时间不会为了谁而停留，离分别的日子越来越近了。
这些日子，我的心都无比的煎熬，却要天天在子获面前强颜欢笑。
小唐给我打来了电话，问我怎么打算。我说我想先回家住一阵子，过完年再回来。她让我把简历发给她，她可以跟公司申请招我进去。其实我也不确定是否会回来，但是还是把简历发给了她。或许那时潜意识里，我还希望能和子获在同一个城市，希望分别后的某一天会和他再在街头邂逅。
距离分别的日子只剩下几天了。夜晚，子获问我：“你离开后有什么打算？”
“我想先回家住一段日子，再做打算。”我回答。
“需要我帮你买票吗？”
“不用，最近票好买。”
他沉默了一会儿，说了声“好。”
黑暗中，我看不见他的脸色，我自己却已经泪流满面了。
他没有再让我留下，我终于可以如愿以偿地过自己想要的生活了。
我可以去找一份正经的工作，可以为了升职打拼，为了工资、奖金和提成努力，再找一个普通的男人，可以带他去见我的朋友和家人，可以谈婚论嫁，可以生儿育女......
可是我真的能轻易忘记邢子获吗？忘记那个搭救我于水火的男人，那个曾对我温柔以待的男人，那个一掷千金只为博我一个喜欢的男人，那个放低自己取悦我的男人……单是想想一颗心便撕扯得生疼，这个男人已经深深地烙在了我的心上。
一夜百转纠结，泪水无声的流在脸上，吞进心里。
第二天，我不敢给父母打电话，便给嫂子打了一个电话。
“嫂子，我想回家了。”
“咋了？不上班了？”
“不开心，想回家。”我哽咽着说。
“单位有人欺负你啊？没事没事，不开心就不干了，回家来！咱家这儿虽然是小地方，但也能找着工作。你放心。”嫂子安慰着我。
“我不想找工作了，累了。”我抹着眼泪说。
“哦，那就先不工作。你也不小了，可以先找个对象。”
“我也不想找对象！”
“那就先不找。回家来，在家待着，我和你哥养着你。”嫂子哄着我说。
我在电话里哭了一通，又告诉了嫂子回家的日子。
挂了电话，知道家里人会无条件的支持我，我应该安心，可我的心却无比的灰败。突然觉得所有的期待都变得没意义了。我不想去工作，不想找对象，甚至不想见人，只想回家。回家以后，把自己关起来，默默地疗伤。我甚至都没有信心，是否能痊愈。
一年多前，我被顾云飞抛弃时都没有如此的绝望。而这绝望却是我自己的选择。
数着，念着，到了最后一天。那天子获没有去上班，在家里陪着我。一整天，我们两个便窝在沙发上看电视，看的是什么，我也记不清了，只知道一直没有换过台，无论新闻、广告还是电视购物，我们都看着，或者都没看。他始终握着我的手，眼睛却一直盯着电视，没有看我一眼。
吃过晚饭，我俩依然坐在沙发上。他终于肯看我了。他执着我的手，盯着我看了好一会儿。才慢慢开口说：“明天几点钟的火车？”
“晚上六点半。”我回答。
他沉默了一会儿，说：“杨敏明天会送你。我，就不去送你了。”
“好。”我的声音已经有些哽咽。
沉默了一会儿，他又说：“今晚，我也不留下了，你，好好休息吧。”他说完，又用力地看了我一眼，轻轻地松开我的手，站起来转身向大门走去。
我原本以为最后一晚他会再好好地行使他的权利，却没想到他就这样放弃。
我想伸手拉住他，最终还是忍住了。我轻轻的唤了一声：“子获。”
他身子一震，转过身看着我，眸色中有一丝期盼。我看着他，仔仔细细的看，我很想说“你别走”，可是我还是没有说出口。良久，我艰难地说了声：“再见！”
他的眼眸暗了下去，牵了牵嘴角说了一声：“再见。”转身开门离开。
大门关上的声音，告诉我，这是我和他的诀别。从此之后一别两宽，各自欢喜。他还会有新的女人在他身下承欢，而我，还会再有欢喜吗？
一个人躺在我们两个人的大床上，嗅着枕头上他留下的气息。想念着他温暖宽阔的胸膛，热情有力的身体，他的眼，他的唇，他的一切一切……
睁着眼睛看着墙上的时钟，十二点还没到，还是今天。我和他的合约还没终止，我仍然是他的女人，或许他还会回来行使他的权利。我紧紧抓住那最后的一点希望，死死地盯着时钟，直到三根指针合为一体。
从此，我不再是他的女人了，我和他没关系了。那一年他三十六，我二十四，分别是男人和女人最好的年华。我在我最好的年华里遇到了最好的他，宛如一道耀目的闪电，惊艳了我的时光。然而也晃瞎了我的双眼，让我从此看不到光明。
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