4月11日：如果没有我你也很快乐，那么很抱歉，是我不太懂事，我打扰只是因为我还感觉得到你在乎，后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点，如果我这都是我的错觉，那就打扰了，我不想一直错下去…
4月13日：从小在这个视角长大，习惯了看见远方，所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”，我说我发给你，挺不争气的，其实也就那样吧。只是想找个借口给你发消息，说几句话罢了。
4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。
5月1日：又走完了，剩下我一个人，疫情慢慢缓解，家里的人也陆续外出了，我还没有。
5月13号：还是比较喜欢安全距离，感情够用就好了，多余的就当作内存存起来，这样也不会有什么大起大落。这时候的我们也开学在学校了。
5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皱的纸难以抚平。你很好，我也很值。
5月20日：就这样吧，我感受不到了，也决定放手了。第一个520，你特意等了好久的样子，我记得我在做兼职，每天会比较晚，等我毫无期待的忙完，打开手机，你的对话框刷刷刷一长溜的文字留言，你有约，又怕不能陪我，提前给我发了消息，算是安抚也算是用心吧！“我爱你”三个字被你赋予了沉重，但你还是负重前行了。对比现在的冷漠，我实在是难以告诉自己坚信你。
5月27日：我讨厌你，因为我觉得你很坏，偷了我的情绪，让我上当，自己努力着，你是害怕我成为你的情绪吗？要这么吊着我！还是另有图谋！你让我开始讨厌我自己，所以我觉得你很坏很自私。我无意间发现了你的情绪，你一面推开我，另一面又让我看得见你的在乎，你说着不想让我难过，却一直让我难过和为难，我的情绪似乎从来没有崩溃过，遇见这样的你，我实在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一个小丑一样的呈现在你面前，我连自己都顾及不好还妄想能逗你笑。我变成了一个我自己也不认识的自己，很勇敢也很让人心疼，很倔强也很卑微。这么久了，我憋着所有关于你的情感，就等着我考完试得到结果，然后能够好好谈一谈我们的去留，我从来没这么讨厌过你，我就像是一个玩具，你说的话就像儿戏。
5月29日：我见了一个我喜欢别人，他喜欢我的人，我们很久没见了，我会记得每个关键时刻他都出现，现在一见，此时比比时，他变得自信、主见和独立了很多，突然在想：为什么我们不喜欢别人喜欢我们的样子，反而喜欢或者说欣赏别人离开我们的模样。最后我想谢谢你还是满足了我的虚荣心、自尊心，在回到宿舍之后对我说了“不好意思，把我约下去才跑了一下下，向我说明了你刚吃完饭，跑了腹痛，并邀我明天继续”。见你之时我有一点点失落，我猜想你走到今天一定经历了不少内心的波折和焦虑，比起我内心的一点点失落感，我希望你可以放心大胆的去做自己想做的事，选择的事。我看得到你在发光，加油，小学弟，无论最后你是玩笑还是当真，无论你最后做了怎样的选择，我都希望你是自信和幸福的。
其实我没有你想的那么好，只是得不到的永远觉得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果这份美好不现实那就让它一直停留在一瞬间吧！
看着他我就像看到了自己，爱而不得，放不下自己的爱，又胆怯着自己会错付，付出的同时又克制自己的适当。越是这样我越是想要把自己包裹起来，像个刺猬。
6月2日：那些对我期待的我不管了，想让我看起来无比成熟？我喜欢轻松自在的生活，我的能力与看起来成熟与否无关。
我爱的和爱我的，我会学着去判断，我会警告自己虚心接受好的建议与忠告，但我也要告诉自己无须卑躬屈膝，理直气壮的做自己想做的事，正确的事，敢作敢当，积极进取，认真负责，劳逸结合，取悦自己，大局为重。
6月7日：有时候，我逼着自己放弃你，可我每次还是会偷偷想你、挂念你。当我浪费时间想你的时候我都特别讨厌你，也讨厌我自己。
6月10日：有时候，我很担心自己理解错误，一个人活在了自己的世界里，还迟迟无法自拔，因为别人告诉我的，和我自己所理解的，大相径庭……
我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。
后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。
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