姑娘,别怕爱会受伤,勇敢去爱

卡丝苏

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中秋节快乐啊

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我没有想到你还会给我发“中秋快乐”耶!其实我有想过要不要借着中秋节问候你,和你搭几句话也行,但我好像真的不知道该怎么去和你说点什么,就好像我已经接受不可能这个事实了,在这之前我一直觉得我可以接受祝你幸福的,但我遇见了一些人后,我才慢慢发现我已经不能祝你幸福了,不去打扰已经是我最大的让步。因为有人给过我最真挚的感受和关爱,有包容,有喜欢,有尊重,也有疼惜,我都没有办法让自己不想起你,也没有办法不和他们提起你得到过我最真挚和热烈的爱意和珍惜,我曾很认真很坚定的选择过你,我也无条件的信任过你可以给我幸福,我也坚信我能给你幸福,我们迟早都会幸福的。

但我不知道为什么我会一遍一遍的哭,特别崩溃的哭,我哭自己忘不掉你,你明明都已经不愿意了,我还这么放不下你。我哭我都接受你真的有过不喜欢我,我还不懂得放手,非觉得你内心是在意我的。我哭我一个女孩子,为什么我会为了一个男生这么不爱惜我自己。我哭我是眼瞎还是眼瞎,为什么我的认知和选择和所有人都不一样。我也哭我都平静的接受你拥有自己的另一半了,我还是活在那段感情里。我不能接受自己再对你有任何一丝想象,也在和别人的尝试中,一点点接受和认可了我的不婚主义。就像最近很火的那首歌唱的那样“有些路我不走心不甘,走了又满身伤,我该怎么办,有些人我放手舍不得,爱着又总为难,情磕磕绊绊……”

就是你好像已经成为了我择偶标准的一个底线,如果再也没有人比那时候的你更好,我不能接受我的人生要将就着过完,我会在这种将就里边无数次莫名其妙的难过和哭泣,我很心疼,我怕遇见我的每一次痛哭和心疼,但我还是会忍不住哭完,因为只有让我自己发泄出来,我才算过去了。

我制止了自己想要找你的想法,当我看到你会再主动找我的时候,我很意外,却也平静了许多,我甚至在想还会不会有可能呢?但好像已经不可能了,我没有办法想象再来一次,我们将要面临多大的挑战,曾经那么近在咫尺的时候都放弃了,那么那么遗憾,又那么那么不觉得遗憾……

无数次我以为我已经过去了,可无数次我还是能在自己的身体里边发现我真的是个倔强的人,我没有办法完完全全的过去,而且我是个带有感情洁癖的人,我没有办法让很多人同时存在我的心里面,除非让我一个人静静地去渡过,我才能平静的去成就我的生活,我很喜欢你,但感情不是我的全部,就算我爱得死去活来,我也一定不允许我就这么躺死在一段感情上,我就是一个大女主的梦。

如果有一天我也会拥有幸福,那么我想我一定很幸福,如果没有,那么说明我一个人会更好,我很开心的是我已经不焦虑我会不会结婚这件事了。我也终于过了那个“我该怎么办”的难为情。

我好像对感情一下子就脱了敏似的,爱和喜欢对我来说不那么重要,重要的是我的内心是否干净和舒适,因为我要始终保持一个只要我想我就可以改变的自己。无论如何,我也要活在自己的喜欢里,任何让我不舒服的关系我都不想再去消耗我自己。就这么享受我一个人的清净自在。

(这一章节我就先存稿吧!因为我怕万一你会看,虽然但是,我现在并不想让你窥见我的内心想法,或者说我怕了,一直以来我都在用我的诚意去对待你,你真的很不珍惜我的诚意,我现在并不想让你明白这么真诚的我,因为你对我并不真诚,我一直都明白这一点,又一直都想给你最真诚的我,现在不一样了,你不再是我的心头肉,你还是和我幸福无关紧要的东西,我不愿意让你了解到我的任何情感。因为我觉得我给出去的东西很珍贵也很美好,是需要被人懂得和珍惜的,并不可以被忽视和随意践踏的,我会伤心、难过。或许我也有那么一丝期许,期许着那个少年依旧勇敢和自信。再来一次,我还是会选择如此炙热的青春,无怨无悔,我能体验和成长就够了,除了撕心裂肺的难过,我也很开心,足够开心。)

后来的我发现从某种意义和程度上面来讲,我好像不爱你这个人了,但我又很怕承认我不爱了这个事实,毕竟我真的有很长时间,是用年为单位,用命在赌,赌我们迟早会幸福。也赌我这个人的爱纯洁无暇,那么久,我真的第一次发现我好像已经没有那么喜欢你了,那一刻我顿悟了你第一次和我说分手,那句深思熟虑后“我不喜欢你了”的真实性。只是我真的太迟了,我一直都没有分清不喜欢和我在意你这是两件事,不喜欢是真的不喜欢了,但在意我是因为我本身就很好,你不喜欢我了不是我的错,你也不想伤害我,但你的确真的不喜欢我这个人了。

我要是能早点明白该多好啊!可能我也无数次明白你看着我的这种喜欢,心里压力该有多大,给我拥抱你情不由衷,把我推开我又是这么个倔强的人,所以我也一直感谢你在我的青春里,让我体验了喜欢,伤心和难过。但凡换个人我这辈子可能都不会再拥有这么多体验感了吧!

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