他们是彼此的青梅竹马，但是他们也是相爱了很久的爱人吧。我病好了，但并不知道该怎么样去见我的爱人！
许久不见呀，你还过的好吗？
但不管怎么样，我们中间的情谊还是在的，你总不可能一直逃避下去，你打算再逃避多久，躲着不见我！我们总得要坦白一下，那几年到底过的怎么样？你有没有想过我？或许是我们也在思念着彼此呀！
可你有没有想过，在你生病的时候，其实我也很担心你，希望有的时候我也能抽空去看你，至少陪在你身边，也让你不再有那么多的孤单吧。后来我知道你有了几个孩子，但我不清楚那几个孩子到底是不是你亲生的。我回国之后之后就跟你没有了很大的联系了，直到后面我们总觉得要谈一谈，所以我才选择再见你一面，不然我们可能后面都不会再见面了！
其实我不太确定，我这一次选择回来之后，你还会不会选择再见我们？因为有很多的一些事情是我无法选择去跟你坦白的，但我可以保证我还是喜欢你，至少能陪在你身边。我不确定你后面有没有新的人陪在你身边了，也不不知道我们的感情能不能回到当初了！
但无论能不能回到从前，能跟你做朋友也行，因为我现在不奢求那么多了！不知道你对我的信任，还有多少也不知道你到底有没有对我失望，还是因为那一些事情已经不再信任我，更不把我当朋友了，可能是因为一些原因导致我们的交情不像从前那样很好了，但改变我们的终归是彼此，也不会因为很多的事情让我们的关系变得很差，其实不管怎么样，能在一起就在一起，不能就不能呗，又何必勉强彼此，强让他在意自己身边呢？
那一段时间我过的也还好，至少可能很孤单吧，但也有孩子们陪着我，后面日子有了盼头，就不觉得孤单了，至于这几个孩子，我不会像你们说他们的来历或者怎么样，我只会把他们当成我亲生的，你信也好，你不信也罢！
我怎么不会信任你呢？就算你对我已经失去了信任，啊就算你已经不怎么相信我了我对你的信任和对你的爱至少没有一点减少我不想去管那一群孩子到底是不是你的或者不是你的我怎么不会信任你呢？就算你对我已经失去了信任啊，就算你已经不怎么相信我了，我对你的信任和对你的爱至少没有一点减少。我不想去管那一群孩子到底是不是你的，或者不是你的，我也懒得管这些事情，但是你为什么宁愿隐瞒病情，也不愿意让他们担心呢？你到底在想要干什么？你到底是在为你自己身体考虑，还是在为他们着想？你如果为他们着想，就应该早一点坦白那些事情，让他们知道我不是，你一个人隐瞒了那么久，到后面你再去去查的时候才被他们知道，他们很信任自己的母亲，你觉得在得知你自己得病，而且不告诉他们说他们其实会在想为什么不能告诉他们，这是有什么一些情况吗？是我们不能知道的？
我知道我作为他们的母亲，他们也很尊重我，因为我更把他们视若己出，当成自己亲生的一样养大，我对他们又何尝没有感情呢？因为这一件事情关乎我自己的身体，还有一些其他的一些原因，我不想让他们知道，就是不愿意让他们担心，为我去那么劳神劳力，我不想看到那样，我也不希望他们因为我而放弃自己的一些事业，反正就是我不希望他们在工作上出差错，又更不希望他们把所有的精力全都放在我身上！
我这么做，不管是怎么样，我也是为了他们好，至少在不知情的情况下，他们受到的伤害会最低，我等我状态稍微好一点，他们自然会知道！
谈不上信任，也谈不上我们的当初吧，至少在那分开的那几年当中有过希望也有过迷茫至少也有恨自己迹到底该等下去，但不管怎么样，你始终是我期待了那么久能回来的唯一的希望吧，那一年发生了很多的事情，也让我们变化了太多，但不管怎么样，哪怕变化了太多，我们不爱彼此吗？
但那一年，我们无法改变的是陪在彼此身边的命运，但不管怎么样，再度逢春的那一年，我们又回到了彼此身边，至少再多的遗憾，再多的时间，也改变不了我们对彼此的爱意！
再多的事情，再多的遗憾，可以选择慢慢去弥补，但是我们陪在彼此的时间会随着一点点消失，可能是消磨殆尽，又可能会因为其他的一些原因而导致我也并不知道到底会做出怎样的改变，能陪在彼此身边不就可以了，何必在意那么多事情呢？本来就是未知数，你又能否猜中到底会怎么样呢？
来本就是不可遇的，你又何必能猜到我们的未来到底会怎么样？是能否陪在彼此身边，还是会因为各种各样的原因导致我们颠沛流离呢？
我爱你，但同样请你尊重我，因为我不希望你的爱是困住我的枷锁，更不希望你的爱是后面来要挟我的武器。那这样的话，我宁愿和你不要再见面，或许就不会有人拿那个东西要挟我！
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