（肆仟多字的废话，不喜欢请略过）
本故事纯属虚构，如有雷同缘分也
错字错词错文法，颠倒混乱君勿怪
人物地点与年代，胡编乱造别考证
嗤之以鼻对本文，理所应当不为奇
如能让君喷几句，诸位尽兴我亦乐
有幸博君一笑之，开心至极心欢喜
因梦而起随心而写，打发时间自娱自乐
星座上说水瓶座最大的特点就是创新，是个集合了创新、多变、倔强、反叛的矛盾体，令人捉摸不定。说白了其实水瓶座就是个喜欢突发奇想，想起一出做一出的神经病。水瓶座适合从事的职业是艺术家、发明家、天文学家。。。。。。我从小脑袋愚笨，但在绘画方面却有点天赋。因此，从幼儿园开始我就努力学画，立志当个画家。当然，同大部分人一样，只是立个志罢了。至于结果，必然是沦为了一个碌碌无为的NPC。虽然过着苦逼的搬砖生活，但我还是经常自问，你这个人啊！还能做点什么给苦闷的生活增加点新鲜感呢？我必须不断的做点不一样的事情，好让自己觉得不是在浪费生命。就算同样的事情，我也想和别人有点区别，哪怕只是极微小的一点不同。并不是为了标新立异，哗众取宠，我根本不在乎别人的看法。因为太过平庸了吧？越是平庸越想远离平庸！这些细微的不同，让我觉得自己是在用心活着。这些细微的不同，让我对自己不那么反感。这些细微的不同，才让我觉得不负此生。
我不断的变换着各种兴趣爱好，不断的在无聊的事情上显示着不同。变着花的通关各种电脑电视游戏；用最少的钱极尽所能的改装汽车，让它看起来与众不同；摩托从小排量到大排量最后到踏板；童年记忆的那些变形金刚啊、龙珠啊、高达啊，全系列的追。但再喜欢的东西，那种起始的激情随着或长或短的时间都会消失殆尽。
没有追求的时候，刷手机就变成了打发时间的利器。相信大家基本都是这样吧？结束了一天的搬砖（其实搬砖的时候也在不停的刷机），不想和人交流，不想做任何事，只想一个人窝着刷手机。眼睛和屏幕像是N极对上了S极，一旦相吸，一刻也不想分开。闪烁的手机屏幕仿佛就是桃花源的入口，进入便再也不想出来。有时候我想，这一定是真爱，至少我对她是真爱。我无法想象失去了手机生活会是一种什么样子。但我又害怕这个真爱，每天从主动到被动的，接受着有用的没用的信息，任奇奇怪怪的知识飞进脑子里占据本就空间紧张的内存。我知道我这个主体被她控制了，被这个小小的高科技的东西遥控着，失去了真正的自我。它不光控制了我们这一代和下一代，还有上一代。大街上、地铁里、饭店里、家中、厕所。。。。。。随处可见盯着手机屏幕的人。几乎一切有人的地方都是一个相同的景象，男人、女人、老年人、年轻人、大大小小的孩子，或坐、或站、或躺、或走，捧着手机低着头，眼睛几乎一眨不眨的接受着屏幕中魔幻的指令，脸上流露出各色的表情。车流涌动的马路上，竟然有很多行人能保持这样的姿势自由穿行。更有能者可以边骑车边刷手机。不知道他们清不清楚，很多开车的司机也在边开车边刷手机。
我像个瘾君子般，明明想戒掉它，却又经不住诱惑，不断的被它控制。一旦放下手机，就像个无头的苍蝇般不知所措。手不停的伸进口袋想要摸索出它来，但却没有任何实质性的目的。我就像那个着了魔的咕噜，耳边不断传来那贪婪的声音“My precious”。我竭力控制自己不用它，但它已经深入到生活各个方面了。我讨厌它也没有用，他是现代人的必需品。
时间和生命就这样不断的被它消耗着。
