有一些不得不说的现实的话，那些都是人所忽略的，而我勉勉强强的在进行着。都快要活成所谓的劳模了，最开始的时候都类似于轻轻松松，我想随着我的性子再继续下去的话，会变成写作黑奴吧。
大概他们说一天一万是正常水平，那么一天两万的话，也才是开始。我想也是其实现在每天写八千字也不是特别的花时间，在这个过程中有些有意义的东西。总之我想着我的自己，把这些东西都弄到自己的本质之上。
简单来说就是要水字数？不，我本质上还是在要求我自己做到更好的一种状态的，现在理解的话，还算早。
早得可怜哎，不过质量和记忆之上的东西就不成问题了，你看人家写的是什么，我写的又是什么。假设我说这是宇宙之奥秘，世界之绝学的话。说不定还有人会因为虚假内容来看我嘞，不过我的活力就如同枯竭的干草一般，没有生机，只是勉强之物罢了，在充实的日子里充实自然之前，大多数时候会死得很惨。
哎，总之又是在开始悲叹了，那样的日子，那样的人生，如此没有往复。
说起来你还记得你自己一开始要写的一个什么样的故事吗？
大概就是主角在转生之后开始开挂吧，我也不知道写得什么样，第一次写就写成这个样子了。也不算是太难，但是应该也好，反正在很多情况下不了解我的话，大概也就没有谁会了解我了。
这个情况下瞬间，就是很快，很快就是特别的快。在极限之间穿插，也会明白没有意义之间的奥义。
反正，无聊的时候也能想到更丰富的事情。而且集中下来想要看到的景象也只是在不断的减少而已，我打算就这个时候做出与之相符合的对照，那么将来的话一定会在自己把握的时间中，得到好处。
大概都是一些自我疏导的东西，但是没有这个东西我就不好去描写。
看得书少了，知道的套路也少，而且自己认为不需要学习。所以就落下了这样的一个情节。
我自己被自己毁掉了。
而且在虚无之间套入了更大的伦理压力，自己想象的东西也就只有我自己相信了，不断少去堆积，甚至是看不清楚，对峙的时刻。在所有的创造间，也不是一直胡编乱造的。
就看那些最基本的东西，得不到我的尊崇，那么就不会得到满足。
思索之地，类似着死气沉沉。非死之人，对应着马革裹尸。
我只是佝偻着，匍匐着，猥琐的，颤抖着。简直看不到明日的明天。每日终在自我之忧愁间度过。
苦是有的，痛是有的，没有动力也还是一样的，泉水之间，滴嗒嗒地想。我和你之间，都在想法间不断的压缩。
只是认可的话，还算好，但不认可啊。
在这里发生了什么，在那里发生了什么。
走出去一会之后，到这里进行这些有趣的内容，把两种类似的事情给合理的融洽。
但是啊，逻辑已经销毁了啊，我没有证据去证明其实自己还有进展了。
顺利不下去，大概只会越来越疲劳，而且什么也都花不下心思。迅速的来到死亡，而且在这个结果之下，只会越来越难受。
大概正常的事物，在结构了之前的话，会好一点。
基本，周围很烦躁。
我其实什么都不想想，作为一个安静的人。但就是这样的麻木使得我陷入了牢笼之间。都是一个人的思考，始终是乱七八糟的。而且也不认为哪里爽了。
是啊，我看普通的小说一点感觉都没有，更别说现在的小说了。
大概是因为自己的问题。
但是问题在哪里呢？我还有空闲的时间去写，只不过很难受而已，记录的只有我的痛苦，就连所谓幸福的事情都不会出现。所以好无奈，好绝望啊。
大概没有人会折磨自己吧，我做到了，而且只会越折磨越恐怖。
其实我很想被谁拯救，但是其实我谁都拯救不了。包括我自己，力量的渺小，甚至是自欺欺人一说，把自己形容为所谓的意识流术师。我真是难于理解，我需要证明罢了，这些数量难道不够吗？，对于我的理解开始就是不够的。他们都用理解之上的事情和方式去做和面对改变之内的事情。
大概很多时候都会不受待见吧，而且我也知道自己什么都算不上，没有人的支持那么我就不会有社会上的成功。
这是一开始很简单的，而这个部分这样的事情，总之是会让我感觉到更有意思，不会停止的东西，就好像是在说不一样的正常。
总之就是好类似的而已，思想之类也不够算，自己说明白了，之前和之后都类似的。只会更难受，难以表达，在自己的基础之上，稍微只是练练手罢了，毕竟我也没有在付出了那么多之后得到些什么，我期待的只是反水罢了。
有些人大概都是写些小短文都能活了，我写了这么多算些个什么，直接性并没有给我带来什么。是不合格的封面吗？还是说什么呢……
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