深夜。
万籁俱寂，街上的行人早已疲惫不堪的回到家中，连路灯也跟打盹似的，发出的光十分昏暗。
然而，在一间别墅里，还有个人不知疲倦的坐在桌前，拿笔在本子上窸窸窣窣的写着日记。
悦悦，距离你离开已经过去三年了，不知你在天堂过得好吗？
他们都说，自杀的人是上不了天堂的，只能徘徊在这世间当一个孤魂野鬼。
但是我不信，我不信悦悦这么好的人会到不了天堂。
悦悦怎么会到不了天堂呢？悦悦这么可爱的人，能到天堂那也应当成为天堂的荣幸。
但是我居然又有点想让悦悦徘徊在这世间。
虽然这种想法很可耻，但是只要我一想到悦悦其实没有离开，你的灵魂正在这个世界的各处游荡，是不是也就有可能，悦悦正在看着我？
说不定你现在其实就站在我身后，看着我在这里写这些乱七八糟的东西，然后会用看智障的眼神看着我，最后把手伸到我面前打我一巴掌，即使你知道你的掌心会穿透我的脸？
或者将手轻轻的搭在我的肩上，说不定这样会让我感受到似有若无的重量，回头发现没人后又吓我一大跳？
说不定你现在已经看到了，甚至还有点心虚，想要抬脚就跑，然后离我远远的，也许还会再也不回来。
如果是这样的话，那我想说你其实不用跑，因为我期待你的掌心穿过我的脸，也期待你能站在我身后将手搭在我的肩膀。
哪怕我根本看不见你。
你看到这肯定会嘲笑我，说木子恙什么时候也能变得这么矫情了，可是你知道吗，在你离开后的这几年里，木子恙早就变了。
变得脆弱，变得敏感，哪怕是一件小事，一个细节都能让我几近疯狂。
当然，这都是仅限你而言。
在外人看来，我还是那个年少有为，温和有礼的木子恙。
只不过更加成熟一点，话更少了而已。
自你离开的那一天过后，我两天没有吃下饭，父亲看着我叹了口气，我无意间还听到他跟叔叔阿姨说:“也许当初就不应该撮合他们俩......”
我很生气，猛的冲到他们面前，把他们吓了一大跳。
我想说，我一点都不后悔跟悦悦在一起。
我还让悦悦看清了程越的真面目。
虽然......
悦悦最后还是因为程越而死。
虽然......
悦悦身边还有很多男人。
虽然......
我从来没有跟悦悦在一起。
但我没后悔过，从来没有后悔过。
起码在悦悦离开之前，我向她表达了我的心意。
起码在悦悦离开前的最后一顿晚餐，我还在喂她吃东西。
我爱她，是想给玫瑰浇水的那种爱。
是不需要任何回报的那种爱。
我知道父亲是心疼我，觉得我这样爱一个人太过辛苦。
但我想说，我这个人.....
从来就不辞辛苦。
我多想在他们面前将这些话都说出口，让他们知道我对悦悦的爱从不是要求回报的那种爱。
我也想马上证明，我能够一直坚持着这样爱你。
可是在下一刻，我就感觉头晕眼花，在他们担忧的视线中失去了意识。
我醒来后，医生说我是能量不足再加上急火攻心才会导致昏厥。我父亲坐在旁边看着我，我连口水都不想喝，只想跟他说明自己的内心。
他没有说话。听完了我的叙述，他沉默了很久，最后叹了口气，拍了拍我的肩膀，说了一句话:
“去吧。”
虽然只有两个字，但是我却立马听懂了。
我的父亲，他最终还是支持了我的决定。
其实我知道，在我说完之后他就一定会支持的。
因为他也是这样爱我母亲的。
过了很久过后，他在一次喝醉后跟我说，他很后悔当初教给我他当时追求母亲的方式。
因为他将这个方法用在母亲身上，后来母亲就走了。
我将这个方法用在你身上，你最后也离开了。
我静静的听着他的话，虽然听起来很有道理，但是我想说，我其实不后悔用了他教的方法来追求你。
我的意思不是说我想让你离开，而是因为如果当时我没有和你去王叔的店吃早餐，没有和你去看那场早已看过的电影，我就不会意识到，我已经爱上了你。
这么说可能有点抽象，那我换个方式说吧，因为我害怕错过你。
倒不是说如果我没用父亲教我的方法约你出去，我就不会意识到我爱上你。
只是说，这可能需要更多的时间。
而和一个人擦肩而过只需要几秒钟。
我赌不起。
也不敢赌。
悦悦，你知道吗，从记事到现在，我有两个遗憾。
第一个遗憾，是我没有早点从母亲的肚子里出来，让她大出血，在我刚出生就离开了我和父亲。
第二个遗憾，是我在三年前的那天晚上，站在你家门口时，没有挤到你身边，在你看到那条新闻的时候紧紧抱住你，然后将那瓶安眠药丢进垃圾桶。
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