12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了
老板终于忍无可忍：你要是再来捣『乱』我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
13、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它『射』中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果『射』中，他说：“i’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果『射』中，他说：“i'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主『射』死了，他说：“ i'm sorry”
14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
15、空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用!
17、男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了
18、父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
19、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!
20、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
22、袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!
袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“『操』，老子一夜都没跳上床!~~”
23、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦 葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样葛优：可不是!经常是旁边的人撒着『尿』突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”
24、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
25、某晚，一『裸』男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，『裸』男大怒，吼道：你他妈没见过『裸』男呀!
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
26、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了
27、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了
28、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
29、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里『舔』净
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里『舔』净
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但『舔』的是食指。。。”
30、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
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