当我再次复盘我的所作所为就会发现其实，我已经到了一个无法挽救的误区了，虽然聪明的我还是找到了一些比较轻松的方式，但对于我来说这些的意义仍然不是我能说得上的。要是几百年我都与世隔绝的话，可能也不会在意到这个世界到底会发生什么吧。比如说是有谁把握了世界的命脉之类的，其实都是无稽之谈，说起来啊就是笑话之类的东西，当我明白什么东西都有可能倒退的时候我就进入了真正的反思了。
这些想法对于我来说都必须是客观的，或者说是受到除了我之外的其他人的误导的。我想其实我还有很多值得说明的东西，但只要我还在连载之中，我就尽可能毫不忌讳的把一些随便的设想随便的说出来就好了。要是不想的话其实也是没有多少的好处与不好的地方，我本身就是要和我自己的约定进行着一个盘旋，就好比方说，我今天要做一百个俯卧撑，然后因为实在是太难了，就没有去做了。慢慢的会把这种事情挂在口中，但实际上却根本就不会去做。
我本来其实是一点东西都不会写的，而现在不知不觉就已经写了大概有五十万字了。但是其实这些字数在其他人或者是老手的码字者里看来其实算不上是什么。至少我觉得是我自己写的就毫不忌讳什么了。随便随意的发挥好我的感觉就好了。
就算写的是一堆垃圾，我也没有了逼迫谁看了。再说了我很惧怕的一些东西也时常的会成为我心中的魔障，我想要逃离的话，也不是一时半会就能够完美的逃离的。至少什么事情都在困扰着我，让我每天都要怀疑我进行这一莫名其妙的行为的正当性。一旦失去了所谓的自我的话，就算是对于团体的探讨又有什么意义呢，最开始就是说什么要做，什么不要做。然后就会知道其实这些都是让你明白一些概念之类的东西，然后就会加深一些印象和一些值得依赖的东西。当然了其实我对于我的要求来说其实是有待考究的，你要是让我再去想什么故事的话，其实一时之间我是一点都想不出来的，至少是很长的故事，我处于一个不知道如何描写的状态，但为了合情合理的写下去，我也在一直的考验我自己。
是的，我就立下了一个几乎是变态的目标，一年之内不是我死就是我写出一千万字的书来。其实我值得考究的事情并不是这个约定而是我对于结果所作出的猜想以及接下来的一系列的行动之类的东西，我是没有求助于任何的人的。至少我可以在之前少了一些流程，就是说要去感谢谁谁谁。但我又在开始害怕了。因为对于能力和力量还有所谓的人性的探讨我也不是很浅薄的。要是我一直在强调着一种。我不用依靠任何的人，任何势力就能成为什么很牛的东西，甚至在我练成这个之后就会有一些影响力之类的。将这些就会对于某些不看好我的人的声音持续的输出出来。我也不过是随便根据我以前认真读过的一些比较简单的文章然后说一些我以为和我认为很有效果的东西。出门在外啊，在这个社会上是需要很多啊东西的。而人一开始出生到死亡所能涉及的一些想法。其实在我看来都是很浅薄的，就算是怎么样搞出了很大的影响或者说是得到了名气或者权力还有金钱之类的东西。这么说我其实是有点酸得吃不上这些东西罢了。但是也不会阻碍我去思考这些有的没的事情。
这都是我得个人理解而已，请务必不要把这些东西看成什么。我的定义还是很明确的，我就是一直蛆虫我是很垃圾很垃圾的存在的。就算是追寻一个看不见的目标其实。原来我的心情就是以一个无能者的嘶吼，在看不见的地方去寻找些有的没得的事情，最开始的一段时间就在和自己本能上的一些东西打着最不合适的报告罢了。我要是不去这么想的话就又会因为思维的轻松来跟我告知虚无。本身很多话就是不因该说的。
所以就其实我一直都在对于随便想的一些点子说点什么的时候，就是有一种孤独和去交流去人化的片面在我的脑海里面不断的出现。
我一直认为没有所谓的对错，所以我本身就不是什么好人罢了。这也很和我自己的一些追求有很大的关系，假设就是很久都不和一个人联系了，我还会需要那个人干嘛呢？
这里我不得不做出探讨的就是我要说的关于自己的事情，那就是这个空虚加上孤独还有自给自足在大家眼里所看到的到底是好还是坏的。但其实我最后思考下来就会发现其实我自己都说不明白我到底在干什么，那我再去说这些东西有什么实际的意义嘛。还是说是一直以来的堕落和心中的傲慢呢？虽然有很多时候书本就不是用来给人看的，他们更多就是记录之类的事情，从时间和空间之上对东西做着处理。这个时候就和游戏玩法一样了。我都是琢磨着一个比较大的区域去找乐子的。还是需要像固定产所的流动性漫画话一样，在同一个地点发生一些什么事情就能够说一些我自己的事情。自然我是能力有限的，不想拼命也拿不出什么干劲的感觉就是了。
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