我的心不禁抽动起来，这么多年，爸爸在我心中一直是英雄般的存在，在我眼里他从不会紧张、害怕、担忧，总是意气风发，运筹帷幄，一切尽在掌握中的样子，即使在爷爷的葬礼上，他也强忍悲伤，全身心将爷爷的后事安排得妥妥当当，只见他红眼未曾见过他落泪，今天的他，让我才醒悟过来，原来他也是一个普通的男人，一个普通的爸爸，他要的并不多，只是孩子的陪伴，他也会老去，他也会需要孩子的回报，爱的回报。
爸爸稍微稳了稳情绪：“你今天说的这番话，我和你妈仍旧理解你，可是你刚回来又要离我们远去，这和待在英国有什么区别？我们家不缺你贴补家用，我们家也不需要你去发光发热，爸爸妈妈的心愿很简单，你能够幸福一生，快乐一生，爸爸妈妈不知道在你的身上到底发生了什么，为什么老想着远离这里，远离我们，可是爸爸妈妈日渐老去，无力再承担分离之苦，思念之苦，我们也渴望天伦之乐，这个愿望你能满足我们吗？”爸爸抬头望着我，泪水已在他眼眶里打转了，马上就会盛满溢出来，我看着爸爸眼里那些固执的泪水，我眼里的泪水已忍不住率先落了下来，没想到我那神一样存在的爸爸，说起煽情的话来真的毫不含糊，我完全没有招架的能力，刚刚说的那些话早已去了九霄云外，我的心被爸爸妈妈浓浓的父爱母爱塞得满满的，脑海里全部是爸爸妈妈难受悲戚的表情，哪还有别的想法，就算让我在小区的超市里当个收银员我都愿意了，还发挥什么优势，还为社会发展做什么贡献，无论如何，我都留在这里，留在爸爸妈妈身旁陪伴他们，哪也不去了，以后如果出去旅行也要带着他们一起，再也不分开了。
从那天后，我再也没有提过离开的话，继续在网上投着简历，继续前往各企业应聘，不过时间长了，人不禁疲惫了，慢慢地跑不动了，不想四处找工作了，没有经历国内的大学生活好歹也受了国内毕业生找工作的苦了，幸亏家里不缺我这点工资，然后我放慢了脚步，不再成天往外跑，每天待在家里看看书，弹弹钢琴，泡泡咖啡，做做甜品，偶尔玩玩游戏，看看球赛，日子过得优哉游哉。过了一两个月这样的日子，我又不甘心闲下来，便和妈妈讨论，我想去自主创业，比如开一个甜品店、咖啡店，或者开一个英语培训机构等等，想法越来越多，却没有实际操作的规划，妈妈渐渐被我搞得晕头转向，每天想法多，变化快，也没有实际行动，最关键，妈妈不想我太辛苦了，她觉得这些都是服务行业，要看别人的脸色，不愿让我受委屈，于是她和爸爸一合计，最后要我去爸爸公司上班。相较其他家族企业，我的爸爸妈妈算是很合格的父母了，没有强迫我，没有让我一回国就去爸爸的公司上班，给了我充分的时间休息，给了我充足的时间去做自己想做的事，只是因为没有做出成绩，没有成效，爸爸妈妈才给了我这么个选择，想到此，我欣然接受了爸爸的安排。要知道，我读书的时候，能想到一万种工作的可能性，最不可能的就是到爸爸的公司上班，没想到，兜兜转转，如同孙悟空逃不出如来佛祖的五指山，我还是要靠父亲的庇荫，还是走上啃老这条少年时起我最看不起的路。
直到决定去爸爸公司上班，才真正上心去了解他的公司，原来仅仅依稀知道爸爸的公司规模较大，在本地应该也能排上号，当仔细去他公司的网站上浏览时才发现，不愧是本省排名前五的企业，涉及的经营范围包含房地产开发、建筑工程、园林设计及工程、酒店运营管理、消防设施工程及器材销售、农业综合开发、技术开发及转让、农业休闲观光，旅游资源开发及经营管理等等，经营范围之广，涉及业务之多，原来汲汲营营二十多年，爸爸竟已将企业发展得如此壮大，这么大的企业，爸爸该多么辛苦，可从未见过他在家里埋怨、牢骚，甚至面露愁容都很少见，只是默默地承担这些压力，无言地为我撑起了一块自由自在的天空，一个温暖的家，一个无风的随时可以靠岸的港湾，给了我最深沉最伟大最无私的爱。
回想自己从未真正关心过父母，对父亲工作的事及家里的事从未关注，从未入心，觉得自己很不孝，内心涌上满满的愧疚感与负罪感。这么些年，我太任性了，上辈子我是做了多少天大的好事，才让我这辈子投胎到这样的家庭中，爸爸妈妈对我的宽容、对我的纵容、给我自由的空间，给我无限的支持，是每个人的父母都能做到如斯吗？
难怪爸爸那天听到我要离开，反应那么强烈，这么多年他熬得很艰辛吧，他也渴望有人可以给他助力，可以让他倚靠，他也想停下来好好休息，他也想陪妈妈散散步、旅旅游，看看世界，他也想含饴弄孙天伦乐，他也想呼朋唤友叙情缘，每当他看到姑妈的小孙女总是双眼放光，话语温柔得不像他，能够想象如果是我的孩子，他该有多开心，估计捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。不知为何，脑海里突然又窜出了田心的面容，心口如刀割般疼痛，时间不是水吗，它不是可以冲淡一切，化解一切吗，为何就是冲不走我心中的这份情，我和她没有经历过生死与共，没有发生过一件让人值得回忆的唯美浪漫的故事，没有到相互之间惺惺相惜的程度，纯粹就是我的单相思，从哪里来得如此浓烈的情感，还如此难以忘怀，我到底怎么了？有时候自己都恨自己，不明白自己的脑子到底想什么，不明白自己的心是什么构造，这份爱来得莫名其妙，却住在我心里再也不肯离去，并且占据了我整颗心，让我的心再也住不进任何人，到底是说我是个情根深种的痴情种还是一个可悲可笑可怜之人呢？想到这里，这一生我能够给爸爸妈妈一个孙子吗，我做得到吗？
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