我知道，你一定很奇怪，你甚至根本都没想过，你当时的朋友，我，会做出这样的事情。
我在你的心上狠狠地捅了一刀，然后在上面肆意践踏，还自欺欺人告诉自己你从来就没有真心对待过我，甚至到了后来，自己都相信这个拙劣的理由。
实际上，这一切，不过是自己给自己找的借口，用来安慰自己，并没有愧对这一份感情。
一直以来，我都是一个愚蠢的人，看不透自己身边人对我的一刻真心，也看不透身边的人的心思，我误以为我足够了解身边的人，实际上，我从来都没看透过人心。
郁瑜，其实康湛说得对，我从来就没有喜欢过他，老实说来，甚至连当初的于泽霖，我也谈不上喜欢，我把你当成我的假想敌，一直以来都暗自和你较劲，实际上，也是和我自己较劲。
受不了你拥有我没有的一切，受不了你享受着这些人的关爱而我身边却空无一人。
我很想看到如果有一天你也和我一样身边没有一个可以依靠的人，那个时候你会怎么样，会不会回来找我，会不会像以前一样陪在我身边，和我说起你的烦心事。
这一切不过是虚妄。我明白，我们两个，从最开始就不是一路人。即便是我做了那么多对不起你伤害你的事情，你的身边还是会有疼你爱你珍惜你保护你的朋友亲人和爱人，而我，这样连爱都不懂的人，注定孤独终生。
我不知道哥哥是什么时候变成现在这个样子的，我甚至都来不及想象，这些年他在我身边，在这个家里面，一直都伪装扮演着他早就捏造好的角色。
他对母亲没有感情吧，却依然能在她身边扮演着一个逆来顺受的“孝子”，我也不知道他在我面前所谓的标准好哥哥形象是不是他为我量身定制好的，我不知道他对我到底可曾有过半分真心。
我以前总以为你没有把我当成真正的朋友，我用自己的肚量去揣摩你的心思，可是到头来，我才发现，在这段友情里面，我才是最混账最不是东西的那个人。
我抢走你曾经的男朋友，被嫉妒蒙蔽了双眼剥夺原本属于你的机会，在你离开之后依旧是日复一日地想起你，想怨毒地诅咒你过得并不好，然而实际上，你从来都没有做过任何对不起我的事情，甚至对我连重话都没说过一句。
反倒是我，是我害了你，如果没有我，哥哥或许就不会知道你的踪迹和信息，如果没有我，你现在可能早已经毕业像其他人一样健康快乐地生活，甚至前路光明，星途灿烂。
我把你拉进了我的深渊，和我一起，万劫不复。
郁瑜，对不起，我知道你可能根本就不会接受我的道歉，我知道，早在我给康湛下蛊之后你早就已经放弃了我，或者说，从更早的时候，你就已经放弃了我这个所谓的“朋友”。
原谅我在这里厚颜无耻地还想再用一下“朋友”这个词，卑微地想要再回忆当初那段最美好的友情。
这些我都知道，可是我还是想说，郁瑜，我真的很愧疚，也是真的，想要发自内心地对你说一声，对不起。
实际上，我一路走来，从小到大，一直都是一个早慧的孩子，因为家里的原因，我比其他人更懂得揣摩别人的心思，也比别人，更懂得观察这个世间的人情世故。
我很清楚，实际上，我的人生，早在很早的时候就注定是一段失败。
我的性格缺陷，糟糕的人际关系，看似平静背后的波谲云诡，这些，迟早有一天，都会害了我。
江家的女人，都带有预知未来的天分，郁瑜，我从来没和你说起过，实际上，我早就知道了我的结局。
我知道我活不过三十岁，我知道我并不会自然死亡，我知道迟早有一天我会为我做过的事情付出代价。
所以，到了现在，其实我能够平静地接受这个结局。
顾司格是我哥哥，我不知道他对我的感情到底有几分真，几分假，不过这么多年，我早就已经习惯了把他当成我的亲哥哥，把他当成我在这个世界上最后的亲人，我对他的感情，没有半分虚假。
我知道他不是一个好人，我也不会为他对你、对你们做过的事情替他求一份原谅，人命关天，人离死别，最是人间痛苦。
他做过的事情是，一百次也不足为惜。
可是他毕竟是我哥哥，小的时候偶我做错了事，犯了错，都是他再帮我擦屁股，引导着我走向正确的道路，不管那些事情是否真的出自他的本性，可是作为一个哥哥，他确实对我问心无愧。
我不能眼睁睁看着他掉进这个深渊里而无动于衷。
任何人。一旦做了坏事，都迟早会为自己做的事情付出代价，受到惩罚。
顾司格也是。
哪怕是死亡的代价，这都是他应该去面对和接受的。
即便是他能够活下来，他也不会因此而改变，他给别人带来的，指挥室无穷无尽的痛苦。
有的时候，死亡并不是一件坏事，反而是一种解脱和救赎。
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