我知道注定没有结果，可是总是保留着些许奢望。就像窗台上那盆快枯死的多肉，叶子已经皱巴巴的，可我还是每天给它浇水。明知道它可能活不过这个夏天，可心里总有一丝侥幸，万一呢？万一它能挺过来呢？我要去那个地方了，哪怕总是很寥寥，没有什么沧海寄余生。我盯着地图上那片广袤的黄色区域——羌塘无人区。那里有高耸的雪山，有荒凉的戈壁，有呼啸的狂风，唯独没有人。没有人会对你指手画脚，没有人会对你评头论足，没有人会要求你“正常”“懂事”。知道我到那个地方，或许注定什么都找不到，什么也得不到，只能两手空空败兴而归，但是我不在乎你知道吗？因为我已经没有什么可去失去的了。我摸了摸口袋里的指南针，冰凉的金属硌着掌心。失去？我早就失去了健康，失去了希望，失去了对这个世界的最后一点留恋，还有什么是不能失去的呢？
我从不畏惧死亡，这是生命过程中的一个步骤，一个过渡，一个顺序，仅此而已。我想起奶奶去世前那段时间，她躺在病床上，瘦得只剩下一把骨头，却总是对着窗外微笑。她说：“人啊，就像秋天的叶子，该落的时候就得落，没什么好怕的。”当时我不懂，现在好像有点明白了。死亡不是终点，只是生命这场漫长旅途中的一个驿站，是从一个牢笼走向另一个未知的过程。我从不后悔，我绝不退缩，于黑暗之中，悠悠而明，不处光明之中，虚伪而生。我讨厌那些虚伪的笑脸，讨厌那些言不由衷的客套，讨厌这个用“光明”粉饰太平的世界。如果光明意味着要戴上假面具，那我宁愿在黑暗里独自发光，哪怕那光微弱得像一根随时会熄灭的火柴。
没有痛心疾首，只有深恶痛疾，在这世间，在这社会，我看不到什么希望，只有深深的绝望，只有望不到尽头的虚无。我拉开窗帘，雨已经下起来了，密密麻麻的雨丝把整个世界都笼罩在一片灰蒙蒙的水汽里。远处的高楼大厦像一个个模糊的黑影，沉默地矗立着，像墓碑一样。我看不到希望，就像在这雨夜里看不到星星一样。虚无像潮水一样涌来，慢慢淹没我的脚踝，我的膝盖，我的胸口。
我不知道你想在羌塘无人区和罗布泊找些什么？我只希望你能平安归来，这就够了。愿你像夹竹桃那般，毒中带刺，甜而更显温柔。我在备忘录里打下最后这句话，指尖有些发抖。其实我知道，那个“你”，不过是另一个时空里的自己，一个还没有被现实磨平棱角的自己。夹竹桃，有毒，有刺，却也有甜美的花蜜。就像这绝望的生活里，偶尔也会有一丝微弱的光亮，只是那光亮太短暂，太脆弱，需要用刺来保护，需要用毒来对抗这世界的恶意。
雨越下越大，打在玻璃上发出噼里啪啦的声响。我关掉手机，站起身，走到衣柜前。里面挂着一件厚重的冲锋衣，旁边是一个崭新的背包，里面装着压缩饼干、水、指南针，还有一本破旧的诗集。明天，我就要出发了。去那个没有人的地方，去找寻或者说，去埋葬那个被世界排斥的自己。也许真的会两手空空，也许会永远留在那里，不过都没关系了。
我最后看了一眼这个房间，墙上贴着几张旧海报，桌上堆着几本书，窗台上那盆多肉依然奄奄一息。这就是我全部的世界，狭小，压抑，充满了尘埃。但从明天起，我将走进另一个世界，一个更广阔，也更荒凉的世界。那里没有虚伪的光明，只有真实的黑暗和风暴，但至少，在那里，我可以做一个真实的自己，哪怕只是一瞬间。
窗外的雨还在不停地下，像是在为我送行，又像是在为这个即将被我抛弃的世界哭泣。而我，只是静静地站在原地，感受着胸腔里那片沉寂已久的黑暗，正在一点点变得汹涌起来。走吧，没什么好留恋的了。我对自己说，然后伸手，关掉了房间里最后一盏灯。
（无可言者，盖世间事多属无谓。吾不喜此世，其常排抑我身，何须赘言若此？夫世间本无是非之别，亦何必强辨之耶？向者梦境尽忘，唯余一影，似若历险。人谓吾激切，彼等妥协之徒，何足论此？非谓起义、游行、抗战之属，类乎游戏，又若竞选举之类耳。
今者身心羸弱，神倦力疲，大限将近。现世酷烈如冰，摧折身心，致使梦魂深处，潜意识紊乱，神思淆乱，或由此故也。忆往昔事，所能记取者鲜少，几近尽忘。吾不知何以言，此生皆然，实乃烦厌。明知终无结果，然犹存微末奢望。吾将往彼处，纵前路寥寥，无复沧海寄余生之念。知至彼处，或终无可寻，终无可获，唯两手空空，败兴而返，然吾何足惜？盖吾已无可失之物矣。
吾素不畏死，以为此乃生命之步骤，过渡之序，仅此而已。吾终不后悔，亦绝不退缩。于黑暗中悠然自明，不处光明中虚伪而存。无有痛心疾首，唯余深恶痛疾。于此世间，于此尘寰，吾不见丝毫希望，唯余沉沉绝望，与夫无尽之虚无。
君欲往羌塘无人之境、罗布泊荒蛮之地，所求为何？吾唯愿君平安旋返，此愿足矣。愿君如夹竹桃，毒中带刺，其甜愈显温柔。）
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