2018年8月31日21:00
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跟我一起，走吧去远方
When I think of U，
Are U thinking about me？
很多人抑郁，
不是感觉不到快乐，
而是觉得快乐也不过如此……
——题记
01
去年7月，20岁生日的那个月，在医院做了一系列检查之后，拿到了检查报告，检查结果其实一点都不出乎意料。
那段时间，思考最多的，就是人活着的意义到底是什么？
很多次，家里没有人的时候，会拿着一把小刀把玩，想象刀尖刺穿皮肤是什么感觉。
02
假期在家其实有很多朋友约，但以前那个自己待着就浑身痒痒的多动症患者，在那段时间，就想安安静静自己待着，什么事也不想做，只想一天又一天地躺过去。
有时候碰到了不得不去的局，去了，还是会像以前一样带话题、骚话不断，没有人看出来我有什么不一样。面前笑嘻嘻，心里哭唧唧应该就是我们这类人的常态吧。
没错，我是一名中度抑郁症，外加重度焦虑症患者。
03
拿到检查报告回家拿给母上大人和父亲大人看，其实我本身不是那种生病了会告诉爸妈的性格，总想着自己扛一下就会过去，但那个时候，真的太孤独了。
像是把自己关在一个小黑屋里，不愿见人、不愿见光，每天胸口就像压着一块巨石，重到呼吸都觉得很困难，整夜整夜的睡不着觉，好不容易睡着又像掉进一个无底洞，各种各样的梦像一条蛇，越勒越紧，最后惊醒，看看表不过只睡了一个小时……
04
本来想从爸妈那里得到些许安慰，但他们的反应却是“你怎么会得抑郁症，不可能。”
好吧，我从小给所有人的印象都是嘻嘻哈哈的乐天派，有什么烦恼总是能找到办法解决，这次应该是最孤独的一次，因为需要独自面对。
那时候，养成了心情不好就想爬悬崖的毛病，是因为一次死过一样的爬山经历。
站在悬崖边看着脚下的云雾，踏出去的每一步都像是在为活下去而奋战。
05
山顶上长着像多肉一样不知名的小植物被残雪包裹着，依旧顽强的保持鲜绿，生命是如此鲜活。
06
从那以后，七八月就像是一个坎。
不知道什么时候可以过得去……
七月，北京的天灰蒙蒙的，灰到能压死人，离开了家，被家里逼着开始一段非常不喜欢的工作经历，我又变成了一个人，每天与烟酒为伴，通过这些来麻痹神经，短暂逃离现实。
因为只有这样，我才拥有短暂的快乐。
上班只是每周五天机械地、毫无意义地重复，真切的能够感受到时间在指缝中滑落、生命从身体里流逝。
07
每天吃不下饭，半个月直掉12斤，跟之前一次所不同的是，这次进入了更深一步的可怕阶段。
之前想到自杀，只是在脑子里构想，并不会真的实施，因为觉得还有家人和朋友，怕那些在乎的人会难过。
这回，慢慢的变得什么都不在乎，只想着自己怎么开心就好，而那时候，死可能是最开心的。
但偶尔还是会有理智的时候，那时候去找病友聊天，她已经有六年的病龄了，我说：“我好懦弱，只是因为不喜欢现在做的事，就病情大爆发。”
她说：“真的得抑郁症的人，往往都是太明白自己想要的是什么，因为够不到，情绪积攒，才会这样，没有什么觉得丢脸的，找到方式排解就好。”
第二天我又去爬了悬崖。
08
拿命拍照，应该就是我的排解方式了。
09
曾经，我是一个热爱生活、闲不下来的文青，喜欢写一些文艺的小文章。
现在，自从生了病以后，不知道为什么写不出来了，变得日常很丧，而且很喜欢毒鸡汤，自己也变成了行走的毒鸡汤，本来是一个泪点极低的人，很想哭但是哭不出来，那时候才意识到：
能哭出来是难过，哭不出来了，就是抑郁。
10
不过我还是很感谢生病的这段经历，《死侍》里有一句话：“要聆听痛苦，它既是历史老师也是占卜师，痛苦教会我们认清自己，有时这很难熬，我们会觉得自己要死了，但是不曾触摸过死亡，也就不算真正活过”。
也许因为比正常人更加接近过死亡，捱过那段时间，转过头再看，会看开很多事，会觉得生活真的很美好，会更加珍惜你在意的人。
11
之前有看过一些病友分享心路历程：
在抑郁症的这条路上不只有你一个人，有很多人跟你一样，所以请努力活下去。
其实我并不苟同，得了抑郁症就是一个一边想要得到关心，一边又拒人于千里之外的刺猬。
抑郁症的产生往往是压抑了太久，最后因为一点点事彻底爆炸，也许你每天忧虑的事在别人看来不足为虑，可是抑郁症就是这么矫情，会把你变成一个敏感矫情的人，深深困在一个黑漆漆的怪圈，没人帮得了你，只有靠自己走出来，直到精疲力尽、头破血流。
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