是的。那一刻。
我有时会回想起，在那天晚上，我是如何误解萨米姆这个人的。通过我孩子的眼睛，听到他试图坚持以牺牲Shiko为代价继续他的疯狂，谋杀计划，即使她的祖父 - 表面上是针对它的人 - 拒绝它只是精神错乱。在我作为那个人的一生中，我对他的印象就像一个疯狂的科学家。固执。我不明白为什么他如此迫切地希望得到这个人的认可，以至于他似乎对一个疯狂的计划感到非常悲痛，很明显，甚至没有人真正想要。
就像一个尼安德特人盯着明火一样，我不明白我看到了什么。
任何一个适应良好的人都会注意到一个显而易见的事实是，萨米姆无私地爱着他的朋友，或者至少是无私的自私。他愿意做这种可憎的行为，仅仅是因为在他看来，这是他能看到的抚慰他悲惨处境痛苦的唯一方法;在某种程度上纠正已经发生的发自内心的不公正。他真诚地希望自己快乐，即使他出于良好的道德感而选择否认自己的幸福。
我察觉不到。我以为自己是志子的好朋友，但我甚至不明白“密友”是什么意思。我太习惯了独处，以至于我认为爱是一种资源，就像空气或水一样。我想要它，我相信一段关系的开始和结束是相互满足这种需求。就像我刚才说的。人际关系是建立在满足需求的基础上的。
建立在他们之上。我未能理解的是，一旦实现了这种满足，时间就过去了......其他东西可以开花结果。
或者，好吧。所以我明白了。
即使是现在，我仍然在软化事情。修剪、粉饰和繁荣我生活中的原始事实，把它作为一些优雅的高戏剧性卖给你。讲故事而不是说实话。
事实是，从我记事起，我就他妈的鄙视我的生活。我很孤独，很害怕，没有人在那里安慰我。没有人真正关心我的死活。我鄙视 Isiyahlas，他们影响了温暖，因为他们为我提供了生存的基本必需品，只是在我想要更多的那一刻变得冷得像冰一样，就像他们在经营一些以父母角色扮演为主题的病态生意，而我只是打破了性格。我鄙视他们那破旧的、发霉的房子，里面和外面都涂着粗制滥造的淡绿色油漆，散发着腐烂木头的臭味，空气永远不舒服;夏天只有闷热，冬天寒冷。我鄙视他们为我们买的擦伤羊毛长裤。我鄙视其他孩子，他们中没有一个人试图与我交朋友并填补那些空虚的日子。
但最重要的是，我鄙视世界本身。因为强迫我存在，而存在似乎只不过是压抑的、不变的孤独。嘲笑我，这个世界充满了快乐的人、健康的人和美丽的故事，而这些故事根本没有我的位置。
讨厌。这是我记得的第一种情绪，当时我的自我还是原始的、刚刚形成的。我讨厌一切。 我希望我能把我的身体变成一颗炸弹，把那所房子里的一切和每个人都粉碎成一万亿块。我希望我从未出生过。
我仍然在隐瞒细节。但这对你来说已经足够了，不是吗？
这一定足够了。你不傻。
我什至不想谈论我是什么时候开始上学的。你已经看够了;你知道我要说的大致笔触，而且发生的任何事情都不是特别特别的。我被欺负了——以各种新奇的方式被嘲笑，我的东西被破坏了，被殴打了几次——老师们太过专注，无法提供任何帮助，因为这不是一所好学校。你不需要知道做这件事的孩子的名字，也不需要知道教室里窗帘的颜色，复一日地躲在后面，希望没有人会注意到我。你不需要知道我参加的每一次数学考试的结果。
这样说话违背了我内心的每一种本能。我想试着让它变得优雅。我想给你们讲一些故事，讲述人们向我展示的善意时刻，以及它在我心中激发的希望，这些时刻与我所处的环境的糟糕并列时，充满了凄美的悲剧。我想告诉你，我是如何在晚上爬上山，盯着星星，徒劳地梦想着更美好的未来，有人会像公主一样把我从脚上扫下来。基本上，我想给人的印象像是一部自命不凡的成长剧的主角。
但事实并非如此。你有没有听过有人描述过完全失明？起初，他们每天只看到完全的黑暗，但最终他们的思想发生了变化，他们完全停止了“看”？人类的思维是适应性的;如果某件事不起作用——即使是像 5 种感官之一这样重要的东西——它最终会减少损失并清理办公室。
当你如此孤独时，你会失去自己的所有背景，也是一样的。你变得像蜘蛛一样;一种生物机器，其存在只是为了延长自己的生存时间。你不去想希望，不去想未来，也不去想其他人。我甚至无法说出关于我童年的许多具体细节，我的头脑已经抛弃了它们，转而支持我当时正在阅读的书的情节。我几乎没有“自我”意识。
我走了。我和人们交谈。我吃了食物，喝了水。但我没有一部分还活着。世界是寒冷的、灰色的、空虚的;我的精神是惰性的，没有什么能冲破包裹它的尘埃的阴霾。
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