很容易就能惯坏一个人，也是很容易就能操控一个人，只是对于需求上做出控制就行了。自己也是如此，很简单就能去操纵那些浮动的意志，毕竟它们只是知道这是错的，这是对的。就可以被投入使用了，毕竟那本来就和工具没有差别。
走在路上只是害怕交流，只是觉得一切都是谎言，再也没有热情，只是一开始就觉得疲惫了。
为什么要做这些事情，难道真的不去努力就无法生存嘛？只是稍微比较之后发现自己无法融入到其中，于是感叹一切是多么的奇怪，不是从自己这里找原因了，也不是再继续将这些事物牢记了。
只是认为没有必要就不需要去理会，只是觉得这些事件有了差距，我始终是为了自己的快乐而抛弃了很多应该去做的事情。
被动理解了那些假象吧，但是过程就是这样，没有交集，那么就不会再发生什么，也不用去期待些什么，只是带来的想象，是我的积累的能力。
但仅此而已了，比不过很多东西，只是在同一路线之上，很容易就被贬低，我是察觉不清楚这些内容给我带来的都是些什么，只是摆在这个世界上的工具实在是太多了，不是每一种都需要用，有的一辈子都可能接触不到，但是这些东西其实都是可以使用的。
只是改变的开始，就是去使用工具的过程，说不定还能研发出来呢。
只是我认为人呢，其实原本的样子根本不是现在的生物状态，而是一种总集着的漂浮着的记忆体，这种东西原本的数量是有限的，但是被分散打乱到了人的身躯上，算是两个世界之间的相互往来吧。只是没有感受器能够感知到这种东西，可以理解为人的灵魂，但是死了之后就会散掉。但到底什么时候灵魂才会脱离肉体慢慢的，溃散这件事情，实际上还是需要去理性的对待的。
到底能不能锻炼人的灵魂呢？
只是无法证明存在的东西，现在只能被理解为意识而已。
这种东西被仿制成了神经网络，但是后续就没有继续进行理解的必要了。
毕竟把这种不切实际的东西作为真实的内容描写，本身就是极度虚幻的。
但这些理解只是一种称谓而已，并不需要多么的强横，但是这些需求之间的关联直接是对照着一种最普通的欲望的。
不过假设都会成为不可能，那么这种理解本质上就不是发达的。
一直一直这样或许是魔怔了，也确实没有什么观念。
但是回不去了，只是觉得厌倦，一直都是这种感觉，无法表述清楚，这种内容，到底应该用什么方法去构建。
结果就是随便找个理由再继续活着一样，每天都要找这种理由，然后自己感觉到激烈生存的欲望结束了之后，又会陷入到无趣之间，毕竟没有人会了解到这些东西，也始终不会有这种理解的感觉，最后只是在发展上有所区别。
其实很早之前或许会有好的走向，但是对于那些事情只是期待而已，或许日后还得继续尝试。
只是时间问题而已，有时会感觉到眼睛痛，是这样的，很久都没去看过书了，只是不知道要看些什么，回溯到想要制造属于自己的文字和对于世界的另一套编码，但是自己下意识觉得就连获得的能力都可以忽略，自然是会有所抵触的。而且无法避免这样的事情发生，在很久远的时候就存在了。我的心理也是如此，不受到任何的干扰，只是觉得记忆了某些东西十分的恶心。
真是想要把某些东西全部毁掉了。
不过自己只能做很少的力，对于这些事情无法全部毁掉，之后能有理解的话或许才是厉害的。但自己无法处理才占据了第一要素。
如果不是这样思考的话，至少要给自己预留足够多的空间吧。
不过，一直以来，我好羡慕很多东西。这确实是真的，不过取舍之见并不能什么都得到对吧，我已经很不错了。至少是这样的。可是自己并不满足啊，很怨恨，也很极端，但是全部都没有表露出来而已，只是觉得自己不合适，不应该。
良知这种东西，对于我而言，是真的有必要存在的嘛？
它们没有，我有，但并没有什么用吧，被人欣赏之后……
说实话我讨厌极了，想象不出我想要的，或许从来就没有期待过会过得有多好有多幸福。
之前或许有过，但是后续只是觉得死心了。所以才会像是个怨妇一样抱怨。
但这样至少是良性的，没有做什么奇怪的事情，只是后续转换成分析内容而已。
最后的结果只是考虑到不能完全毁灭一切，所以我没办法，也没有必要引起什么。因为完全没办法控制一切，所以就选择了逃避，去思考能做到这种理想情况的可能。
可是想了这么久还是一筹莫展。
反而觉得完全没有必要再去这么思考了，倒是有些厌倦了自己。
于是还是围绕着完全没有内容的东西在反反复复的进行着商量。
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