是啊，我都不知道怎么去拟角色之类的，深刻带入了之后也实际知道了该怎么去描绘了。
大反派就是这样的得让人可怜，其实失败了就是反道一方。成功了才是正义的一方。这之间的原理就是这么一回事，世间本来就没有什么所谓的公平和正义，令我毛骨悚然，不过是些谎言，还得去勉强的维持这个玩意。就好像是说明白了这一回事一样。
人都怕死不是吗，越是狠毒就越把死亡当作武器。越是这样越会强大，这是自我毒力量，就算事一种我什么都没有只有垃圾命一条，既然这么看不起我的话，我的尊严就摆在这里了。还要把我吊起来恶心。说一大堆。
努力了吗？你没有努力吧，怎么还是这么废物啊。
就像是个垃圾似的，什么都做不到的废物，成天心里有什么话都不说出来，害怕被别人接受这样的自己是吧。
大概多少都是差不多几乎类似的，犹豫和疑问都是这之外的东西，任何可以第一时间就在意的东西也是不过是强求的罢了。
得不来嘛？还是说有所依靠和依赖的都是类似的假象呢？
反正什么都不要和我挂钩，早就无法再真实的激起点怒火了。一味的发火发怒有什么用？计算着去做自己要达到的事情还是那么的不可思议。
无力感，深深的无力感，感觉自己真的什么都做不了，越发的趋向于零，越发的觉得这个苦涩的世界本就不值得过。越发的感觉到没有待遇。
难道人生真的这么无趣？难道会因为没有房子，没有情人，没有后代而无法享受天伦之乐而痛苦？最基本的这些就是必须作为人所要被满足的嘛？
完完全全，想到奇怪的地方去了。问了也不会有答案，谁都不会理会你的。大概是今天要去什么地方玩，有几个朋友会给我钱发红包，我该送什么样的礼物好。这个东西我很想要。当了什么权就能做弄潮儿。
真搞笑啊，哈哈哈哈。不是嘛，真的很想笑啊，真的是苦笑不得啊。真的就是折磨和痛苦都施加在了一起了啊。
为了不麻烦别人所以把心理的很多苦涩的东西都给独自吞到了肚子里面了。剩下的还有些什么？
有的只是冷漠，和对于一种，在我最扭曲的时刻都没有谁来看透这一切。虽然我自己也觉得把伪装做得太好实在是过于愚蠢，以至于让我看得像是一个被教化得有礼貌的人。不如说是一个恶鬼，早就已经饥肠辘辘，终究这么下去的话一定会出各种问题的。
不过我知道我什么都不会掀起来的，我什么都不是，无力无钱无权。也没有一腔热血的就去和个没开化过的猴一样抱在一起。
明明知道先前的局势存在于现在都有他的道理，什么都没有搞明白之前就妄想满足自己的欲望，便开始借助些什么走向殿堂。殊不知自己就是污染了一切的丑角而已。
这么说我连那个都不如呢，人家恶心到骨子里去了都比你只会躲着抱怨强呢。不是嘛，又胆小又猥琐。为什么还一直躲着啊，人家至少露着脸啊。哈哈哈哈。
笑话都是笑话，流言蜚语什么的都是笑话，只不过根本没有喧闹声，但处处都是喧闹声。本就没有什么人看书，文字早就成了配置的工具而已，只是命令符号在动而已。
罢了，早就已经开始放了。毕竟知道现实之后才发现所能做的实在是太少了，作为一个孤独的畜生，只有被宰割的使命。没有所谓的同伴呢。也是我早就被功利所侵蚀了，连最基本的都会妄想为恶心和下作的东西。
但是哪怕是一次好吧，原谅我的这种看法。我就算是死都改变不了了，真的无法从中释怀，所以我会一辈子带着这样的诅咒。在痛苦中不断的痛苦下去。
本来是没有什么好抱怨的，也没有什么多说的，毕竟花费掉一些人的时间而吐出的都是垃圾的话，这个不就是在谋财害命嘛。
你们啊，把时间花在为自己谋求利益的路径中吧。尽可能的在这个名为大逃杀的世界中活下去好吧。
作为所谓的平凡人，可能还是不要去接触这些冷冰冰的事实比较好，比较他们都不会接受呢，就算是一点点的一意见都会死活接受不了呢。
我也是一样的继承了这个熟悉，就算是别人骂我也好，打了也好，像个根本不听话的人无视掉这些东西就好了不是吗。
什么该死的影响力啊，声望啊，搁置在哪而不成样。
作为人就要成为什么该死的豪杰，然后啧啧的道为人物。被记载在各处，我就是很讨厌这个，所以才对于这些都吐露出自己的心声。
就是恶心，恶心，恶心，还是恶心！
厌倦了做人，而开始不想要做人，明白自己是人，而开始无法不做人，因为有人需要人，所以必须在活着，基本算是胆小，开始害怕做人。必要的不必要的，结果一看还在循环，都不知道到底有没有做人的必要了。
真的是该死，抱歉啊，抱歉啊，不知道做了些什么就需要背负这些东西了，可能是我脑子里想的太多了了吧。反而是不好的呢。
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