一系列的检查过后，那医生告诉我的是“还没到时候，就在这二天，仔细观察。”
我一听这些，再一看满目的让人紧张并讨厌的白，心里就埋怨上了紧张过度的某人。
“都说了不用来这么早的，你偏来。讨厌！”
“溪溪，乖！”
“乖个毛！让我在这里等着，关在这里，想要憋死我吗？”
“很闷吗？我陪你出去走走。”
“走什么走？还嫌你的样子不够招人吗？出去好招惹那些小护士们？”
“溪溪……”
容若无奈的揽着我的肩膀，我却总是气不顺。不知道是不是每个妈妈到了这一天都是这个状态，反正我是。其实我心里很怕生孩子，总觉得那是一个我完全没经历过也完全不能控制的事情。而且，我还怕疼，电视里那些撕心裂肺的喊叫，让我一想起马上自己要经历一下就头皮发麻。
可是这种恐惧，我从来没有跟容若提过。因为，跟他提没有用，还会害他担心。我心里知道他对我的好。各种好，这些日子他真的在把我当老佛爷伺候，就是今天早上。我还在睡觉的时候，他都已经起来给我煲粥了。可是情绪上，我还是常常失控。而且每一次情绪失控之后，我又开始懊恼自己，恨自己敏感，恨自己想的太多。
就像现在这样，他把我搂在怀中，我一边还在气他这么早把我带来一边又在气自己小题大做。总之，各种难受之下，我竟然哭了出来。
“怎么了？怎么哭了？”容若显得很紧张。我没哭出声，只是眼泪涌了出来他都已经感知到了。
他忙松开我看着我的脸，我被各种情绪纠缠越哭越凶，索性最后眼泪鼻涕的全涂在了某人的身上。
“我……我害怕。”最后我哭道。
“怕什么？有我。”
“有你有什么用？你能帮我生孩子？”我给了他一拳。
“如果可以，我倒想……”
“男人站着说话不嫌腰疼。”
这时候，我已经对上帝这个亲手缔造男人和女人不公的存在产生了厌恶感。而我不知道的是，一天之后，我这种厌恶感达到了高潮。
“容若……好痛！”
终于忍不住喊出这一声的时候，我已经被这种已经规律的阵痛折磨了四个小时候。四个小时里，这种疼由浅入深，由间隔很长时间到间隔越来越短。我先还能在容若的搀扶下四处走走。而现在，疼的时候几乎已经是站都站不稳了。
“溪溪！”容若的脸色绝不比我好多少。我是疼的发白，他是担心我担心的脸色发白。
“好痛！”疼痛来袭的时候，我靠在他身上，紧紧的揪住他的衣服。说话的时候，牙齿都在打颤。
他只搂着，大概也不知道说什么了。这样的状态一直持续到我被推进产房。那时候，我已经疼的哭爹喊娘了。
“容若，你混蛋……呜呜……容若，我好怕……”
这是我最后喊的一句。接着那门就关了，把我和容若彻底隔离了。我本来想进了产房就可以生了。哪知道，检查了之后又说宫口没有开全还要再等。
我被安置在一张床上，旁边一个妹子不知道到了哪一步，反正也是抱着肚子哭的死去活来，嘴里同样也在骂着那个害她如此的男人。
生不了还要看着听着这些，我就要崩溃了。我要求出去，可是被医生一口否决了。理由是我现在的情况已经离可以生很快了，不让。
所以，我只能忍住。这时候我才突然感觉到刚才那个被我骂的狗血喷头的男人是多么重要。有他在，至少我这种恐惧的情绪还可以有人发泄。没了他……我真的只能自己忍着了。
又过了一个多钟头的时候，阵痛已经把我折磨的快断气了。而这时候，终于有人过来检查了之后告知我可以上产床了。
我真的没想到，就在我好不容易爬上产床的那一刻，之前我心里一直念着的男人竟然进来了。
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