了!

因为你不是异类了,你会被理解!人是社会性动物,人类需要被理解!所以真正有效的不是那铺天盖地的安慰,而是帮他找到一个同类。

其实这个社会真的很不完善。异国是一个只适合正常人生活的国家。你看不到太多的残疾人。异国的残疾比例这么低吗?!

不是的,因为他们没有出门的环境!异国太拥挤了,拥挤到没有残疾人的活动空间。所以异国的残疾人都在家里。

这一现状不会被改变直到异国出了个罗斯福,否则,他们只是施舍,没有善意。

人很复杂,复杂到你会遇到善意也会遇到恶意。

有人会因为你不一样而拒载,有人会因为你添了麻烦浪费了时间而要了近乎于双倍的价钱!

但也有人会执意要把你送进小区。自从我不能上下楼梯以后,我发现楼梯太多了!

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