某一天，我这个学渣拿起了久违的书。不再是闪烁的屏幕，没有海量的压缩剪辑过的短视频。看着洁白的纸张上密密麻麻的黑字，闻着淡淡的油墨香味，我找到了新鲜感。突然喜欢上了用这种自然的方式去读那些精彩的故事。喜欢看作者用精彩的手法写出一个个本来很普通的故事；喜欢跟随不同作家用不同的视角观察体会世界；喜欢从他们的文字中寻找某种共鸣。甚至我又开始读起了唐诗宋词元曲。那些文人，绝对是玩文字游戏的专家。用的也是我们都认识的字，看的也是同我们一样的景致，但人家把那几个字往那里一排序，让我们读之朗朗上口，爽心悦耳，景色情感哲理跃然纸上。精炼至极的几个字，能让我们浮想联翩，看到事物的真谛，学到做人的道理。对此真是眼馋羡慕啊。越来越喜欢看这些文字游戏，但仅限于欣赏，我自己是不得法门的，这辈子也不可能得到这等文字般若了。
据统计世界上有亿本书，每天还以三四百万本的速度增加着。对于书虫来说，这绝对是无尽的幸福，而我却不然。虽然我乐于体验不同作者用不同的写作手法创作的故事，但读书这两个字，这个模式，却让我觉得还是在做无聊的重复。不久后，每天相似的日子又让我如坐针毡，时间不顾一切的飞奔，我依然觉得是在浪费余下的生命。我又需要做些改变了，虽然生活依然劳碌并且麻烦不断，但这种想法反而与日俱增，我不断地忍受着这种煎熬。直到某一日，当我迷迷糊糊渡过了克隆般的一个白天，准备按照昨天前天大前天几乎同样的流程去操作时，我望着镜子中的自己，他同样愣愣的望着我。他的表情有些奇怪，可能注意到了早上还刮得干干净净的胡茬又执着的钻了出来。还有几根不知道什么时候出现的白色胡茬异常的醒目。手摸了摸粗糙的脸，胶原蛋白已经含量几乎为零，眼角的鱼尾纹好像又加深了。同一时间，他和我相互躲避了视线，低头继续刷牙。他一定也很震惊，震惊于岁月的无情，震惊于那些突如其来的改变。我也觉得镜中这个满脸疲惫的人不是我，我应该没这么苍老丑陋吧。但我清楚的知道，这就是我，只是在匆匆的岁月中，那些曾经的青春和自信突然间荡然无存了。这张脸很快就会更加苍老吧？我想到了父亲，多年后我会越来越像现在的他，松弛的肌肉，密密的皱纹，缺失的牙齿。。。。。与年轻英俊的父亲简直判若两人。突然之间，各种莫名的压抑聚集了起来，不管我怎样努力去改变，每一个今天还是昨天的重复，每一个明天又像是延续的今天，我无法再忍受，无法继续这种相似重复的日子。我不想在生命中的最后十秒充满后悔，我必须有所改变，立刻，马上。不管是变好还是变坏。如若不然，我实在无法在接下来的现实中撑下去。于是，我草草结束了洗漱，在屋里转来转去。我想，如果我会吸烟多好，羡慕别人发愁时可以吞云吐雾间如进仙境。深吸一口，让缕缕青烟进入肺腑，将寂寞和烦闷抽出，随之烟消云散。但我脆弱的眼睛却让我无福消受。我应该做些什么呢？不知何时，我坐到了书桌前。桌上有一个椭圆形的鱼缸，台灯的白光斜斜的打在水面和缸壁上，映出一些变了形的奇怪光圈。那几尾孔雀在这方寸间漫无目的来回游动，此时它们已经注意到了我这个熟悉又陌生的巨大怪物，依然用那空洞洞的眼神与我相交。据说鱼的眼睛每一圈都记录了它的过往，但我清楚这空洞的眼神里没有多少过往。在这里出生，在这里吃喝拉撒不断长大，每天看着相同的景致，日复一日这样游来游去。
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