……连牙刷都不可以选择？似乎是已经很不幸了！
可我，却羡慕旁人的这种不可以选择和不幸！
为什么？为什么？为什么……
因为，我到这里比那些“旁人”去得晚了一些，在套管牙刷或者叫做手指的牙刷的数量有限的情况下，或在“数量有，却被旁人存藏了起来，以方便那些个旁人她们自己隔两个月、三个月，可以更换一支新的牙刷”情况下，我只得操起自己的食指，把它当作是牙刷，伸到嘴里去刷牙……
我不知道，用手指刷牙刷了两个月后，还得再刷几个月？
或许，再刷四个月吧……
希望似是破灭了……
希望似是彻底地没有一丝丝的希望了……
在经历了一番番挣扎和一次一次又一次地确认之后，我把希望寄托在了自己的身上，希望自己可以去理解一下自己，自己可以去帮帮自己！
就像那些身处大山深处的人们，在踮起脚尖去看山外的世界，却因为山的外面是山和山的外面还是山，而终被山的海洋给遮住了视野一样，而只得先把脚跟着了地，然后把眼睛往回收，最后只盯着眼前的这座山，并只去探究眼前的这座山里面有些什么东西，而不惶他顾了……
别的，就算了吧！因为人家总能找寻出这样而或那样的理由……
至于自己，似乎是没有理由不去理解和帮一下自己的！
可，脑子里的另一个自己，在两个多月的时间里，却始终没有去理解、去帮一下我！
为什么？
到底是为什么？
或许，脑子里的另一个自己，也理解不了我和我的懊悔吧！
或许，脑子里的另一个自己，因为理解不了我，所以就不去帮帮我，甚至是去帮一下我了！
按常理来说，理解不了！就应该是有意见，甚至是生气了吧？
可，平日里就是个爆脾气，动不动就会生气的，跟别人，也跟自己经常作怼的脑子里的另一个自己，到了这里，居然连生气、发脾气都不敢？居然连生气、发脾气都没有……
如此，岂能还有他想？
所以，我习惯了到这十千山看守所两个月后的那种“求助无门，无门求助”的失落和无奈，习惯了这里的孤苦无依，习惯了“叫天，天不应；叫地，地不灵”的所谓的认命……
如此，岂能还有他想？
所以，在我于自个的心里自言自语“接下来，我会想……”的时候，我脑子里的另一个自己因为实在看不惯我了而作怼我了一句“都快过中国年了，还想什么嘛？”
“还想什么嘛？”哼，我要你管？
你不是不理我了吗？你不是不管我了吗？现在，你还管我干什么？我懒得理你！
说完，我便真的表现得在她看来像一潭死水似的懒得不去理她！
然后……
然后，我继续去想我的接下来……
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