亲爱的花花：
见字如唔
其实我更想用李夫君来称呼你，但你我毕竟还未真正完婚，这样的称呼多少有些逾矩，我便不多做冒昧。
走到如今，你我二人之间也有许多遗憾，今世怕是无法弥补，但我玉琼琚愿在此立誓，如有来生，愿尽力偿还。
我不愿将此些书信称为遗书，更愿作为留念情书，尚且这样的书信我为你写了好多封，怕你看的突兀，也便每封开头都是如此。（给你个亲亲?(* ′3)(ε｀ *)啵~?每封亲亲是不同的！！没有在敷衍花花！）
只是近些日子身体每况愈下，想来也撑不了很久，便先做准备，无论日后的计划是否成功，是否能带你回家，都是要给你留些东西以作不备的念想。
而且现在我这精神总也崩溃，耳鸣幻觉，思想不能集中，整日嗜睡，我又是这般好面的人，以后若是落个小脑萎缩，吃饭如厕都要靠人帮助的，那确实比杀了我都难受，不如挑个晴朗的日子，打扮的好看些，走的也体面。
也请原谅我不是个男子汉，没有花花你那般坚忍，受得了几年寒毒折磨，率先当了逃兵，当然，我现在还没死，死了之后是逃兵，不过没死更好，伺候花花一辈子。（这里请我们家的花将军原谅，小人给你嗑一个。）
现在想想总是觉得太对不住你了，明知自己时日无多还总要给你希望，让你也抱有幻想，这样对你来说未免太不公平了，对吗？
可花花你应该不忍心责怪我，只会内疚自己没有早些发现我的问题，但我这心理疾病属实难以说出口又难医，我还怕你担心，便扮作无事发生的样子，应该还是蛮像的吧，要是有机会回家，我还能改行进个娱乐圈，就哥这个颜值和演技，分分钟夺个影帝回来给你。
我是不愿在书信中留下太多悲伤，但花花总说我不与你谈心，可我终觉袒露痛苦才是亲密关系里真正试图走捷径的作弊行为。
任何人抬起头都会看见叶子从树上掉下来，但很少有人思索树叶等待凋落时的心境。
他们都知我痛苦，知我不开心，但他们不去想我为何如此，尚且花花你又是那般聪慧的人，怎会揣测不出我心中的楚痛来源于什么？
写到这里，我又忆起曾学过的一篇诗词，其中一小句是这样写的“青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？”
课本上的解释是：青青的是你的佩带，悠悠的是我的相思。纵然我不曾去找你，难道你不能主动来？
花花也知我才学浅薄，顶能改一句：纵我不言，子宁不问？
这两句也便是我回你的答案。
其实总有人说花花你不爱我，总也伤害我，我倒觉得花花你只是个拧巴的人，不会爱人。
即使我一万次的肯定会给你足够的爱，你也会有幸福感，但在你内心深处，好像并不相信这种爱，或者充满了怀疑和恐惧，你始终坚信没有人会爱你，这也跟你的经历有关吧。
至于你到底爱不爱我呢，我也不在意了。
最好还是如他们说的那般不爱好了。
免得因为我的离世而难过。
我也希望在以后，你可以自己负起照顾好自己爱自己的责任。
因为爱更容易流向自爱的人。
花花你需要做的只是自爱，至于别人，顺其自然吧。
可我又担心你不懂什么是自爱，就跟你说一些我理解的吧，你做个参考。
(这里给你换红笔写了，画个重点。)
先爱己，是先接受自己的一切，接纳自己，看到自己，在慢慢地不苛责地改变自己。
也不知这么久了，花花你原谅李相夷了吗？
应该还是有怨恨他，毕竟你这般拧巴的人，总也看不清错过许多。
（才发现个事，为什么你们都是拧巴，到我这里我就是小心眼了？？？这对我不公平！！）
算了，说正事说正事。
我就认为吧，当自己被全部接纳而没有那些拧巴地部分之后，才有力量去爱别人，那时候对别人的爱才是带着包容的，理解的，看到他人全部的人。
人无完人，谁都有缺点，包括我也一样，我没有花花你想的那么好，我只是能看清自己身上地缺点和不足，所以对别人也都包容一些，对自己也不曾苛刻。
（写了好多，又有些困了，可我也不知自己还能清醒多久，怕到时候什么都给你留不下。
呜呜呜，我高考的时候都没这么努力，你快夸我！！）
不行了，你老公我这拉跨身体就这样了，脑子有些乱，后面可能想到啥就写啥了，你凑合看吧。（妈的，写完才发现自己是个怂逼，只敢在口头和信纸上自称老公。）
唉，有点惋惜，追了你八年居然都没修成正果，这结局我属实不太满意，但确实尽力了，哥身子和心还有钱可全上交了，这还没拿下你，那小花花你就得从自身找原因了！！
不行，还是我的错，是我不够努力。
（我画的这只羊你可能不认识，他叫沸羊羊，很‘纯爱’的一只羊，你记住他是好羊就行了。）
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