更严重了？！
究竟什么样才叫更严重？
我自始至终都不觉得我的精神有问题，所以体会不出“病轻”与“病重”的区别。
听我爸的口气，我突然变成另一个人这种状况是属于轻症的！
还有在之后我应该发生过什么不得了的事情以至于他觉得我病更加严重了。
我仔细想了想，这么多年唯一奇怪的地方就是当年没怎么联系的王于达说要来跟我混……
是因为当时我出现了问题，他被我爸妈央求着来找我了？！
或者说王于达自己主动要求来的……
对了，我想起来了。
在我开始做房地产行业的时候，在一次招标会上遇见过当年的那个包工头，他跟我说了两句。
他说：“当年就看出你胆子大，没想到现在事业也做得挺大的，以后人工业务多关照我啊。”
我这么爱记仇的一个人呢，怎么可能关照他。
但他不以为然，还笑呵呵地跟我说，可别像以前那样关照了。
当年？那当年会不会因为我揍过他？
“爸，”我问，“在出去之后是不是打过人?！”
我爸叹了一口气，没说“是”，也没说“不是”，他继续跟我叙述当年的事。
“你在仙桃村待了一年后，没跟我和你妈打一声招呼就悄悄走了。
我们当时以为你想起来了一些东西，所以才会走。
你走后我们没有主动和你联系，而你也是这样，甚至那两年，都没有怎么回来，只是在节假日你打一个电话，三言论两语的。”
当初我在外闯荡的确是这番情形。
我年少气盛，因为我妈不经意的那句话――为什么死的不是我。
我已经记不得当时究竟想了些什么，但我知道，在赌气的那两年没回家，并不代表我不想回家。
这种想回又不能回的感觉在节假日的时候更是甚。
当我看见别人都团圆时；当我听见别人欢歌笑语时候最明显……每每这个时候我都特别想回家，想回去吃我妈包的芹菜饺子，即使我本不爱吃面食。
“我不是不想回来，也不是不想多跟你们说话，只是觉得当时没混出名堂，没脸回来见你们。”
然而此时我妈插话，“我知道你当时为什么悄悄走，我说过的话我记得，我不想说的，可看见你越来越像富贵……我当时就不知道怎么就说了。
这些年，我一直自责，一直都觉得对不起你，你变成了富贵，我本来可以阻止这一切的。”
谎言就如雪球，越滚越大。
但一个母亲失去了儿子，突然又冒出来一个不是“儿子”的儿子，不甘心和无所适从是在所难免。
“妈，我不怪你，反而要感谢你们，把我养了这么大……”
轻咽的声音再次响起，大半会没哭的我妈又哭了起来。
我轻柔着声音道，“别哭了，你眼睛本来就不好，再哭看不见了，以后怎么给我相媳妇呢！”
我妈和我爸先是愣了愣，随后他们很快就反应了过来，我妈一边抹泪，一边点头，连连说“好”。
尽管这不是一笑泯恩仇，但我这句话的意思他们明白。
——即使我不是真正的王富贵，但现在我还是他，身份证，户口本很多人眼里都是。
无论将来我是想起来了，还是没有想起来，我这一辈子都是他们的儿子的。
等我买平复心境后，我爸给我讲了后续的故事。
也就是我第二次遗忘记忆的时候……
不，准确来说这是我第三次遗忘。
地震之后属于第一次，第二次是王于达摔下树后……
果然第三次是建筑工地工友坠落事件。
我一直以为我怂，这件事就完结了，没想到这仅仅只是开始。
我爸说：“在一天夜里，你去建筑工地附近找到了那个包工头。
当时你就像是发疯的猛兽，堵了他的路，抓着他的衣领就问为什么这样，还恶狠狠地威胁包工头说，要是不按照规矩赔付，你明天直接去工地、去市.政，找一大堆人来，明晃晃地告诉所有人，这楼盘死过人……
包工头怕自己以后招不到人，也怕开发商不给他付钱，就妥协了。”
市场就是这样，修出来的房子卖不出去，资金链一下断掉，破产那是很容易的事，所以“让所有人都知道楼盘死过人”的话我的确说得出来。
我是一个热血青年，在满心彷惶觉得所有人都是牛鬼蛇神的时候就会理所当然地横冲直闯。
威胁……能行？
这个包工头我了解，他不会只因为我威胁他就轻易妥协的，而且我这么威胁他，他不恨我，还让我关照他……这让我感觉我爸说的内容还有隐瞒。
事情可能远远不止这么简单，更何况我爸妈在仙桃村，他们怎么知道我威胁了包工头？！
我没有在继续问下去，这场对话已经谈得太久了，护士过来换药的时候提醒了一句让我多休息，还有疫情期间，卫生所陪护只能一人，我们人多了。
我爸心里的负担消失了，他已经有心情跟护士解释我们一家人的情况了。
他说：“姑娘我们家俩人住院，现在还差一人陪护呢！”
于此，我妈终于破涕为笑了。
中午过后，我爸告诉我，“医生叫我们出院了，这期间最后还是回家待着比较好。”
“好，回去休息吧！”
我妈只是因为情绪激动才晕厥，所以休息一晚就没事了。
至于心结，我知道他们没完全解开，但至少比曾经担心的要少很多。
他们下午办理了出院手续，走的时候，我爸来跟我说：“富贵，我把你妈送回去再回来守着你。”
他们走后，我就一个人在病房，望着天花板想了很多。
地.震之后，我爸妈见到我是在古城，那么他们的确不知道我是从哪里来。
此时我也明白了为什么曲盛跟我讲地.震事迹时我一无所知，不是因为我对地震这件事印象不深刻，而是因为我亲身经历，记忆太过深刻，深刻灵魂承受不起，我自行将它们抹去了。
年前我走的那一趟不是旅行的行程没有白费，之前在汶川感受到的奇怪感觉我现在已经明白了那是什么东西！
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