我的乐曲在奏响着胜利的歌声我想性着自己的结果会是好的，我要命的，我还是要活的。这样接受不了那么我就只有死亡是吧，我不能罢休，也从此不能失去掉原本的褪色。
总之居心何在啊！你们还有我自己！
“彻底的疯狂是吧……”
简直是最不要脸的存在了。我过问过我自己痛在那里。
还是要痛着自己的心里，将心灵和身体也都一并的吞噬下去，拯救我的人生，是要得到我自己的救赎，该做的就是我的功课。我的心理本就脆弱的如一张白纸一样，事件的发生总是对于我不利，我要我的生活变得好一些，怎么就突然放弃了呢？怎么会就不去想自己的故事了呢？
怎么怎么怎么怎么怎么！
到底是怎么了吧，人家能够每天日夜周转的写，写的就是好的原来的文。
我受不了我自己了。我还是自己试着去完成之前玖做到成就到顶天的地步。
劳累和过度思考，就会使自己的身体变得虚弱到不行了，我甚至没有办法去处理这件事情。总之判断好了之后就独特处理。
好让我真的接受好处就不要对现在这样子这样，我通过这个手法处理了之后才能够知道自己的家人和自己的关系，总之是看不到也看不懂自己的身法，总成就规章。
限时接受和合伙的话就会把自己压的很重了，现在看就是这样，摸着自己的身段放着不管。
天上天下，为了我自己的生存和理解空间之后才会明白到位，弄成这样的合理，才会有所明白，难过的事物，也不至于那么害怕。这是高度集中的一种思考方式，最后弄成一般色和非一般色的追求。
这怎么回事，我怎么弄这里的东西加起来，有什么吞吐的家常话，为了自己的东西，为什么能够突然变得敏感了。
话说明白之后，才能头道的处理。
好了，我给我自己做一个约束吧，要是我自己什么都想不出的时候就什么都不想，想好了的事情就好好的想明白就好了，为了这种事物独一出的安排好才好，最后的头道也落不到自己身上，能够真正的明白都是一个大的问题。
首当其冲的门路就是要自己对自己输出，自己对自己负责，好弄清楚自己的名堂，搞正确自己的方法和门路起来，我为什么这么紧张了，甚至弄不清出现在的这种状态到底是什么接触的，我快喘不过气来了。
获得这次真正的精彩，我是一身的虚弱了，虽然本来看不出来到底要有什么办法，但是集中起来逼迫自己去办的话，还是能够强忍耐着自己的痛苦，去安排自己的时间。
就会不去想的思考，更是一种度量衡的安排，我接受着我自己的痛苦，同时想要活动着我的自身精华，常年累月的经验都不顾及我现在的处境，现在看起来就是不逼迫我自己的话，我就不会产生出设备唯一的思考。
为了一个唯一，还是要太水了的话，什么文章都会变成垃圾。
就算是现在这样混乱的写下去，围绕着一个中心就会在一瞬间变的不一样，要是我会的话，我就会使用。我将自己的能力投入到了我的工作之中，中间问题变得名堂的成就。最后就能判断出自己的好坏来，为了我自己的自由自在，还有随心所欲，我就是想要我自己成就。我就已经是这么一个自私的人了。
因为打字的原因所以现在高度集中的精神在状态变成扭曲的同时。还会使得我自己弄不成我自己的事情。为了好事情和好处的话，最后就是不能处理好，不能处理好就会成为一种负担加上习惯的损失。
请合理的分析一下自己这段时间变得没有思路，和为什么我这么的在意周围的人的想法和描述的东西，为了我自己的东西做到位才能够接受好的生活，又开始这一套了。
这一套根本没有什么值得的，同时也没有什么确认好的。
为什么啊，我要是自己想的话，集中注意力就会变得很难了，我瞬间语言都变得不一样了。
这就是传说中的多线程思考嘛……我可能祖上没有出过文人，我身边也没有出过文人。我要写出我的这些东西，我也不能够将这些事物变成什么值得的价值。只是被击中的风和抨击的接受。
要看清楚自己的富余那就要接受好这份安全之间的信任。谢谢我自己，我感谢我自己坚持了很久了，我感谢我自己的理解最后变成了好事情。
为了我的好，变成我的生活依赖方式，最后的最后就会去看和判断自己的输出，输入和输出之下，成就人生的就是那么一段历史。
我再怎么写都写不下去，每一天都在挣扎着，我今天要写什么？我明天要写什么？未来要写什么呢？后来要写什么呢？但我根本弄不成我这种事件挥发的地步。
果然，外界的影响还是太大了吧，为了能够生存下来的话，就要处理到位了才对，人能才出避开水份才好。我要为了我的自在，继续水下去的话，还是不能够作为输出存在的。
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