第二十六章 雨中的抉择
雨下得大了些，敲打着咖啡厅的玻璃幕墙，发出密集而沉闷的声响。窗外的街景在雨幕中扭曲、模糊，行人的伞像一朵朵移动的蘑菇，匆忙来去。
我独自坐在角落里，面前是那封米黄色的信封。边缘已经磨损，露出里面纸张淡褐色的毛边。它静静地躺在深色木桌上，像一个沉默的、来自过去的幽灵。
苏晴的日记。
一个逝去女孩最私密的内心独白。
我该看吗？
理智告诉我，窥探一个逝者的隐私是不道德的，尤其当我与她有着如此尴尬的关联。更何况，这可能是另一种形式的陷阱——通过她的眼睛，更深地陷入那个已经让我遍体鳞伤的三角关系中。
可我的手，却不受控制地伸了过去。
指尖触碰到信封粗糙的表面，微微发颤。我环顾四周，咖啡厅里人不多，远处有学生戴着耳机对着笔记本电脑，近处一对情侣低声交谈。无人注意这个角落。
深吸一口气，我拆开了信封。
里面是几页折叠整齐的纸，不是正式的日记本，更像是从速写本上撕下来的内页。纸张质地厚实，边缘有铅笔淡淡的阴影，应该是画画时垫在下面的。字迹是清秀的英文，偶尔夹杂着中文词汇或简笔画。
（日期模糊，约五年前，秋天）
今天去了塞纳河边的旧书摊。巴黎的秋天真冷，风像能钻进骨头缝里。买到了一本1950年代的植物图鉴，插图美得让人屏息。摊主是个老绅士，说我有双‘能看见美的眼睛’。
要是沈确在这里，大概会笑我乱花钱，然后默默把书接过去帮我拿。他总是这样，嘴上不说，行动却温柔得让人心碎。
可是沈确，我们已经分开了。
分开是对的，对吗？
……
我只是，有点想他。
我的心微微一紧。不是嫉妒，是一种更复杂的酸楚。那是一个真实存在过的、爱过也痛过的女孩。
（几周后）
David今天又约我吃饭了。他很风趣，是画廊的策展人，对抽象表现主义有独到的见解。和他聊天很轻松，不需要考虑谁的情绪会崩溃，谁的家庭压力更大。
可当他试图牵我的手时，我下意识躲开了。
我好像……还没准备好。
也许永远都准备不好。
朋友说，忘记一段感情最好的方法是开始新的。可如果那段感情不是‘不好’，只是‘太重’呢？重到你扛不动，只能放下，却不代表你不想要了。
沈确，你过得好吗？嘉禾的病，有没有好一点？
我不敢问。没有资格问了。
（日期：回国前一个月）
收到了沈确的邮件。很长，很乱，能想象他打字时的痛苦和挣扎。
嘉禾情况很糟，再次企图伤害自己。医生说，她潜意识里一直觉得‘晴晴姐姐走了是因为我不好’。她哭着要见我。
沈确说，他知道这很自私，很过分，但他没有办法了。我是嘉禾心里为数不多的光。
我该怎么办？
我订了下周的机票。
妈妈知道后沉默了很久，最后只说了一句：注意安全，早点回来。
我知道她担心什么。她怕我回去，就又陷进去了。
我也怕。
但那是嘉禾啊。那个会安静坐在我身边看我画画，说‘晴晴姐姐，你的颜色让世界不疼了’的小姑娘。
我怎么能不管她？
看到这里，我的呼吸停滞了。指尖冰凉，几乎要握不住这轻薄的纸页。
这不是一个关于浪漫爱情的故事。至少，不全是。这是一个关于责任、愧疚、善良和沉重负担的故事。苏晴对沈确有爱，但那爱被现实和沈嘉禾的病磨得疲惫不堪。她对沈嘉禾有怜惜，那是近乎本能的、温柔的保护欲。而沈确……他被困在妹妹和爱人之间，被责任和情感撕扯。
他们都没有错，却又都伤痕累累。
最后一张纸，字迹有些凌乱，像是匆忙写下的。
（日期模糊，推测是回国后）
又见到沈确了。他瘦了很多，眼里的疲惫让人心疼。我们像老朋友一样喝了杯咖啡，聊了聊无关紧要的事。谁也没提过去。
他说谢谢我回来。我说嘉禾就像我妹妹。
空气里有一种心照不宣的悲伤和遗憾。我们之间隔着太多东西了：时间，距离，各自的选择，还有……嘉禾那座沉重的大山。
我知道，我们回不去了。即使我还爱他（我想我确实还爱着），即使他也还……（他应该也还爱着我吧？），但我们中间的东西，搬不走了。
也许有些感情，注定只能成为回忆里的琥珀，美丽，但凝固在过去的某个瞬间，再也无法鲜活。
明天去看嘉禾。希望这次，能真的帮到她。
然后，我就该回巴黎了。那里有新的生活，新的可能。
向前看，苏晴。你能做到的。
日记到这里戛然而止。
没有后续了。
因为那个写下“向前看”的女孩，再也没有机会向前走了。她的生命，永远定格在了试图拉回另一个女孩的瞬间。
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