解耀先的一只脚刚迈上楼梯，突然一支冰凉的枪口杵到他“罗宋帽”下沿的后脑勺上，接着一个阴阳怪气的声音低声调笑道：“真是天堂有路你不走，地狱无门你自来！你个小赤佬的鼻子怎么这么长，居然能找到这个地方来？你乖乖的听话，当心老子的枪走火！……”
这回轮到解耀先被吓得浑身冰凉了。他心中暗自嘀咕道：“乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！身后这个瘪犊子到底是人还是鬼？以老子听力之灵敏，居然没有听到这个瘪犊子是咋摸到老子身后的，竟然就连喘气儿声都没听见。他娘的！连气儿都不喘，那还能是活人吗？……”
解耀先又自怨自艾起来，老子白当了两年的特种兵了，千万别再吹牛是死人堆里爬出来的了，居然能够阴沟里翻船。要是说出去的话，简直磕碜死了！解耀先忽然又感到不解：自己对战场上那种特有的感知能力哪儿去了？他娘的！这么大的危险老子咋一点感觉都没有？
“不许回头！你个烂泥扶不上墙的小瘪三，给老子乖乖的往楼上走！……”解耀先冷静下来了。他敢确认，身后这个如鬼似魅的玩儿意不是鬼魅，而是大叛徒、大汉奸余震铎！
幸好久经战火考验的解耀先，此时的心理素质已经不是一般的强大，这才没有被吓的满嘴唻大彪，闹出来和“鬼”攀交情的大笑话。解耀先脑瓜子中灵光一闪，忽然想起来他叫做战智湛在哈尔滨读大学那前儿，曾经有一次半夜上厕所，被校友毛淑芬吓了个半死的大笑话。
那天半夜，解耀先被尿憋得难受，可又懒得穿衣服。他心中暗想：反正反正五更半夜的也没人。于是，解耀先只穿一条军用大裤衩子去上厕所。那时候，大学里寝室紧张，男女同学混在一栋楼里居住。炎热的夏天，男寝还无所谓，女寝可就遭罪了，女生们只能在门上挂一个门帘。解耀先的双腿紧紧的夹着，以标准的“X腿儿”姿势，急匆匆的奔向厕所。忽然，对面传来“啊”的一声压得极低的惊叫。解耀先凝神望去，只见黑暗中一个女生，可是转眼之间就不见了。
“乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！你是人是鬼？是人给俺滚出来！是鬼那就……那就不知道俺是‘八大金刚’中的老八‘北侠’吗？俺这个神功盖世，大义凛然！这个……这个是不怕鬼的！你如果是个冤魂，那就……那就躲得远远的吧！免得俺伤了你……”解耀先义正词严的大吼道。可是不知道怎么搞的，解耀先发现自己竟然说不出话来了。
“咻……”解耀先吹了一声口哨。还好，能发出声音来。解耀先拧了一下自己的胳膊，好疼！他忽然想起一句歇后语来，叫做：“走夜路吹口哨，自己给自己壮胆！嘿嘿……下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利！麻溜儿利索儿去猫楼尿尿！……”
“哼……鬼由心生！这个世界上哪儿来的鬼？整个浪儿的自己吓唬自己！……”解耀先晃了晃脑袋，猜想那个女生一定是躲在了黑暗中。他心中不由得暗骂道：“娘的，这个瘪犊子准是和自己个儿一个想法，认为半夜不会遇到人，没穿衣服就跑出来上猫楼。这……这不是成心让自己个儿违反《八项注意》第七条嘛！……”
但是骂归骂，赤身露体这个样子显然十分不君子。幸好解耀先身边有一扇门虚掩着，慌忙推开门就躲了进去。待听到身后传来悉悉索索的声音，解耀先这才心神稍定，尴尬的轻声对身后解释道：“各位哥们儿，实在对不起！俺半夜三更的内急，无可奈何之下起来上猫楼，遇到一个没穿衣服的女生也上猫楼。这个……这个君子不欺暗室。俺虽非大贤大德，但是做人也有底线，做事也有禁区。俺这个……这个堪称君子！俺这个……这个不履邪经，不欺暗室，俺知道自己体内有三尸神存在，不管俺在做啥，三尸神看得整个浪儿那是一清二楚。呵呵……兄弟只是进来躲躲……”
“乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！这个……”解耀先自言自语般嘚啵嘚啵了半天，也没听到身后有什么动静。解耀先的身上不由得起了一层鸡皮疙瘩，连连暗呼“不妙”。解耀先费力的扭头望去，虽然室内没灯，却见床上坐着、地上站着几个比刚才上猫楼的女生穿得还少的女生，和那个女生一个姿势望着他呆呆的发愣。
“I'm sorry！I'm sorry！俺不是故意的！君子有所为有所不为，哎呦俺的个亲娘哎……乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！这可如何是好？兄弟这个……这个江湖最高礼节，这个啊就……啊就告辞了！……”解耀先大吃一惊，吓得差一点儿尿出来，狼狈不堪的转身逃了出去。
幸好，穿着内衣如厕的女生不见了。也许是疾如风，快如闪电般的惶惶然逃回寝室了吧。
解耀先放下心来，几个箭步窜到猫楼里，将大裤衩子向下一褪，对着大便器哗哗啦啦的放起水来。解耀先眯着眼睛，哼着《十八摸》小曲儿，享受着放水的舒爽：
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