是的，懵了。
堂堂男子汉大丈夫坐着上厕所就算了，身体还控制不住的流血。
毫不夸张，我的人生第一次陷入进退两难的局面。
我不想蹲马桶啊，但这个血止都止不住。
这个时候，陆梵音在外面用我的声音问我。
“你没事吧？”
她的语气好像我在小题大做。
大姐！
流血啊，你不怕吗？
万一流光了怎么办？
会死人的。
事先声明，我不是怕死，而是我还没来得及给自己烧纸，就这么死了，去阎王殿要饭都会被赶出来。
“诶，你第一次来大姨妈时候没事吧？”
我这么问她是想说明一个问题。
不是我小题大做，而是任何一个正常人第一次遇到这种事都会惊慌失措。
结果她给我来一句“反正没死”。
废话！
你要是死了，我的魂穿进你身体里那叫诈尸。
哎，烦人。
总算陆梵音还有点人性。
“你在里面坐着，我去买卫生巾。”
我立刻意识到一个很严重的问题。
“你去买？用我的身体买？”
要是被狗仔拍到朗朗晴天之下我这个大帅逼去买卫生巾，那该怎么解释？
傅老贼绝对会砍死我。
很显然，陆梵音没考虑到这一层。
她反问我。
“不然你去买？”
“……”
我他妈有一万字脏话不知该说不该说。
“陆梵音，你说这话良心不会痛吗？”
我要是能离开马桶还用得着你？
黎大帅逼何时这样低声下气过？
好吧。
经常低声下气。
陆梵音的语调比我胸前这对旺仔小馒头还要平。
“我身体里的心是你的，痛不痛你自己没点数？”
“……”
好好好。
跟我玩这一招？
呵呵。
谁不会啊。
“我劝你对我好点，毕竟我用的这具身体是你的。”
“可现在来大姨妈的人不是我。”
“你有没有仔细听啊，我说我这个身体是你的。”
“无所谓，一具美丽的皮囊而已。”
“……”
我他妈……这是被吃定了？
要不是看在你这张脸实在漂亮的份上，我一定使劲的，用力的，狠狠地丢！
往地上丢，还要踩两下。
当然，这些都只是放狠话。
狠话放完，报应马上来了。
肚子隐隐作痛。
不止痛，还酸。
我再也忍不住了。
那一万字的脏话还是飙了出来。
最后破防的我还在微信上问了我妈温女士一个很傻逼的问题。
为什么没人告诉我大姨妈会肚子痛？
我妈回了个大白眼的表情包给我。
接着回复我，儿啊，我知道你想满足妈妈有个女儿的愿望，但是你再孝顺也不能去变性哦～听话，变性很贵。
嗯，我觉得最后一句才是重点。
十分钟过去了，厕所外没人。
二十分钟过去了，来了两个女生。
我大气都不敢出，生怕她们发现我。
其实我什么都没做，可就是有一种做贼的感觉。
终于，半个小时后，陆梵音回来了。
说真的，我怀疑她故意的。
咖啡厅隔壁就是一家便利店，你就是一步三回头，撑死了十分钟就回来了。
厕所里没人，她堂而皇之的走进女厕所，把一个袋子丢了进来。
看到满满一袋子大大小小的包装，我又懵了。
“这怎么用啊？”
“一般量用日用，量大用夜用，再量大用安心裤，卫生巾撕下来贴内裤上，安心裤当内裤那样穿。”
“哪个是日用，哪个夜用？”
她不说话了。
我能想象到她的表情。
好像在看一个智障。
我不服。
但我现在没时间辩解。
“算了算了，我百度。”
这绝对是我百度过最离谱的问题，比我小学时候搜索先有鸡还是先有蛋更离谱。
最后我找到一个视频教人怎么贴卫生巾，这才换了条干净裤子离开了马桶。
不夸张，再坐一会儿，肯定坐出痔疮。
可就算收拾妥当了，我还是觉得各种不自在。
就……你们懂吧，屁股上垫了个东西，怪怪的。
我的人生第一次夹着腿走路。
妈的。
又是一个第一次。
我N多个第一次都送给陆梵音了。
真亏。
有一种黄金暴涨，我兴冲冲的跟风去买，结果第二天全部飘绿我又急匆匆的卖掉，然后第三天又暴涨的崩溃感。
陆梵音看出了我的局促不安。
“你在害羞？”
“……”
我以为她看出来了，结果没看明白。
我这是害羞吗？
我这是……
讲真，我也说不出什么感觉。
总觉得大街上的人都在看我，实际上他们并没有。
“谁害羞了？”
谁说一生要强的是中国女人？
中国男人也是。
“你不用觉得别扭，这是正常的生理反应。”
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