晚饭后在小区里散步，见到一帮被号称为“中国大妈”在跳街舞。想到暑假时石云总爱融入其中，不由得十分怅惘。我想到石云是她们社区舞蹈队的教练，心里不由得一震。
石云应该也算是个搞文艺的，搞文艺的人在感情上总要比普通人要丰富、活跃得多？难道石云？……不会的，石云怎么会？石云怎么会是那样的人？我马上谴责自己的无耻。
可是，除了感情上出了问题，还能有什么原因呢？我这时候突然想到了另外一件事：虽然这段时间以来，自己已经隐隐约约有所感觉，但一直不敢正视。有些日子了，自己由于忙和石云的联系减少了，但石云好像从没主动和自己联络过。每次接电话和回微信都明显的缺少热情；多半是敷衍和应付。在我们交往以来这也是从未有过的呀？这又似乎在验证着自己的猜测。
晚上，到了我们的时间，我犹豫了再三，还是给石云发了这样的微信:“石云，你肯定遇到了什么事，因为如果不是，你不会这样坚决的阻止我去锦州。我知道我这时候去你哪儿肯定不方便，假如我是专程，你完全可以这样做，可我是顺路又是就近，为什么连见一面都不行呢？我怎么也想不通，百思不得其解，是什么事可以使我见一面都不行呢？我真的想知道发生了什么事？我恳请你一定直言相告。我知道我自己的情况，对于你我没有任何权力，我也没资格有什么权力，你对我也没有任何的义务。如果……，我虽然……，但只要你能幸福，只要你把能够快乐，我都会衷心祝福你。只请你能说实话，能直言相告。”
如果石云真的移情别恋了，自己能够衷心的祝福她吗？
过了好一会儿，石云回复:“玉秀，我很伤心，很难过。我没有办法和你解释清楚，也没有能力说服你，但是不管你信不信，我要告诉你不是你想那样。我确实遇到了事，很难很难的事。我正在努力，正在拼尽全力。至于是什么事我现在不能告诉你，无论如何不能告诉你，你以后会知道的。我现在好累好累，已经身心俱疲，我想歇一歇，我想静一静。这段时间我们不要联络了，我不是在和你商量，我已经决定了；我知道你不会同意。从现在开始，我不会再接你电话，也不再会回复你微信、短信。玉秀，你一定要记住我的一句话：以后不管遇到什么样的事，你都一定要努力生活，你一定要做到，一定；我相信你一定能做到。”
看来我是错怪石云了，“石云，无论你遇到的是什么事，请你一定要和我说，两个人承担总比你一个人要好，石云告诉我吧！求你了。”无论我说什么，石云都不回复了。
这一夜，躺在床上辗转反侧怎么也睡不着。想着那次同学聚会和石云四十多年后的第一次见面，想着自己第一次去锦州，想着和石云在一起的日日夜夜，……越想越对自己的胡思乱想和无聊而惭愧和悔恨。
在那么多年里，石云那么的苦恋着自己，石云也多次说过，就是我要离开她也会死缠着我，石云怎么会移情别恋呢？在石云蒙难时，自己不但不能帮她，反而给她填堵填乱，怎么对得起石云对自己的的一腔热血、一往情深。竟然怀疑石云对自己的爱？自己真的是混蛋透顶。看看放在枕边的表，快凌晨一点了，还一点睡意也没有，只好爬起来吃安眠药了，否则肯定是个不眠之夜。
工地仍然忙得不可开交，但我还是不抽空就给石云发微信、打电话，石云始终微信不回电话不接。晚上，到了每天我们的时间，我对石云说自己错了，错的离谱，一遍遍的向石云道歉，痛心疾首的向石云请罪，请求石云原谅。但是，石云还是无动于衷。看来，这一次真是伤透了石云的心。
翌日，早晨第一件事还是问候石云，一天里仍然是不断的给石云发信，打电话，继续的说小话，不停谴责自己，石云还是无动于衷。
到了晚上，我终于失去耐心了，对石云的歉意被努气和怨气取代了。自己不过是有些疑惑，再说石云的行为难道不是很难解释？就算自己错了，能是多大的错？能算是犯了滔天大罪吗？石云应该对自己这样吗？于是自己又说了很不理智的话，甚至放了一些狠话，看来石云这次是铁了心了，仍然还是不理不睬。
过了一夜，自己又后悔了，从满身是理变为了肇事者。紧接着是痛心疾首的道歉和请罪，但石云仍是无动于衷。然后我又是怒气熏天，一连几天我像个行单只影的蹩脚演员，翻来覆去轮番饰演着怨妇和可怜虫的角色，可惜没有观众。有一天我都说出了这样的话:“石云，你怎么训我怎么骂我都行，你让我做什么都可以，只求你别不理我。”而石云仍旧是无声无息。
但我这蹩脚个演员终于什么也演不下去了，因为我病了，而且病的很重了。自从入冬以来，我的尿频、尿急、小便困难的症状就一天比一天严重。每次小便，费了很大的劲排的尿很少，刚解完没一会就又尿急。排尿虽困难可尿急时稍一耽搁就会冒出来一股，每天晚上都要起夜七八次。即使这样，我还是总想着体检医生的话，撒不出尿再说吧。毕竟不是还能撒出尿吗？我还是没当回事，自以为熬过冬天就会缓解。
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