我实在没想到我能写完这部小说，虽然也就30多万字，但在完结的那一刻，却让我感到了格外的满足。
（1）关于小说的结局：
《逃梦》的结局是悲惨的，安然与九号彻底的融合，最终被困在了虚拟的世界。
在写《逃梦》的时候，我是极度的悲观主义，当时经历了很多事情，算得上我人生的一大转折，而安然就是当时我的写照。
安然的名字原本是安眠，因为安眠药。可想而知那时候的我是个什么样子的，所以《逃梦》也一直没有完成。
《神与实验》的结局，是我心情好转的那时候决定要写的。因为我进了一趟医院，后面发现还能活着，真的是太好了，这也使得我渐渐明白自己活下去的意义。
小说的主旨本来是“建立与世界的联系”，神是孤独的，他渴望有人理解，渴望内心充盈，而这就需要人类来联系他和自己内心世界。
我之所写下的这本小说，也是因为我觉得我很孤独，就像是不属于这个世界那样，所以为了寻找自己存在的意义，而创造了整个小说的世界观，渴望用它与现实世界产生联系。
结果还是写偏了，因为这两天又有一些事情刺激到我，让我感到很痛苦，于是结局出现了“人类值得吗？”。
我最终还是不忍心，选择了原谅一切，并将一切放置回原位。但这并不代表，什么都没变。
神的过去是痛苦的，他选择了明日的朝阳，可是安然却再度长眠了。而我到底是神还是安然，就连我自己都弄不清楚。
但我更希望是前者......
（2）关于小说的后续：
我修修改改写了3000多字，那是关于神与世界的对话。对于神而言，他创造了人类，透过人类来联系着这个世界。但对我而言，我创造了神，我通过神来联系着这个世界。
所以，我应该与神进行一场对话。
但是我做不到发表那3000多字，因为那个故事太长了，长到3000字完全写不下了，这是其中一点，另一点是我没有勇气去面对神。
通过小说去与世界建立联系，单纯的太可笑了些，生活的琐碎不允许我沉浸在孤独的世界。
这算不算呼应题目了？我单方面的抛弃了神。
（3）关于一直以来的鼓励与支持：
我真的很感谢几位小伙伴能看下去，尤其是解苏这位小伙伴，一直在默默的支持我，这让我觉得写下这部小说也挺好的。
当然我还记得这几位小伙伴：缚池，兔兔叹息，傻杯勿扰。都非常感谢你们。
我并不期待有多少人看，因为这不是符合主流的作品，充满着负面情绪却渴望着自我救赎的一部小说，单纯的为了我个人而写。
所以当有人一直看下去的时候，我真的很感动。
“与世界建立联系”好像也不是那么的可笑了，因为我收获到的支持和鼓励，是真真实实发生过的，这也是我能写完这部小说的动力。
现在想想，我真的很幸运能拥有你们，因为有你们的存在，让我觉得这个世界也并不是那么的糟糕，它其实挺美好的，充满温暖的。
而我也萌发了想要给大家带来一些美好的作品。当这种念头第一次出现的时候，我自己都感到惊讶，我居然对未来有了新的憧憬。
你们改变了我，真的，真的很感谢你们。
最后，我希望你们能快乐，一直永远的快乐下去！
（4）关于我的一些情感：
抛开我童年创伤的事情，我的一切都跟平常孩子那样的成长。
在18岁之前，为了一个高考拼死拼活的努力着。当考上大学的时候，却茫然到了极点。
这时候，所有的问题都在一瞬间爆发出来了：就业迷茫，父母不理解，亲人去世，社交关系……很难想象，明明大学只有4年的时间，却要逼着一个孩子快速的成长去面对未来。
我从来不是勇敢的那类人，所以当问题压在我身上的时候，就觉得，拿把刀子往手上割一下就能解决了。
可是让我觉得更加可怕的，是我身边的人几乎都有过这样的想法。
我那小我一岁的弟弟，我认识的高二成绩很好的学弟，我的舍友，还有很多很多。
所有人都在努力的活着，这是为什么？
明明一切都毫无意义，吃喝玩乐什么都好，总会在某一刻感到内心的空洞。
后来，在某个阳光明媚的早上，我路过天桥，突然想起母亲催婚的话，她说：“要是没孩子，那成什么事？”
在那一刻我居然能稍微理解一下我的母亲了。因为孩子对于她而言，是自己在这个世界上存在过的证明。
对于婚姻和孩子，我不发表任何看法，但对于是否存在过这个世界，我觉得我应该要做些什么，比如尝试着与这个世界建立联系。
不是去证明自己的价值，也不是去追求什么金钱名利，只是单纯的想多感受一下这个世界，感受到自己还存在着。
这大概也是我迈出第一步的证明吧。
我不知道看我这本小说的会是怎么样的人，正在忙着高考的，大学的，工作的又或者是退休的。
无论如何，我都非常感激你们能看到这里。
你们能看到这里，恰恰说明我为了与世界建立联系所做的一切努力都没有白费。
然后我想对那些正在经历人生低谷以及未来有可能经历的朋友们说一些话：
能活着真的很幸运。
我不止一次感叹过：光是活着就已经是一件足够美好的事情了。
所以，请不要轻易的给自己下结论。
至少得多尝试几遍与这个世界建立联系。
一次不行，就再试一次。
终有一次，你会找到自己存在的意义的。
完成时间：2024年7月15日
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